Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему?
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!

Менеджер проекта: Думает что девять женщин могут родить ребенка за один месяц
- Разработчик: Считает, что для рождения ребенка нужно 18 месяцев
- Координатор проекта: Уверен, что одна женщина может родить девятерых детей за месяц.
- Клиент: Не понимает, зачем ему вообще нужен ребенок.
- Менеджер по продажам: Думает что ребенка можно родить даже без участия мужчины и женщины.
- Оптимизатор: Мужчина и женщина не нужны. Можно родить ребенка с нулевыми затратами ресурсов.
- Разработчик документации: Не имеет значения когда родится ребенок, документация будет писаться девять месяцев.
- Менеджер по контролю за качеством: Недоволен на протяжении всего процесса создания ребенка.

- Это служба спасения?
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния.
- В комнате?
- Нет, на кухне.
- Рядом с окном?
- Была около плиты.
- А сейчас?
- За столом сидит. Кофе пьёт. Сука.

В дневнике у Есика запись маме от учителя: "Еся воняет. Есю надо помыть!." На следующий день училка читает ответ матери "Есю не надо нюхать. Есю надо учить!"

"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

Записи в ежедневнике женщины:
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

— А мы начинаем наш элитный аукцион
и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!