Сейчас был разговор, наверно странный... Видимо он состоялся слишком поздно. Хотя последствия могут быть очень серьёзными, но на душе пустота. Боли почему то нет, просто пустота.
Рядом как будто другой человек, хочется сказать чужой, но кажется это не то слово. Не могу подобрать слов...
Бывает что понимаешь что человек на столько по другому смотрит на мир что даже нет представления какие слова ему нужно сказать что бы он хотя бы услышал тебя... И ведь я не был одурманен туманом любви и не скрывал этого, я был честен и открыт с самого начала. И всё равно видел в человеке гараздо больше чем услышал сегодня. Можно было бы сказать что я слушал пустоту, но нет это живой человек... Зачем я ей был нужен... Какой смысл говорить людям правду изливать им душу если они слышат лишь то что хотят...
Точно знаю что лет 5-10 назад после такого общения с близким человеком я был бы раздавлен и опусташен... А сейчас такое ощущение что ни чего не произошло, хотя я понимаю что от меня отреклись...
Причем такое ощущение что без боли и сожалений. Хотя возможно это уже было и просто до меня не дошло... Пол года меня заживо хранили, а теперь я это узнал. И она просто спит, хоть в окно выходи...
И опять мой сын в заложниках этой человеческой глупости. И у меня нет сил и желания бороться с этим. Руки просто опускаются... Как? Прям с матом хочется, с криком...
Быть может я ещё не осознал или наоборот смирился с тем о чём давно подозревал...

И как жить, а главное зачем? Ради детей? А как сделать ребёнка счастливым, если сам глубоко несчастлив?
Как трудно улыбаться, когда тебя убивают, когда ты месяцами спишь по 5-6 часов, когда все твои труды мешают с грязью, когда плюют в протянутую руку. Когда твоих детей берут в заложники своих желаний...

Кажется что нужно что то сделать, заорать, ударить, выйти в окно... Но что это изменит? Слепой не увидит солнца...

Осознание полного одиночества. Не с кем поговорить, некуда уйти, я чужой в собственном доме... И нет желания это изменить...