Ни как не могу отпустить прошлое. Особенно остро это ощущаю вечерами, когда остаюсь один и рутинные дела либо переделаны, либо нет никакого желания что либо делать. Днём я спасаюсь работой, не то что бы она мне нравится, по большому счету мне сейчас всё равно чем заниматься, лишь бы не думать, не помнить... Вечерами чаше спасаюсь ожиданием встречи с сыном. Но когда мне говорят что встречи не будет у меня всё обрывается. Я теряю вектор. Сегодня как раз такой вечер. Написала что уезжают на выходные. Как обычно без обсуждения и вопросов. Честно говоря сначала меня это не зацепило, когда ждешь от человека "гадости" то уже не удивляешься и не так сильно огорчаешься. Как то со вздохом легкой грусти принял эту новость. Без злобы, даже с каким то чувством сочувствия к человеку... Не ужели человек может чувствовать какое то удовлетворение или облегчение причиняя боль другому, другим. Хотя возможно она даже не задумывается об этом. Безразличие самое страшное что может быть. Надеюсь Мишка не впитает это... а простит и поймёт...
Но если так и будет дальше продолжаться то мне предстоит еще лет 10-15 регулярных болевых инъекций. Нужно выстоять и не сломаться, причем в первую очередь ему. Как легко причинить боль, и как сложно её поглощать, точнее не принимать злость, не отвечать взаимностью, молчать, говорить, искать...
И если когда то были мысли что человек одумается что так или иначе но можно будет наладить диалог, то сейчас от этих мыслей уже почти ни чего не осталось. Но страшно не это... страшно то что это всё может вернуться, вернуться к ней. И не от меня, чего она быть может и ждёт. А от сына... уж не знаю по умыслу или просто по глупости, но она становится между нами... и вместо того что бы сделать плохим меня сама становится таковой. Впрочем быть может она этого не понимает, я пытался объяснить но когда тебя не хотят слышать, что либо объяснять становится бессмысленным. Вот только сути это не изменит. Надеюсь что Мишка будет добрее и умнее и не от кого из нас не отвернется. Вот правда не уверен что всё это поможет ему в будущем самому создать Семью.
Да и своё будущее мне как то видится весьма туманным. Честно говоря сейчас всё моё я с ориентировано в основном на него. Но я остро понимаю что при всей моей любви к нему и его любви ко мне, мне этого не хватит что бы выстоять и вырастить его.
Мне нужен рядом человек, настоящий человек... открытый, искренний, мудрый... человек который не будет тебя вести или идти за тобой, а тот кто пойдёт рядом... так сложно подобрать слова... Так не просто встретить такого человека... и даже не столько потому что таких людей не много, а больше потому, что я сам не подарок... А ещё я очень боюсь причинить такому человеку боль. А с моим жизненным опытом это немудрено. А ведь и другая душа скорее всего изранена. И как таким двум калекам помочь друг другу не понятно...
Охо хо... )