Да, я безумно устала. Да, нужен отдых. Это безумное напряжение. Я знаю, когда всё это началось - 30 декабря 2003 года, и с тех пор, как нарастающий снежный ком. Сил нет, шум в голове, бешеный стук сердца. Когда будет отдых? Когда смогу сказать: "Я счастлива"? Не заслужила? Господи, за что? Не верю, не буду, не понимаю. Слово "друзья" вызывает у меня грустную улыбку. У кого-то - своё счастье, у кого-то - свои проблемы. Безумно болит голова... она раскалывается, только слёзы - от усталости, тоски, безысходности. Мне нужно поговорить. Поймите это, кто-нибудь из тех людей, которые рядом. Нужно выговорить всё, но кому? Это не нужно никому, кроме меня. Возможно тому, кто называет меня Ангелом. Меня не знает никто, я сама себя не знаю. Боюсь своих снов, резких неожиданных прикосновений. Не могу я забыть о всей причинённой мне боли, она вся внутри меня. И я замыкаюсь ещё сильнее, отходя дальше в тень. Там моё место - в тени, всё ближе к обрыву. Чувствую уже холод пустого бесчувственного ветра по спине... и пугает мысль, что уже невозможно выбраться оттуда. Нужна чья-то рука, просто помощь, а её не будет.
Край... подождать ещё чуть-чуть, всё меньше и меньше ждать, но...
Я не буду никому навязываться, а вы никогда не узнаете, как обижаете. Как вы можете говорить, что я нужна, а потом поступать так? Хочется стать бесчувственной, не обращать внимания - не получается, чёрт побери.
Уехать, уехать, уехать отсюда...