У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Самый искренний смех - злорадный.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. ВСЕ углы в нем могут быть
тупыми.

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у
дураков???

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип
работника -
который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые
сложные задачи, а с
другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это
смешные деньги.

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не
касается.

Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает
удовольствие, а тот, кто не
способен, вынужден имитировать.

Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

Друзей не надо иметь, с ними нужно дружить...

Мы рождены на свет, чтоб папе стало стыдно.

С хорошего анекдота смеются дважды, один раз за компанию, а другой раз когда
дойдёт!

Техника третьего поколения - это та, на которую собирали деньги два предыдущих.

Хорошо быть черепахой - всю жизнь тащишься

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
- Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!

Если аборт - это узаконенное убийство,
а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание
концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим
уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование
спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового
поражения

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия,
в кокам пр
яокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на
мсете. Оса
тьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без
побрелм. Пич
рионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом

Из записок Леонардо да Винчи о пропорциях человеческого тела:
"Диаметр ноздри человека равен диаметру указательного пальца"

Если забыл заплатить - не беда, беда, если догнали...!

Что такое "полное доверие"?
Это когда два канибалла занимаются оральным сексом.

Hадпись в мужском туалете: "Если кpасивая болондинка, танцевавшая в голубом
платье,
читает эти стpоки, то мои подозpения подтвеpждаются".
- Что такое верх оптимизма?
- Это когда два гомика покупают детскую коляску.

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и
короткими.
Если вам приснилось, что ВЫ СПИТЕ и видите СЕБЯ ВО СНЕ СПЯЩИМ, и будто бы
ВИДЯЩИМ
СЕБЯ ВО СНЕ - это значит, что когда вы проснетесь во сне, в котором вы видите
себя
спящим и видящим себя во сне, - вы можете сойти с ума во сне. В целом сон
хороший.

Неудачная операция - половина удачного вскрытия

Солнышко светит, Птички поют, Нафиг нам нужен Родной институт.

Сколько умных и светлых голов полегло на дуэлях!... Отсюда вывод:
"Женщина - тормоз прогресса!!!"

Тяжело собирать выбитые зубы на сломанных ногах..

Все хотят хорошо провести время...но время не проведешь!

Порядочный мужчина не будет делать замечание девушке о том, как
она несет шпалу.

Мало знать себе цену, надо еще пользоваться спросом!

Символы студента - серп и молот, - косить и забивать.

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем

Зайчики - в трамвайчике
Жаба - на метле...
Мне кажется, Чуковский
сидел на конопле...

Любовь за деньги - то же самое, что устанавливать
лицензионный Windows

Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером.

Оптимист - сидящий в автобусе мужчина, и пытающийся познакомиться
со стоящей рядом девушкой.

Жизнь это болезень передающаяся половым путем со 100% летальным исходом.

Объявление в туалете: Смывать обязатедьно независимо от поставленных
целей и достигнутых результатов

Надпись в туалете: НИЧЕГО ХОРОШЕГО ИЗ ТЕБЯ НЕ ВЫЙДЕТ!

Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...

Ворона сидит на ветке с сыром в "зубах" тут из лесу выбегает лиса и кидает в
ворону биту...
через 2 часа ворона в сознание приходит и говорит "Нихрена себе басню сократили"


Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.

Пользуясь случаем, хочу..........

Сидят возле костра: зоофил, садист, некрофил и экстримал.
Зоофил говорит: "Сейчас бы кошечку - я бы е? сделал!!
Садист: "И я бы поживился!"
Некрафил: "И мне бы досталось!!!"
Экстримал: "МЯУ-мяу-у-у"

Как узнают, что собачий корм стал еще вкуснее?

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Проще быть богатым, чем объяснить почему этого не случилось...

Девушка не соловей , залетит-не прокормишь

Стоит ?жик перед зеркалом и занимается аутотреннингом:
"Не пукну... Не пукну... Не пукну..." Пук! "Это не я..."

Воздуха не замечаешь, пока его не испортят!

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Учись на ошибках своих родителей - пользуйся контрацептивами!

Мир тесен, все мы когда-нибудь встретимся в постели!

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Лучше два тупых админа, чем один с системой учета трафика.

Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.

Только в России каждую пятницу в газетах печатают объявление о конце света и
мелким почерком

Лето... Юзеры потянулись в шопы за кулерами...

Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2-22-22
Приглашаются мужчины приятно провести время. т. 2-22-22

Только тех, кто лампу трут - Аладдинами зовут!

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

Самый известный лохотрон - это вера в себя.

Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит.

Нигде так остро не ощущается чувство локтя, как утром в общественном транспорте.


С тех пор как я перестал платить налоги - мои доходы резко возрасли.

Будут предложения - присылайте на расчетный счет.

Толщина нарезаемой колбасы прямо пропорциональна благосостоянию нарезающего.

Если ты споришь с идиотом - вероятно то же самое делает и он...

Сколько съели мы за раз, знает только унитаз.

Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются халявные
продукты.

Коньяк расширяет сосуды, а водка - связи.

Место проживания - за чертой бедности.

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не
тонет.

Если вы взглянули в зеркало и никого там не обнаружили - значит вы неотразимы.

Если вам указали на дверь - возможно, это выход

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить
в грязной
матерной форме.

Будь мой отец посмелее, я был бы на три года старше.

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист......

Ты только на следствии узнаешь, как много знает твой бухгалтер.

Если о Вас говорят только хорошее, то Вы - покойник.

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

Важно чтобы костюмчик сидел, а не его хозяин.

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские
петарды были
известны еще с древних времен.

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у
ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Если вас куда-то посылают, значит вы еще на что-то годитесь.

Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил
по спине г
линяный горшочек...

Налоговая инспекция: "То, что у вас есть деньги, - это не ваша заслуга, а наша
недоработка".

Когда Бог раздавал мозги, многие спортсмены оказались на тренировке...

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к
правительству:
- послать на ... - 30%
- послать к ... - 30%
- послать в ... - 30%
- не определились - 10%

Когда в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздями.

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.