Пятница, 13-е. Полная луна. Кладбище. Время приближается к полуночи.
Вот луна зашла за тучу. Подул втер. Застонали деревья. Заухал филин.
Часы на старой башне стали бить полночь.
Открывается земля на одной из могил. Из глубины выбирается летучая мышь.
Мышь издает зловещее шипение и взмывает в воздух.
Открывается другая могила. Из щели сочится туман. Туманность приобретает
неясные человеческие очертания и тоже начинает плыть по воздуху.
Недалеко от часовни Мышь и Сиреневый Туман натолкнулись друг на друга.
Натолкнулись, познакомились, разговорились:
- Привет!
- Привет!
- Ты когда откинулся?
- Да, в веке 15. Тогда в моде были летучие мыши. Вот с тех пор и порхаю.
А ты?
- О! Я позже! Век 17-18. В мое время были популярны привидения.
- Ну, так это… надо за знакомство, что ли..
- Это запросто, чай в России, а не где-нибудь. Вон сколько стаканов по
кладбищу и все с водкой. И закусить найдется. Только хорошо бы третьего
найти.
- А вон какой-то зомби шатается. Наверное, век 20. Пошли знакомиться.
- Привет Зомби! Я из 15 века, он из 17, а ты, наверное, из 20?
- Ид-дите вы на х..! Я с ночной смены!


Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе.
Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
"Неплохо ты себе на тачку отсосала",
на что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
"Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь"...


Она заставила сосать весь мир...
Компания чупа-чупс!


Разговор двух сперматозоидов.
- Надо быстрее искать яйцеклетку.
- Ну и как мы ее найдем в этом говне?


В жизни мужчины существуют только два момента, когда он может понять
женщину: до свадьбы и после развода.


Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных
развлечений!


Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком
обеспокоены тем, что думаете вы о них.


- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!


Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все
яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.


- Может ли джентельмен иметь свой компьютер?
- Нет. Разьемы не совпадают !


В чем разница между мужчинами и женщинами (американский анекдот)
1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь,
если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь,
даже если она ей совсем не нужна.
2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится
3. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена
не может потратить.
Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.
4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать
и немного любить.
Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить
и даже не пытаться её понимать.
5. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него
их будет помнить жена.
6. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временнем изменится.
Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится.
Он тоже ошибается.
7. За женщиной всегда последнее слово в любом споре.
Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.



Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик
садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она
набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое,
что нормальный человек и вспомнить утром не может!



... а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите
сюда: samdurak@ikozel.ru...


Красивых женщин не бывает!
Общество трезвости


- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.


В жизни всё взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить!


Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.


Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет ...


Пирожок с капустой - «новый русский».


Я очень хорошо справляюсь со своими обязанностями, только не спрашивайте
у меня что я делаю. (на предложение шефа отчитаться о проделанной
работе...:)


Если следовать женской логиге "все мужики козлы", тогда зачем искать
лучше?


Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.


Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме - неделю не будет воды.
Но за определенную плату можем отключить и в соседнем доме, чтобы вам не было
обидно."

Вовочке задали домашнее сочинение на тему: "Как я появился на свет"
Вовочка подходит к папе,маме и спрашивает:
-Папа,мама, как я появился на свет?
-С морковкой родился?
Затем Вовочка подходит к бабушку и спрашивает:
-Бабуля, как папа появился на свет?
-В капусте нашли.
На следуюший день Вовочка пишет сочинение
"Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно
не зная всех прелестей интимной жизни"


Если принять, что Windows - женского рода, то только тогда можно будет
понять ее непостоянство работы и постоянные капризы.


Уборщица ночного клуба нашла таблетку... Наутро город сиял чистотой.


Человек не рвется на работу, когда его от нее рвет.


Конечно, пиво не вино,
Но после водки - ВСЁ РАВНО!


Жена узнала о любовнице - кошмар!
Землятрясение, погром, лесной пожар!
Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне,
но тут любовница узнала о жене...!


Какое утром может быть веселье?
Когда ты голый да еще с похмелья.....


Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову...
И вот она наконец-то туда залетает, счастливая...
А там пусто-никого нет. Она смотpит по стоpонам и вдалеке видит
летящую мужскую мысль. Женская мысль зовёт мужскую, та подлетает...
Женская мысль говоpит:
- Я так хотела сюда попасть.... А тут нет никого?
Мужская мысль ей отвечает:
- Ах, дуpочка! Мы уже все внизу тусуемся!


Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80
км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего
обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...


- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы...
- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия
не имеешь о том, что ты делаешь!



Всем известно, что блюдо получается вкуснее,
когда в него вкладываешь душу…
Представляем новые бульонные кубики с кусочками натуральной души!

Из объяснительной записки:
«Он назвал меня тем, чем мой папа меня делал».

Эстонцы наконец-то перевели сказку "Питер Пен".
Теперь она называется "Питарас Пенис"

Просыпается мужик утром с бодуна, а у него стоит! Посмотрел справа - на
кровати никого. Посмотрел слева - на кровати никого. Посмотрел на свой и
спрашивает: "Чего стоим? Кого ждем?"


В любовных пристрастиях у него сквозила какая то обувная тема - у него
все время были то вьетнамки, то чешки.


Как то летит по небу Супермен, вдруг видит - внизу на дороге стоит
Красная Шапочка, загнувшись раком без трусов. Думает: оба бля, щяц
оторвусь.. - и с разгона на полной скорости к-а-к засадит ей...
Охуела Красная Шапочка, охуел Супермен, но болше всех охуел
Человек-невидимка...


Муж после гулянки просыпается дома, идет на кухню, жена ему горячий
завтрак, похмелиться... муж ничего не понимает, спрашивает сына:"а что
было-то вчера, чего она не ругается?" сын отвечает:"ты вчера пришел
полтретьего ночи, разбудил весь подъезд, дверь ногой открыл, на мать
наорал, а когда она раздевать тебя стала, ты ее отпихнул и сказал: уйди,
шалава, я женатый"



Двое арабов летели в Лондон на самолете. Один занял место у окна, а
другой рядом с ним, на среднем сидении. Перед самым взлетом к ним
присоединился американец и занял место рядом с ними возле прохода. Когда
самолет поднялся в воздух, американец скинул оба ботинка с ног и
собрался было устроиться поудобнее в своем кресле, как один из арабов
(тот, что сидел у окна) сказал:
"Мне нужно встать и пойти выпить колы."
"Не вставайте, - ответил американец, - Я сижу у края, поэтому я схожу и
принесу ее вам."
Как только он ушел, араб взял один его ботинок и плюнул в него. Когда
американец вернулся с колой, второй араб сказал:
"Выглядит вкусно, я тоже хочу колы."
И снова американец любезно согласился принести напиток. Пока его не
было, второй араб поднял другой его ботинок и плюнул внутрь. Когда
американец вернулся, они все устроились поудобнее и наслаждались
полетом.
Когда самолет пошел на посадку, американец опустил обе ноги в ботинки и
тут же понял, что произошло.
"Ну почему все должно быть именно так? - возмутился он. - Как долго
будет продолжаться эта борьба между нашими нациями, эта враждебность,
эта ненависть, сколько еще мы будем плевать в ботинки и писать в
кока-колу?!?"