Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым.

Первый: Привет! Давненько не виделись! Ну, как жизнь?
Второй: Да вот, машину себе купил.
Первый: О, поздравляю, давно пора. Ну и как, нормально пашет?
Второй: Да вроде, тьфу-тьфу.
Первый: Не тормозит?
Второй: В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
Первый: Это-то да, где ж такую возьмешь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.
Второй: А не боишься?
Первый: Да ерунда, если сразу после разгона все в норме, то и дальше порядок будет.
Второй: Ну как знаешь, а мне стремно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
Первый: Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
Второй: Я да жена...
Первый: Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Второй: Кто?
Первый: Ну, администратор.
Второй: Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
Первый: Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот уменя, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвертое - облом.
Второй: Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?
Первый: Да из-за RAM'а... Гавкнулось там что-то.
Второй: Нет, у меня рама вроде в порядке...
Первый: Это еще когда у меня "четверка" была...
Второй: Да, "четверка" - это не круто.
Первый: Ну, по тем временам нормально. Или вот еще глюк был - я думал, мышь сдохла...
Второй: Прямо в машине?
Первый: Что значит в машине? На коврике.
Второй: А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
Первый: Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там, на самом деле, на шину какая-то дрянь лезла...
Второй: Погоди, она у тебя что, ручная?
Первый: Кто?
Второй: Мышь.
Первый: Ну не ножная же!
Второй: Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
Первый: Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
Второй: А у тебя что, мама в этих делах сечет?
Первый: Кое-что сечет, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...
Второй: Это где такое?
Первый: На Тайване.
Второй: Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
Первый: А что? Они вполне приличные!
Второй: Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
Первый: А у тебя винт большой?
Второй: В смысле? У меня их много.
Первый: Много? Ну ты крут! И сколько же?
Второй: Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Первый: Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
Второй: Какой винчестер?
Первый: В машине который.
Второй: А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
Первый: Ну ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то?
Второй: Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?
Первый: Все, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет, это их проблемы.
Второй: Легко сказать "их проблемы". А если меня менты с винчестером загребут?
Первый: Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.
Второй: И то верно...
Первый: А видео у тебя какое?
Второй: А у тебя что, и видео в машине есть?
Первый: Конечно, и у тебя есть.
Второй: Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.
Первый: Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
Второй: А, так, значит, все-таки нужно разрешение?
Первый: Что значит "нужно"? Чем больше, тем лучше!
Второй: Учту... И где его получать надо?
Первый: В "Свойствах экрана" ставится.
Второй: Что ставится? Печать?
Первый: Нет, печать в другом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?
Второй: У меня не "Audi", у меня "BMW".
Первый: Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
Второй: Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего "москвича" радио имеется...
Первый: Ну, почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем
нужно...
Второй: Ну если есть - не выдирать же его!
Первый: Тоже верно. А модем-то у тебя имеется?
Второй: Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...
Первый: Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
Второй: Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Первый: Ах, ну да, она же у тебя админ, это ее заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне. Как мылом обзаведешься - сообщи адресок.
(Заходит в кабину)
Второй: А тебе что, мыло нужно?
Первый: Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
Второй: Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Первый: В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне еще жить охота!
Второй: А что, это нынче так опасно?
Первый: А то! За это провайдеры прибивают только так.
Второй: Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
Первый: Ну все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопку)
Второй: Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Первый: Пока что третий "пентиум". (Двери закрываются, лифт уезжает)
Второй (в одиночестве) Надо же, третий "пентиум"... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого "мерседеса"?