Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет


Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!


Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит значит в церковь к
батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу...
- Ну и какой такой грех?
- Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень...
Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и
разбегутся...
- Да ты святой!
- Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней,
ну это... сплю каждую ночь...
- Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех,
даже в Библии написано: "люби жену свою"
-Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то
она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее...
- Да... это большой грех!
- Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась,
а я ее и трахнул...
- Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его
отпустить...
- Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и....
- Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!!!

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть
ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова
пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки
подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули
ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.


Женщина прибегает в отделение милиции:
- Меня только что изнасиловала целая группа мужчин!
- Не волнуйтесь! - успокаивает ее дежурный. - Сейчас
всех задержим!
- Всех не надо! - отвечает женщина. - Задержите только
второго и седьмого...


Автобус. Полно народа. Слышен звук пердежа, и все оборачиваются на деда, от
которого исходит зловоние. Ну а дед, не растерявшись, поворачивается к
девчонкам, сидящим с ним рядом и грит: "Да не стесняйтесь, девочки,
валите все на меня - я все равно старый."


Вопрос: - Какая разница между курицей и велосипедистом?
Ответ: - Курица сначала несется, а потом садится на яйца,
а велосипедист все наоборот!


Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень
сeксуально озабочен.


В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком,
возли них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней
стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех
сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она
старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит
мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша
раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно
беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся
публика в вагоне внимательно наблюдает запроисходящим. Тогда стоящий рядом
с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо
рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне -
гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.


В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо,
и жалобно говорит главной:
- Мне бы по**ться...
Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку.
Девушка в ужасе смотрит на мужичка:
- Что, сдурел, какое там по**ться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот
взять его могу...
Мужик оглядывает свой член и отвечает:
- Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по**ться.


- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога!
Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он,
спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой
попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу
филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения
просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у
трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя,
дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую
сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан...
Так юная девушка накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к
супружеской жизни.



Идёт женщина по пляжу, смотрит - лежит на спине мужик с большим членом, а
на члене деления: 20 долларов, ниже - 30 долларов, ещё ниже - 50 долларов и
т. д.
Женщине вдруг захотелось - а с собой у нее всего 20 долларов было. Ну, она
заплатила - и села на самый кончик, а кайфа никакого; тогда она взяла и
села на всю длину.
Мужик как заорёт:
- Караул! Ограбили!


Проводится международный конкурс миньетчиц. Одесса выставляет от себя Маню,
ее все знают. Возвращается Маня, привозит 2-е место. Все на нее:
- Маня, ну что же ты ? Мы ж все за тебя...
- Да, а там француженка была, так она сразу три взяла !
- Ну, а ты ?
- Ну, и я тоже...
- И что?
- А она, не вынимая, еще и свистнула !
- Ну, а ты что ?
- Ну, и я...
- Ну, и что ?
- Так она еще и "Марсельезу" спела !
- Маня, ну а ты-то что же ?!!
Плаксиво:
- А я слов не знаю!!!

Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы
объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили с
частливо, потому что невеста была сиротой?"



Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa,
с 9 до 10 - глaвный инженер,
с 10 до 10.30 - глaвный бухгaлтер,
с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм,
с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг,
ну a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс.
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
- Что это Вы?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
- Дa не я Вaс, a меня в министерстве!


Идет хорек по лесу,заглядывает в норку и кричит:
-Хуевина, ты где?!!
Заглядывает в другую-
-Ты где, Хуевина?!!
заглядывает в третью-
-Ну где же ты, хуевина?!!
Наконец из одной из нор показывается животное и усталым голосом
-Ну сколько тебе говорить, ВЫХУХОЛЬ Я, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!!!!
-ага..........буду я всякую хуёвину на "ВЫ" называвать

-Девушка, что вам больше нравится: рондо или минуэт?
-А рондо это куда?



Конкурс журнала "Работница".
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в
оргкомитет конкурса от участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк
знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя
ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил
"Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя
ответил: "Журнал работница".
- А вы что ответили?
- Хорошо хоть не нарисовали.




Решила бабулька на старость прокатица на периле.
Прокатилась, порвала себе пи$ды.
Приходит к гинекологу.
А там ее медсестра спрашивает.
-Вам бабулька на сколько зашить?
-А мне как у тебя, доченька.
-Бабулька! так вам ещо катаца и катаца........



Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:
- На Подол.
- Двойной тариф.
- Да пошел ты!
Стоит мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома".
Подъезжает 2-е такси. Девушка:
- На Подол. Двойной тариф.
- А трахнуться?
- Да пошел ты!
Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс
удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е такси.
Девушка:
- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам.
- А в рот возмешь?
- Да пошел ты!
Стоит дальше. Совсем окаченела. Про себя думает: "Какая я все же дура.
Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы
сделала и давно была бы дома в тепле". Подъезжает 4-е такси.
- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. В рот возьму.
- Закрой дверь! Блядей не вожу!


Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:
- На Подол.
- Двойной тариф.
- Да пошел ты!
Стоит мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома".
Подъезжает 2-е такси. Девушка:
- На Подол. Двойной тариф.
- А трахнуться?
- Да пошел ты!
Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс
удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е такси.
Девушка:
- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам.
- А в рот возмешь?
- Да пошел ты!
Стоит дальше. Совсем окаченела. Про себя думает: "Какая я все же дура.
Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы
сделала и давно была бы дома в тепле". Подъезжает 4-е такси.
- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. В рот возьму.
- Закрой дверь! Блядей не вожу!


Сидит мужик в шкафу,а по кваpтиpе носится муж с топоpом и ищет любовника.
Мужик pешил,что ему кpанты. Смотpит по стенке шкафа ползёт таpакан и мужик
хочет его пpишлёпнуть, а таpакан говоpит не убевай меня я тебе пpигожусь.
Мужик не стал его тpогать. Таpакан говоpит дёpни за члNoн и станешь
маленьким. Мужик спpашивает, а обpатно как? Таpакан говоpит: дёpнешь два
pаза станешь снова большим. Мужик дёpгает себя за члNoн и становится
маленьким. Выбежал из кваpтиpы и pешил увеличится дёpгает два pаза, а нич
его не пpоисходит. Мужик испугался давай дёpгать...
Вдpуг pезкий толчёк в бок и голос: Мало того,что товаpищ Петpов заснул на
собpании так он ещё и дpоNo*т.

Первые признаки спида - это: резкая боль в анусе и учащенное дыхание в
затылок

Сидят два зэка в камере, и доходит до них известие, что сажают к ним в
камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты - раз Мама, значит
пидор, ох и пялить его будем, и так, и эдак...
Мечтали-мечтали, вдруг входит в камеру здоровенный мужик мрачного вида.
Зашел, огляделся и говорит:
- Здрасьте, детки, я - ваша мама. Сися, правда, у меня одна, так что сосать
будете по очереди!


Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать
размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...


- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются


Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером!