Эх, хорошо пройтись прохладным февральским вечером в Юмера. Причем, именно так, не торопясь, с инфантильной улыбкой олигофрена, предвкушающего встречу с этим храмом продовольствия. Моя согбенная фигура с рюкзаком на спине отбрасывала на обочину тень, похожую на красноармейца в шинели с с вещмешком, идущего за пивом. Можно бесконечно рассуждать по поводу того, какую роль в судьбе каждого человека сыграла эта торговая точка. Юмера - второе культурное заведение после общаги, с которым я познакомился, приехав учиться в этот город в далеком, запредельном 95 году. Многое с тех пор изменилось - мы, люди, мир, строились новые крупные торговые центры, старые переоборудовались под рынки, рушились империи и сдавались диктаторы, падали башни близнецы и крыши аквапарков, и только Юмера никогда не менялся, разве что менялись продавцы. И продукция. Сам же Юмера остался таким, каким и был тем далеким летом 1995 года, навечно сохранив уютную атмосферу деревенского сельпо. Сейчас в моих детских воспоминаниях он представляется мне большим, этаким супермаркетом, как и положено тому в детских воспоминаниях. Топологию этого магазина я помню наизусть, и могу вслепую найти любой товар. Надо заметить, что на площади 200 квадратных метров можно без труда отыскать любой товар, имеющийся в любом гипермаркете, в котором можно проебаться навеки на бескрайних площадях. Там есть даже то, чего нет в супермаркетах, например телефонные карточки СМАРТ, ей-богу, всю ПРИЗМУ обыскал в ТАллинне в поисках карточки, и не нашел, а тут они есть!

Отвлекся, блин, лирическое отступление, Гоголь, нах.

В опщем, попа рядку. Шмель, засранец, вернулся в пятницу с пьянки в три ночи, совершив налет на холодильник и лишил Маленькую Девочку ее продовольственных запасов, засвинячив 4 сосиски (как раз у которых на днях был день рожденья) и жареную куриную ногу, назвав это оброком за пользование холодильником. Блокадная Маленькая Девочка вернулась сегодня в общагу, голодная и злая, от греха подальше я спятался в комнате, слушая ее топот в коридоре, я слышал, как она громко и возмущенно сморкалась в ванной, с ходила покакала (рулон туалетной бумаги стоял немного на другом месте, наметанный глаз разведчика подсказал мне), а потом, метнувшись разок на кухню, куда-то проебалась, наверное учить материаловедение. Я, почуяв, что опасность миновала, рывками побежал за пивом, дабы отпоится после дежурства, на котором мне на собственной шкуре удалось испытать, что такое климакс у мужчины. Бля!!!! Это гораздо страшнее, чем климакс у женщины, ибо, как говорится "Нельзя недооценивать предсказуемость тупизны", от женщины ты хотя бы ждешь неадекватного поведения и внутренне к этому как-то готов. Короче я намаялся с ним за сутки, как только можно намятся с человеком, у которого настроение меняется на строго полярное 5 раз в час. Он умудрился пересрацца со всеми - со мной, с сестрами, и даже немного с собой.
Все блин заебался писать