Так страшно было выползать на работу-четыре дня подряд мне тупо переплавляли на телефон болячки, затыки, проблемы, маты клиентов, завалы и дурное настроение. Сон был потерян полностью, кошмары как летом: весь в поту, с периодичностью раз в час просыпание со взглядом на часы-скорее бы утро! Почему так сильнО было ощущение того, что не справлюсь? Теряю квалификацию...не чувствую движения...выпал из постоянного оборота, головокружения, беготни и разрыва-очень сложно, стоя на перроне, впрыгнуть в несущийся локомотив.А от некоторых...ох...лучше не думать...просто видишь, как облегченно все вздохнули, увидев меня-теперь осталось набрать номер, выслушать и...попытаться справиться...КАК? Запаса прочности-ноль, полная растерянность...
Глаза боятся, а руки делают)) Когда впервые это пришло, не помню.Чисто на злости, на бешенстве...медленно, но верно сокращая список расстрельных статей-получилось, почти получилось..Осталось только дождаться поездки, получить и раздать товар.Теперь, ну разве что, только погода и Божье неучастие. Но...я же не грешил последнее время...не грешил...
Я так привык постоянно думать о Тебе, что просто боюсь обращаться к домашним по имени, однозначно оговорюсь.Вчера же позвал жену, благо что получилось тихим голосом,никто не расслышал.И странно ведь, как-будто пытались надышаться перед долгой разлукой, и всё равно ничего не получилось-я опять скучаю...Иногда лучше не вспоминать, да и мечтать/надеяться/строить планы тоже не стоит- всё будет по-другому, а с Тобой всё будет несоизмеримо лучше, чем рисовалось в воображении.И мне было по-настоящему стыдно, поднимаясь на 4 этаж в "нашу" квартиру, показать Тебе свою немощность, слабость.Просил, умолял, срывался на крик:"Иди вперед! Я сам доберусь".Даже не шелохнулась! Обливался пОтом, скрипел зубами, дышал аки загнанный олень на площадках между этажами, а Ты...Ты стояла рядом...И, клянусь, была б необходимость-затащила б меня на себе, я очень хорошо это чувствовал. Опять было стыдно: вся нога в затасканых бинтах, невозможность согнуть в колене...И понимаю, что для любящего человека всё это абсолютные глупости, но почему-то никогда не могу опуститься ниже собственной планки. Опять Твои шедевры, опять юмор, Твой смех-добрый и счастливый. Дааа...потом, простившись, долго пытался понять, что же было именно сегодня в Тебе, чего не было раньше. Что-то едва осязаемое, но наполняющее всю душу радостью. И только простившись, потеряв это на время понял - это был СВЕТ Твоего счастья...тогда, в гостинице, первый раз пойманный, ослепивший до головокружения, но короткий-короткий...Сегодня он был постоянно, даже когда не видел Твоих глаз...Помню, давно-давно...Ты всегда отводила в сторону взгляд, меня это и удивляло, и где-то даже пугало...и не забыть день, когда впервые рассмотрел их цвет...долго-долго...А теперь Ты просто пожираешь меня ими, заливая именно светом своей любви...Удивительно..я даже не помню, чтобы читал про такое в книжках. Что же Ты делаешь, откуда в Тебе СТОЛЬКО талантов?! И было времени море, не нужно было бежать по домам-успеют! просто сорвалось с губ, просто накатило волной то впечатление, которое было у меня в первую "ночь" после....: -Как приятно просто лежать, обнимая Тебя, гладя по волосам, касаться губами, благодаря за...Как же дико невозможно разжать руки...Как захлебываешься именно счастьем, слыша как Ты мурлыкаешь под рукой от удовольствия. И Твои слова в ответ: -Как же хорошо, тихо, уютно и...спокойно! Много "орденов" на моей груди, подаренных Тобой, но...всё равно не смогу объяснить, как Тебе удается отыскать для них новое место..Ведь кажется, что всё,понимаешь- ВСЁ, потолок, потом будет только повторение, ан нет! откуда берется всё это "наше" - никогда не смогу объяснить..И прыгал потом вниз через ступеньку)))) готов был взлететь! И только крик страха за спиной: -Прекрати, остановись, ГенА! И опять было стыдно, но теперь уже обоим. Подходя к машине, мы вспомнили про Богданыча, который ждал нас..ЧччеееррртттТ! Благо, он стреляный мужик-всё понимает..Молчали, тихонько улыбаясь друг другу, как нашкодившие дети перед взрослыми-у нас есть маленький секрет, о котором никто не узнает) И опять, опять, опять я просто поражаюсь Тебе, это всегда ТАК неожиданно! Зная все Твои страхи, даже неспособности в чем-то, "вляпаться" в абсолютно недостижимый Тобой ранее поступок-я просто онемел: -Сергей /Богданыч/, я тебе доверяю...Береги его-я очень его ЛЮБЛЮ!.................и выпорхнула из машины..................
Интересно, но будучи "инвалидом", я стал чаще Тебя видеть)) Память уже не держит даты, да и какая к черту разница! Порешали с Богданычем все вопросы на заводе (приятно, кстати, было, что и там-наш крупнейший клиент-тоже переживают за моё "копыто"), и....куда ж еще?))) К Тебе! Бросить Серегу и в этот раз не моглось, нельзя так. Да и настроение было, не смотря на встречу, никакое-над бизнесом сгущаются тучи, количество проблем бьет через край. В такое время хочется или впрягаться, или спрятаться куда-нибудь. Сражаться сил не осталось..Очень боялся показать Тебе свое такое настроение, настроение, когда Ты уходишь на второй план. Как же я ошибался! Напомни мне, идиот, когда ты возвращался после встречи с Ней в плохом настроении,а? Помалкивай лучше! Завалились в кафе, Богданычу в качестве компенсации обед бесплатно) Сидел, молчал, думал...Стал прислушиваться к вашему разговору...Хм! А ведь ТАКОЙ я Тебя еще никогда не видел! Ничего себе!! Уговорил потянуть со мной немножко-немножко водки....ой-ой-ой...А ведь Ты....вот это даааА! Самостоятельность, даже опыт, умение отвечать, говорить, спрашивать-Геннадий Владимирович (смеюсь-Твое открытие, помнишь?), ты своими сомнениями неизлечим-это ведь Твоя женщина, подарок судьбы неизвестно за какие заслуги...Начал оттаивать, попросил Серегу опять! подождать в машине)))))) Я с ним никогда не рассчитаюсь)) Скормил шампиньоны, давал закусывать с рук дольками апельсинов, да и сколько Ты выпила всего, грамм 50? Будешь голодать-задушу! и Бог меня простит.Почему всплыло это, не помню, но мы стали вспоминать всё-всё-все, смеялись и радовались как дети.Удивился ведь опять-есть вещи, которые даже я, прописывая и сохраняя, не помню, но помнишь Ты...В который уже раз смотрю на Тебя новыми глазами..Как оторвалась пуговица на Твоих штанах? Ты у меня спрашиваешь? Ты уверена, что я это помню?)) Ля, да не бывает в реальной жизни такого! Выпросить у админиистрации кафе иголку с ниткой, сидеть и пришивать (плохая примета) на Тебе эту пуговицу, тихо проговаривая что бы я сделал сейчас, если б тут никого не было, пытаться одной ногой пританцовывать под приятную музыку и следить, чтоб не сперли костыли - кто-то однозначно сошел с ума))) Ооооо! БОГ-ДА-НЫЫЧ!! Твою маковку! Мы опять про него забыли!))) И, знаешь, я всё-таки так точно не умею, учусь у Тебя и буду всегда цитировать: - С тобой всё ВРЕМЯ-всегда лишь 5 минут....
Потом...потом были слезы...Тайное стало явным-матушка Твоя серьезно больна и пыталась скрыть это...Есть подозрение на рак, но для проведения точных серьезных анализов нужны деньги, которых нет....Рык раненой собаки-за что?! -Гена...я не возьму эти деньги....ведь у тебя нет их даже на... -Лена, родная, да не в этом же дело, пойми! Это всего лишь фантики, бумажки...Сейчас нет, а завтра будут. И даже не в этом дело...я не могу когда Тебе плохо.
Интересно, как бы я смотрел самому себе в глаза? Поговорил с матушкой...М-даа...Знаешь, а ведь простил. Не смог не простить все её обиды и раны, угрозы и крики. Очень хорошо поговорили...Договорились...Какие-то два-три дня полной эйфории...Потом...Как же так? Ты ведь тоже питалась этим прощением, надежда вырвалась на свободу...и...доверившись проговорила, что просто встречалась недавно со мной....Кажется, что понимаю в жизни всё, оказывается-ничего абсолютно. Мама вызверилась...Клялась вернуть назад все деньги и...тра-та-та.....Такой пощечины мы с Тобой не отгребали оччень давно, даже во время "войны" оно казалось объяснимым и где-то даже понятным....Но за что?! Тихим шепотом, договариваясь и клянясь друг другу - теперь НИКТО больше до поры до времени НИЧЕГО о нас не узнает, никому больше мы не позволим ТАК насрать в душу...
Твоими словами: "Как же тяжело удержать в себе это, как же рвется оно наружу, как же хочется поделиться своим счастьем, как же хочется крикнуть всему миру- Я ЛЮБЛЮ!"