А ведь помнишь, говорил Тебе: Твои разборки/полеты ничто по сравнению с тем, что начнется у меня) Вечер воскресенья...предупреждал ведь-закрытый день...Да ладно, о какой к черту закрытости теперь?
-Я приняла решение...Я остаюсь с ним...
Одно дело, когда...когда где-то это витает в воздухе, просачивается слезами, касается сердца холодком...Другое, когда словами вонзается в душу, бьет наотмашь по щекам, разрывая сердце на клочья...
-Когда Ты вырастешь...нет, не так...Ты уже многое чувствуешь, понимаешь. Но "наше" придет, вернется ветром...Я НЕ ОТПУСКАЮ ТЕБЯ! Всё то, что было греет душу, не лает сорваться.Знаю, уверен-еще не всё! Прости, но я слишком ЛЮБЛЮ, чтобы смиритья.
-Оксана (сестра) была права. Мы расстаемся. А ты...Вот твоя любовь...
-Черт! Ты меня слышишь?! Что Ты об этом знаешь?! ТЫ НИКОГДА НЕ ЗАДУМЫВАЛАСЬ-каково мне! А ведь стоило только переступить через свой/твой/мой эгоизм...ЧЕМУ ОНА ТЕБЯ МОЖЕТ НАУЧИТЬ?! Да я же шел все эти годы не за ней, А ЗА ТОБОЙ!
-Так как любит он меня, никто больше не полюбит. Я это вижу. Он готов идти за мной, не смотря ни на что, безо всяких упреков, с самого малого.
-Просто поражаюсь, как быстро всё развернулось: вместо самоотдачи в любви Ты стала её БРАТЬ, сжирать её и питаться этим...Но это уже не любовь, меня/моего здесь нет и не будет. Только жить жизнью друг друга-я видел это у нас, но Ты так ничего и не поняла...
-Ты ошибаешься: в сексе я отдаюсь полностью, а в любви нет.
-Боже мой, Леночка! Когда же Ты повзраслеешь?! Буду ждать - догоняй! Научись сначала любить, иначе и секс похоронишь)
-Ждать ты не будешь, потому что конец.С меня хватит, не хочу тебя видеть.Ответь что-нибудь напоследок.
Последнего предложения сразу не увидел, не смог-просто не стал вскрывать смс.Только один последний короткий звонок:
-Ты последнее прочитал?
-Нет, утром вскрою...
-Так в среду приедешь?
-Да, наверняка...
Мда...а утром действительно вскрыл...Жена, ставшая невольным свидетелем нашей "рубки" , долго донимала: -Что там было? -Ничего хорошего...Да, в среду я еду в Мозырь...с ночевкой...Оксана, мне это нужно, понимаешь?
Вечер вторника...А ведь раньше такого не было-дети потянулись к нам, из спальни было не выгнать. Даже пес, который при присутствии жены не заходит даже за порог, набрался непонятно чего, приперся и долго-долго смотрел на нас...Не понимаю, не хочу ничего понимать! Младшая крутит в руках толстую книгу, какая-то энциклопедия:
-Папа! Я тут нашла кое-что для тебя)
Читаю: "Любовь"...Твою мать! Не удержался, даже выписал один абзац...Пусть для маленьких, но ведь...:
"Любить-значит критиковать, то есть находить в любимом положительное и отрицательное.Любить-значит радоваться тому, что в любимом хорошо, и страдать от его недостатков. Это значит поощрять в нем добрые начала и бороться с несовершенным в нем.Это значит жить общей жизнью". Сухо, энциклопедично...Я бы написал красивее) И, тем не менее, среда...Оставленный с утра на зарядке мобильник, пока метался, добивая проблемы. Богданыч: -Тут твоя звонила из Мозыря...-Как моя? Сама? Такого не может быть...И ты поднял? -Ну так мы вроде как знакомы) Да и, честно говоря, мне показалось, что звонит твоя жена: "Моя"))
-Что спрашивала? -Едешь ли ты на Мозырь? -И? -Сказал, что да)))

Мдааа...Я был застигнут врасплох разочарованием, был оглушен и выбит из колеи абсолютным удовлетворением, оказавшись не готовым к спуску, я был раздавлен потерей уверенности,чувством досады и невостребованности, был отрезвлен! чувством дикого облегчения, читая Твои слова - мне не придется предавать! я был загнан в угол состоянием дикого одиночества среди толпы - все мои цели, приоритеты рухнули в одночасье,и, самое страшное...я вдруг физически почувствовал, как уходит моя любовь, растоптанная Твоим "полным отдаванием в сексе" с ним, а ведь пытался удержать её, хватался за, за, за...тянул, рвал назад, но...моя уверенность в своих силах иссякла - Ты так ничего и не поняла...
Да и...жена, совершив настоящий подвиг, умудрилась почти догнать, а в постели даже...о, Боже!..Мне вновь показалось, что может быть! это наш шанс...
Теперь же точно знаю, что сам всё и растоптал:
-Я ведь так ждала, надеялась, что после всего-всего ты вернешься к ночи домой...я так! ждала...

Мне остается только верить, что придет время, и я пойму, что же все-таки со мной творилось...Может быть, мне все-таки удастся найти ту ниточку, которая могла бы меня вырвать из этого состояния безысходности, в котором погряз как в болоте...А может быть, мне так никогда и не удастся склеить разорванную в клочья душу...

Дорога...Да что ж такое! опять накатывает...Не передать никакими словами..."А ведь Ты сама позвонила..." И кричал про себя - объясните же мне, в конце-концов! Ведь это движение сегодня-МОЁ! это трепет души-МОЁ! это юношеское волнение-МОЁ! это затык в словах-МОЁ! не поцеловать,не взять в руки Твою руку...эта расстерянность-МОЁ!
-Леночка, ведь из моих упреков только один и имел смысл: не останавливай меня, дай же дойти до конца...
-Гена, их было слишком много, ты просто не замечал...
-Знаешь, а ведь всё повторяется) И четыре года назад мне Тебя оказалось мало, и сейчас я упираюсь в стену непонимания...Только этим летом Ты согласилась, что не знала тогда, просто не умела,и я очень надеюсь, что когда-нибудь опять услышу эти слова...
Только почему, чтобы понять самое ценное/главное в жизни надо сожрать столько дерьма?..Можно назвать это слабостью, да так оно и есть, но я нажрался. Не объяснить этого и не понять...Бешенные разговоры, опять смех, словоблудие...ах...Но Ты теперь в клетке, опять в клетке...
-Они убьют тебя, и это не просто угроза, это очень серьезно, понимаешь?
-Лен, слышишь? А я ведь тоже принял решение)) И если сегодня действительно последний день нашего безумного лета, то он и должен стать именно таким!И я не боюсь теперь ничего.И если суждено быть убитым Тобой, или твоей матерью, или Серегой, или самим собой, то я просто хочу, чтобы это произошло именно ТАК-рядом с Тобой!Я еду к Тебе...
-НееееЕЕЕТ! Только не это!!
Мой телефон окончательно "сдох"...Еще одна мечта осуществилась-пьяным на машине, под любимую музыку по Твоему городу-полное безумие, но мне было всё равно, мой мир доживал последние часы...Выпросил телефон у "нашей" дискотеки у девчонок-дали безропотно) чудеса! "Вставился", проговорил...
-Если в час ночи дверь окажется закрыта - всё...
-Они ведь могут зайти и ночью!
-Шкаф!
-Там всё забито, ты даже не представляешь, нет.
-Кровать...под ней тоже сложена старая мебель, стоят банки, так?
-Неа...там свободно...Но ведь ты туда не пролезешь!
-Бери линейку и меряй!
-15...нет...16 сантиметров...
-Аха...как раз мой размерчик) Нет, в возбужденном состоянии не пройдет))Ладно, на месте разберемся.
-Но ведь холодно, Тебе столько ждать!
-Точно...возвращаюсь домой за одеялом...Буду через 20 минут, Ты должна выйти...Мне надо до Тебя просто дотронуться...
Тут у меня отобрали телефон со словами "вечной благодарности"-я болтал минут 20)
Твоими словами - значит, не судьба...Мы не успели обо всем договориться...Я ждал, что Ты выйдешь, а Ты ждала, что я прийду...До пол-второго рвал себе нервы, ревел как в детстве-абсолютно искренне, но с дикой болью...Да, именно ТАК! Прощаться не буквами в смс, а именно ТАК: со слезами, с криком раненой души, с разрывом сердца и непреодолимым желанием НЕ ЖИТЬ!
-Она ведь всё равно почувствует тебя...
-Как?!
-По запаху...
-Леночка, неужели от меня так несет? чем?
-хм...этот запах...запах НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ...
Время остановилось...лучшего признания в любви мне никогда не удавалось "сорвать"...И это всё Ты...сотворила...раскрыла глаза...
Всё, на что успел отчаяться мой умерший телефон, последняя смс:
-Спасибо за всё...

Дорога назад в полном тумане: что на дороге, что в голове, что в душе, что в теле. Одно только дикое, когда пошел на обгон и "вляпался" в неизвестно откуда взявшуюся встречную...Вот оно!-бешенная мысль в голове...Доли секунды: или ударить по тормозам, возвращаясь, или...Я не знаю, так ведь захотелось довести до конца это лето...И только в последний момент рука Бога-те, кто едут тебе навстречу НЕ ВИНОВАТЫ!..
...работать в тот день я уже не смог...телефон к черту, градусник под мышку, таблетки в желудок, голову в унитаз - меня опять стало рвать...Пустота, абсолютная пустота...И даже вечером включенный телефон первы откликнулся на Тебя-24 непринятых вызова...И голос Твой такой взволнованный:
-Я была уверена, что ты уже не поднимешь трубку...
....
-А ведь дверь была открыта до утра...значит, не судьба...
Слушаю, пытаюсь выбраться-нет, не задевает...умерло во мне всё...у-мер-ло!

Опять в ночь на разговор с женой.И, на самом деле, удивительно как быстро, удивительно ощущение хрупкого шанса вернуться, но...У-МЕР-ЛО! Умерло в тот самый момент, когда наговорившись про все-все-все, казалось поняв причины, поступки, ощущения, где-то поддерживая и одобряя, в который раз сбрасывая шелуху лет обыденности, она...я обомлел!..стала говорить ту правду, те истины, которые проговаривала Ты еще-еще-еще....тогда! Слово в слово...но насколько с Тобой это было полетом, вдохновением, настолько здесь это показалось вымученным и смешным-мы прошли уже через ЭТО....И ЭТО принадлежит только ТЕБЕ, НАМ, МНЕ...мне тому, которым сделала Ты...И больше никто не имеет права называть меня своим...

Вот он и есть самый-самый разрыв) А мне уже не смешно...и тут и там что бы ни сделал-предательство...
...хм...а ведь и слезы бываю разными-бывают рекой, потоком, водопадом, капают на одежду, пропитывают всего-всего...А бывает лежишь на боку, а она одна медленно скапливается, набирает силу, выходит и медленно ползет по щеке: и прожигает насквозь, и...напоминает о нежности. Мне нравится, когда слезы высыхают на щеках...потом, когда кожа пытается освободиться из-под соленого налета, вызывая нежную боль, только удивляюсь-ведь я действительно плакал, и мне это не приснилось...