Странно, что мои "постоянные читатели" еще не разбежались, или...?Знаете, иногда столько проговоариваешь про себя,так хочется иногда ворваться и излить что....до изнеможения, приходишь-слов не осталось, а писать не под настроение не хочу и не умею, ибо не душе и не телу...
Странные ощущения, странные впечатления, странные поступки...чувствую-что-то меняется во мне, ни никак не могу понять, не могу остановиться и подумать...нет, не подумать, враки....я просто действительно не могу понять что это...
Странно, почему мы (пожалуй, все-таки я...не буду говорить за остальных)...так редко говорю любимым, родным, тем которые для меня всё и даже больше, слово "люблю"....Как-то говорил, что оно для меня значит немало, но...ведь понимаю - ждут, надеются, пусть не это, просто доброе, ласковое, нежное слово...пустяк ведь...не понимаю....что-то сидит внутри, заставляет сдерживаться, молчать. Не приемлю и постоянных "лобызаний", внешних проявлений каких-то чувств - если б моя супруга или...не важно...постоянно говорили бы мне это, чмокая по утрам/вечерам/в обед и при каждой встрече/расстовании - волком взвыл бы, убил бы на месте.Что-то безмолвное и недосказанное греет больше, да, именно тот мимолетный взгляд в котором чувств, слов больше чем во всем словаре...И все-таки странно, почему боль близкого человека/собственная боль доставляет такое...удовлетворение....Мазохист хренов....
Возвращался из командировки....ха!...стояли "девочки" под мостом, мозырьские...ну-ну...Подъехал, вру, даже вернулся!...что по чем? Это -10 тысяч (чуть меньше 5 баксов), то - тоже 10 тысяч...вот....Я: "А вот это сколько будет стоить?" "Наши девочки ТАКИМ не занимаются!!"....Дверь моего лайнера чуть не отвалилась от удара.....Полное удовлетворение! Причем бесплатно...
Странно...сколько чувства могут жить без постоянной поддержки, "подпитки"...? Сколько можно носить в себе невысказанную боль? На каком-то этапе вдруг становится просто невыносимо и...строится стена в голове...между воспоминаниями и разумом - только мысль начинает заползать, геть туда кирпичик - не суйся! оставь меня в покое...И так кирпич за кирпичом...мда...Только вот раз в два месяца смывает волной всю эту стену, и тонет разум в воспминаниях, уносясь по волнам чувств в круговорот боли.....и ТАК хреново - ничего не хочу, полное опустошение....вру, на выходе - чистая без примесей грусть...
...Повезло ли? Вот что хочется сказать - когда вдруг, с возрастом, понимаешь, что некоторые вещи стали НЕДОСТУПНЫ, просто недосягаемы, но они -твои, ты остался в них, ты остался в душе молодым пацаном, робким, спосбным на переживания, но разбирающимся в красоте и движениях, прикосновениях и дыхании - боль, тупая боль...ТАКОГО НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!! Понимаете ли вы это?!! срываюсь...
Хм...мои "крокодилы" забрались в мой маленький домашний тайничок ( дневник, кстати, нашелся...пить надо меньше ) и вытащили оттуда всё...эх...благо читать толком еще не умеют...Да, а к чему это я? Вот, вспомнил...Начал я перебирать всё свое "собрание сочинений", попался на глаза какой-то мужской журнал года так 2000...купил в командировке почитать в поезде...Листаю, значит....и как я не переношу этого слова, но все-таки один раз смогу произнести - ФИГНЯ!
Расстроился-лучше б пива тогда купил....И вот попадается на глаза статья, типа "Как соблазнить замужнюю женщину"...с практическими советами....На самом, деле, ничего интересного, просто несколько предложений смысл которых - все женщины патологически одинаковы....
Первое - смысл напечатанного неожиданно привел сумбур в моей голове в некоторое подобие порядка, так, как иногда то, что искал месяц, вдруг оказывается у тебя на столе....Второе - растерянность от того, что столько времени ушло на такую простую, казалось бы, вещь...Третье - не понятно, радоваться от всего этого или плакать, ибо я никогда не был сторонником "жизни, где каждый сам по себе" и никогда не пойму абсолютной привязанности к одному человеку.
Четвертое - где моё здесь? Опять расстерянность...Я увлекаюсь, добиваюсь, люблю, в конце концов! и что на выходе? Опять то же самое? Так какого черта?!! И кипит что-то внутри, негодует, не может с этим смириться...
И вот так, вдруг, все начинает становиться на свои места...и кажется мне, что пойманное однажды начинает обретать смысл, понимание...Давно....Одна дорога, один закат, одна выкуренная сигарета во время остановки, когда сердце и тело кричат:"Вперед!", когда теплый ветер и шелест колес....и слова из звучащей песни...тогда, заставив остановиться, - "Дорога- мой дом, и для любви это не место..."