Ложиться каждую ночь вот уже десять лет подряд и повторять: хочу всё знать и иметь кучу денег.

Желать одиночества и сомневаться в этом: ведь все так хотят и так советуют быть с кем-то, больше общаться, искать кого-то, а мне хочется быть одному, а не жить для кого-то, думая постоянно о выполнении своих обязательств перед кем то. А может не одиночество нужно, а что то другое.

Постоянно завидовать тем, у кого есть квартира, лучше машина, лучше настроение, больше денег, таланта больше, кто побывал в разных странах и т.д. и т.п.

Постоянно ежеминутно бить себя, пинать, укорять, пытаться строить себя, думать как исправиться, как сделаться лучше, анализировать свои поступки, свои мысли, желания, пытаться найти пути ухода от плохого, намечать цели, планы по достижению их и всё время срывать их. Не достигать ни одной…

Чувствовать себя алкоголиком, потому что каждую неделю, каждый день хочется выпить, нажраться. Потому что чувствуешь себя победителем, когда проживаешь неделю без алкоголя, а когда в последний раз было две – уже и не помнишь, а месяц – звучит как сказка.

Чувствовать себя озабоченным человеком, потому что каждый раз, когда видишь юбку выше колен, то не можешь отвести глаз; когда видна ложбинка между сись-темными возможностями красоток – тоже самое, а красотки – все.

Потому что мысли о сиськах постоянно.

Потому что каждый день борешься с тем, чтобы не заняться онанизмом и через день проигрываешь битву.

А секс - раз в неделю, в лучшем случае.

И при этом испытывать огромное чувство вины, что жена и секс не ассоциируются вообще никак. Никаких поползновений с моей стороны к ней, никогда, только когда она.

Чувствовать себя извращенцем, пи#&*@%ом, потому что раз в полгода имеешь себя в задницу, переодеваешься в девочку, выкладываешь фотки и жаждешь встречи с трансами, парочками или сумасшедшими тетками.

Чувствовать себя мудаком, потому что на работе вместо работы занимаешься какой-то ерундой, не делаешь того, чего нужно и поэтому тебя с неё выгоняют.

Чувствовать себя идиотом, убивая драгоценное время просиживанием в смартфоне.

Осознавать то, что ты не профессионал, что ничего не умеешь, что недоучка, что рабочих пантов больше, чем реальных умений.

Чувствовать, как растет живот, не застёгиваются джинсы, выпирают шариками облегающие рубашки - так противно.

Чувствовать своё постоянное нездоровье: регулярно сгибаться от боли в сердце, слепенько щуриться без очков и задыхаться от небольшой пробежки…

Прямо физически ощущать, как деградируешь, потому что не читаешь ничего кроме ленты друзей вконтакте или на фейсбуке; потому что никуда не ходишь, не делаешь ничего…

Всегда жить через призму своей ответственности и обязательство по отношению к кому то или чему то, что должен сделать это, обещал то, нужно сделать сё.

Постоянно бороться с желанием уйти из жизни, потому что непонятно зачем она, коли Бога нет. Ведь, если б был, то радость от жизни была бы или хотя бы желание жить было бы, а так только и держит, что обязательства-обязательства – надо детей растить. Только это.