Встречаются два друга. Один у другого спрашивает: "И как ты себя чувствовал во время своего первого прыжка с парашутом?" "Как птица - лечу и гажу!"

Пациент врачу: - Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться. - И как это происходит? - Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом. - Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте. Приходит к нему: - Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!

Ну что вы стоите на пороге, не стесняйтесь - идите на хрен.

Все люди на одно лицо! - с грустью подумала табуретка...

Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит: - Мыкола, а засунь мени палэць. Ну Мыкола засунув. А Галя каже: - Мыкола, а засунь два. Ну вин засунув два. Галя йому знову: - Мыкола, Мыкола, а засунь чотыре. Засунув. Галя: - Мыкола а засунь ладошку. Зробив. Галя: - Мыкола Мыкола а дви. Засунув дви. Галя: - А теперь похлопай. Мыкола пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже: - Мыкола бач яка тугенька?

У машеньки первые месячные, она стоит в коридоре школы и плачет,мимо идёт Вовочка: -Ты чё плачеш ! - Да вот ни хуя не пойму,что за хуйня по ногам течёт! - А ну дай посмотрю! Вовочка поднимает подол и смотрит. ДА!!!!!!! яконечно не специалист, НО ПОМОЙМУ ТЕБЕ ОТОРВАЛИ ЯЙЦА!!!!!!!

Заходит Заяц в магазин и говорит Волку-продавцу: -Дайте мне, пожалуйста, килограмм соли. -А у нас весов нет, давайте я вам на глаз насыплю! -На хуй себе насыпь, собака серая!

Два друга идут по улице. Мимо проходит Симпатичная девушка... один поворачивается к другому И говорит: смотри она мне улыбнулась! что ты думаешь, я когда тебя в первый раз увидел - тоже долго ржал!

Как-то в переполненном автобусе несчастного интеллигента сильно сдавили, и он перднул. - Извините, пожалуйста! Нервы, блядь, ни в пизду!