В общем, конечно, со мной не все в порядке. То есть, на первый взгляд, я вполне в себе: я смеюсь, веселюсь, читаю хорошие книжки, не рыдаю в подушку (боже упаси - я плачу теперь, только чтобы спустить пар, выучилась этому 5 лет назад). У меня невероятная куча планов и даже, не стану скрывать, я открыта новым отношениям. Я к ним явно не готова, но я их хочу. В большей степени из-за мамы, которая, вздыхая, просит найти себе жениха, так как я пропадаю. Мама почти всегда права, что меня и пугает.
Но по двум причинам я точно знаю, что я очень не в порядке. Во-первых, мне нельзя пить. Я долго время шла к тому, чтобы не пьяно рыдать с перепоя (ну, бывает), а ржать. И в начале года как это было круто, когда капли алкоголя не делали из меня стонотное создание с распухшим носом, а заставляли меня хохотать и веселиться! Этого больше нет, я не плачу, конечно, но я явно куда-то качусь, стремительно. Теряю опору сразу же, начинаю пытаться влезть в других людей. Как будто становится холодно и одиноко в своей жизни, и хочется погреться в чужой. Но только в алкогольных парах. В трезвом виде я даже на телефонные звонки не особо отвечаю, мне как-то хорошо дома с Анитой и мамой. Вне стен дома мне паршиво. Кстати, тоже признак. Забралась в раковину...
А во-вторых, треклятая страсть к аналитике. Я давно уже поняла и приняла. Решение мое, осознанное, не спонтанное. А я все ем и ем себя, приводя новые доводы, делая из них выводы. Находя все новые обоснования тому, что я так стремглав вычеркнула его даже из друзей. И этот анализ, который у меня в голове не прекращается, мне здорово надоел. Читаю книгу, натыкаюсь на что-то меткое сказанное, и тут же примериваю к ситуации.
- Ну да, - мысленно аплодирую я себе, - вот и снова подтверждение.
То есть, выходит, я сама с собой не согласна и решение не от сердца, а из головы? А у меня сейчас эти органы явно в ссоре. Вот мой мозг и ищет по 16 часов в сутки аргументы и доказательства, словно бы говоря моему сердцу:
- Ну, вот, пожалуйста, посмотри. Я был прав!
Самое печальное, что я не нашла ни одного довода, чтобы пойти на попятную. Ни одного. Ни одного момента, ради которого это бы того стоило. Ни одного момента, ради которого я могу простить себе то, что держала его в голове столько лет. Нет ничего: ни плохого, ни хорошего.
"Как же так?! А сколько было рассказов!"
А вот так. Красочность событиям придавала я сама, это я умею делать прекрасно. На самом деле, они были пустыми жестами.
Прошло столько лет, в течение которых я протаскала его образ внутри себя, но от этого остались только очень крутая оранжевая сумка, которую я сама себе выбрала, и за которую мне неудобно до сих пор. И невозможность пить алкоголь без последствий.
Если я не буду спецально оживлять в памяти наши встречи и разговоры, через год мне уже нечего будет вспомнить. И я наверное буду очень удивлена, когда мне напомнят о том, что вот такая история была.
Ненавижу разочарования...