Я до сих пор считаю себя в чем-то виноватой. Главное - в малом внимании моей любимой бабушке.. Насколько она замечательная, я поняла уже после ее смерти. Она иногда мне снится. Она столько сделала для того чтобы я была такой как сейчас. Я все время сейчас думаю - вот была бы жива - я бы с ней обсудила это, и то. А тогда было не до того. Последние года два она вообще самостоятельно не вставала, и мы с мамой попеременно (мама чаще) ездили чтобы ее помыть, покормить, все поменять. А жила она с дядькой (маминым младшим братом). Ну это отдельный разговор. Может не для лиру. Когда я к ней приезжала (уже во время болезни), она говорила, но всех путала, и меня тоже путала... Боже мой, как мне сейчас жалко, что такой человек, как она, так грустно и одиноко закончила жизнь. Переезжать к нам она не хотела категорически. Так и доживала. До пенсии она работала воспитательницей в детсаду, в подмосковье. Я летом у нее в садике была. Смена пажеского караула. Она водолейка. И звали ее Ева. Я отработала год в саду. Я подозреваю что изза переношенности я получилась рыба, а была бы водолей. И меня не захотели назвать в ее честь, хотя она просила. И назвали меня Евгения. Но я Ева. И я решила, что если вдруг каким-то образом я все-таки где-то буду публиковаться, не стих в газете как раньше... я возьму ее фамилию. Я бы и раньше так сделала, но в голову не приходило.