...так пусто мне еще никогда не было...
...я выходила на улицу и ощущала только путоту, ничего более... разговаривала с людьми... пустота... а они чувствовали мою отчужденность...
...ложилась спать...и... пустота, словно сон, спускалась на подушку и ночевала рядом всю ночь...
...что делать с ней? Она морозоустойчива, пуленепробиваема, бронирована... еще бегает очень быстро... так, что не догонишь...
...я пыталась...
...устала безумно, но не догнала...
...пустота не заполняема... даже мыслями... даже Тобой... она, как мячик-попрыгунчик прорезинена и не поместишь в нее ничего...
...представляешь, есть предмет, в который невозможно поместить мою любовь! безумство...
... моя любовь - она компактна... убирается на тетрадных листках, в кармане куртки или плаща, даже в волосах... в заколках... идешь... а в бабочке-невидимке обитает моя любовь... идешь осторожно, чтобы неловким движением не уронить или не повредить ее... и ветер, сбивая кепки прохожим, огибает меня... потому что... в моих волосах - любовь...

...любовь - в тетрадях... я писАла, писАла про нее, рисовала... получалось коряво и неинтересно совсем... но однажды что-то живое поселилось на листке бумаге... оно поражало своей красотой и все проходящие останавливались и просили посмотреть... посмотрев же, удивленно покачивали головой и уходили своей дорогой... а я же понимала - это любовь... МОЯ любовь сделала со всеми такую штуку...
...потом любовь стала больше... она аурой обволакивала пространство вокруг меня... получалось, я шла, как светящийся новогодний шарик... счастливая-счастливая... снаружи.. а внутри...

...однако любовь эта отнюдь не любила меня... точнее было бы выразиться - недолюбливала... относилась с глубоким подозрением... а вдруг пораню ее... или еще что хуже - потеряю... бывали прицеденты...

...зато она любила Его... неистово... самозабвенно... по-кошачьи... т.е. слепо... наверное, красиво...
...а я прятала ее от Него... как лучшую подругу... во избежание. Очевидно, зря... влюбленные ничего друг от друга не скрывают.. тем более такой важный момент, как любовь...

... и вот как ему удавалось меня любить? тоже, наверное, по-кошачьи... слепо...
...только вот животные долго не любят... это и не любовь даже... так.. инстинкт воспроизведения...
...но у нас же была любовь.. я чувствовала это....
...чувствовала по своим мыслях, губам, рукам, биению сердца, дыханию... оно, дыхание, переменным было... то есть, то нет... а когда не было - наступал момент очищения... от всего прошлого, будущего... организм очищался для Него...
... мне было так больно, будто миллионы стрел врезались в кожу и их ввинчивали глубже, глубже... а потом резким движением вытаскивали, даже не предупредив...
...любовь старела, становилась все неповоротливее и ленивее... ...а я задыхалась от чувства незавершенности, хотелось большего, чего-то огромного... всего.. и сразу... юношеский максимализм, что ли?
...я так хотела продолжения... а Он...
...любовь кинула заявление об отпуске мне на стол и мгновенно испарилась на неопределенный срок... омоложиваться отправилась, очевидно...
..я так ее искала... так ждала...
...искала больше, чем уделяла времени Ему... Он почему-то обижался... почему? я ведь для нас старалась...
...Он ушел... ночью... тихо... печально...
...я хваталась за Его руку и целовала, целовала... а что еще можно сделать, когда в горле комком встало чувство близости безумства... он еще не знал, что такое слезы... когда-то я рассказывала, что это - соленая прозрачная вода... а сейчас... они почему-то стали красными.. алыми... я и не ожидала...

...кто-то связал мне руки чем-то, похожим на смирительную рубашку и куда-то вел, вел... я падала, но меня снова поднимали, силком ставили на ноги и вновь тащили за собой... потом, устав от сопротивления, просто волокли... вокруг было бело и без углов как-то... как будто в шаре...
...я проснулась... и обнаружила себя плотно и надежно запутавшейся в простынях, да еще рядом с кроватью... тогда... быть может, и Его уход - тоже иллюзия? надо же такому привидеться...
..но нет... на подоконнике - недокуренная и истлевшая за ночь сигарета, плод последних Его размышлений, и загрубевшие капли крови на полу... слёзы крови...
...иллюзия только шар... лучше бы и это оказалось явью...
...что делать мне теперь? Куда идти, о чем думать, с кем считаться? Все вокруг стало чужим и до отвращения земным... Даже Его фотография будто выгорела за одну ночь... глаза стали тусклыми, а ранее в зрачках жила искорка, которая появлялась при каждом взгляде на меня, вне зависимости от Его желания... почему искорка и на фотографии? Я же снимала... она всегда тускло светила в темноте, озаряя сны... Открывая глаза, я замечала лукавый блеск и проваливалась в неизвестность опять... это как колыбельная или сказка на ночь...быстро привыкаешь, но долго приходится забывать...
...сейчас и этого не осталось...

...целыми днями я сидела и набирала номер Его телефона... Цифру за цифрой, как заклинание, как код к сейфу с золотом... Но каждый раз на том конце провода ровным и спокойным голосом незнакомая электронная женщина (или мужчина) сообщала, что "абонент не доступен или находится в зоне отключения сети"... Где он может быть? В какой дыре поселился, а может...? нет-нет... он никогда не искал легких путей...

..."абонент не доступен или находится в зоне отключения сети"... Днем и ночью - как испорченный патифон, заевший на нити пластинки... судороги сдавливали тело, а оно отвечало тошнотой на каждый новый "абонент.."...

...однажды трубка выплюнула два продолжительных незнакомых гудка... новый робот, казалось, уставшим голосом, как бы извиняясь, три раза повторил :"телефон, который вы набираете не существует... возможно, вы ошиблись.." ..."the telephone, which you take, does not exist..." и еще по-немецки раза три...

...с последним словом в окно влетела моя любовь... посвежевшая, загоревшая и, казалось, помолодевшая...
...она нагло, практически пинком отворила дверку сердца моего и плотно закрылась изнутри...
...теперь я еще и любила...

...потом была тьма... я ходила, разговаривала, острила, но пустотой... любовь привезла пустоту, выдав ее за сувенир из Греции. Правда, милый подарок? А что она делала со мной...

...я не ела ничего... не спала... не думала... точнее, думала, но только о Нем... О Его глазах, искорке в них... о Его мечте... а мечта у Него была... самая несбыточная... самая прекрасная... самая тихая, ненавязчивая, но дерзкая и вечная... И о Ней знала только я... даже Он лишь догадывался...

...далее был апогей... я металась по квартире, заламывая пальцы, ударяясь о косяки и стены, не замечая собственного крика... мне было больно, больно...
...больно...
...б.о.л.ь.н.о...

...итог - сломала свою сущность...

...я сидела под дверью, молча, тихо, не дыша... а рядом, закрыв глаза и прижав затылок к стене, полусидел Он, громко впитывая в легкие воздух... он дышал за нас обоих... рука медленно, крадучись, приблизилась к моим пальцам... я чувствовала, как Его кожа прижимается к моей, как переплетаются пальцы...

...я затуманенно обратила пустые свои глаза к Его зрачкам... если Она есть, значит все еще можно исправить... Она вдохнет жизнь в вены, научит заново понимать, чувствовать и прощать...

...в глубине черного, как ночь, зрачка, тускло, но уверенно переливалась озорная, формы разорванного шара, искорка...