Так уж получилось что в любом офисе есть собо популярные места. И не только в офисе. В каждом доме такие есть. И это не курилка, а банально - таулет.
И вот с ним у нас на работе постоянные проблемы. То крыса из унитаза приветы передает, то засор, то потоп. Мы небезосновательно решили, что для посещения нашего туалета жизненно необходима следующая экпировка:
1.Резиновые сапоги, ибо на полу обычно лужа;
2.Зонтик (как вариант плащ-палатка), ибо сверху почти всегда льется из прогнивших труб;
3.Бубен шаманский, для отпугивания крысы.
В принципе можно еще и каску одеть - штукатурка периодически по маленьку отпадает и химкостюм не помешал бы...
И вот сегодня опять.. зашли в оное помещение, а там водопад... Вернулисьна рабочее место. Нажаловались. Одна из сотрудниц решила пойти в туалет на второй этаж. Прибегает. Глаза квадратные. Вся на эмоциях. Руками машет. Говорит нечленораздельно. Даже не говорит - вещает на всю мощь:
- Девочки, а ведь это не вода с потолка капает! Это на втором этаже дерьма по колено плавает!
ОЙ как нам сразу поплохело. Успокоили себя мылями о том, что просочившиеся сквозь пол второго этажа фекальные массы были отфильтрованы перекрытиями между этажами.
А туалет на третьем этаже - он после ремонта. И на ключ запирается.
Приплыли, что называется.
А вы говорите центр города... Приходилось всем справлять нужду за умеренню плату в ближайшем специально предназначенном для этого заведении . Хорошо на Приморском таких теперь несколько.
О как!