Я решила устроить SHIT-парад моих одноклассников. Итак…
В номинации «Я дура!» победила однозначно Бритвина. При том, что она постоянно корчит страшные рожи, истерит и не моет голову неделями, она умудряется возбудить Сашу. Это наша неудавшаяся фотомодель, ибо все подиумы мира сложились, как карточный домик, под ее ногами. Она пробовала петь. Голос ее, надо отдать должное, правда оглушает сильнее, чем Иерихонская труба. Но и звучит он также «приятно».
Следующая номинация называется по-разному: «Ножки, как после бомбежки» ИЛИ «5 лет в конном спорте», «Челюсти. Часть 4». Эта наивная Антонючка-сучка, думает, что аэродром между ног – это круто. Она хочет, чтобы ее любили все, но, видать, невдомек, что эта отпугивающая своей неискренностью улыбка, кроме ужаса вызвать никаких эмоций не может. В поисках всеобщей любви она стучит одним на других, пытаясь выслужиться. Чрезвычайно лживое создание, которое гордится своей фигурой, если груду костей можно так назвать, тоже стремится в фотомодели. По крайней мере, ей не надо будет развивать дырки между ног.
«I am not a girl, not yet a woman” - Задурина, естественно. Только это чудо природы не уверено в своей невинности. То есть, она всем говорит, что не знает, трахнули ли ее по пьяни в Кашире, или побрезговали (мало выпили). Та еще штучка. Ее и стервой-то не назовешь, больно глупая. Ура! Целлюлит стал возбуждать! Марина надевает сверхкороткие шортики на физру и… начинает БЕГАТЬ! БЕГАТЬ! БЕГАТЬ! И тут мы видим, что, судя по всему, Мариша так шутит, ибо все зрячие спокойно смотреть на ТАКОЕ не могут.
Следующая номинация «Как закалялась сталь». Номинантка Железнова. Это чудо поражает своей неприступностью и патологической любовью к моральным уродам, типа Зузика и Ходыревского. Она презирает Тимурчика, и меня удивляет, как эта сволочь горбатая, при таком отношении к нему Железновой, остается жив. Ведь Катя, если захочет, может просто случайно слегка в полсилы его погладить и расплющить насмерть, но, видимо, брезгует. Или взыграли стальные нервы. Хотя обычно они ей отказывают, и она истерично смеется, орет и матерится, как пьяный сапожник. Временами она проникается ко мне нежностью, но это вовсе не значит, что это помешает ей зверски убить меня накладными сиськами. Мои естественные не идут ни в какое сравнение. Она свято верит, что до выпускного найдет себе прынца, при этом убеждает всех, что мужики ей не нужны. Действительно не нужны, она сама, как мужик. Силушка богатырская – коня на скаку остановит, в горящую избу войдет.
Кабачок побеждает во всем SHIT-параде, номинации перечислять бесполезно. Девочка – shake your ass, не важно, что об этом думают окружающие. Вострик с ужасом смотрел на нее, как на сумасшедшую, а Наташа Иваслинг поразилась ее блядству. Как отреагирует нормальная девушка, если она сидит на парне и говорит ему что-то типа «Я тебя всегда любила, но сегодня особенно» (если нормальная девушка будет так унижаться и тупить), а парень, на котором она сидит, говорит что-то типа «Иди, трахни Губанова»? Уж по крайней мере заткнется. Если это не Маша. Предложение поиграть компанией в бутылочку, если в компании два человека, кажется из уст Маши вполне логичным, ибо все, что она говорит, не поддается логике. Она находит парня и при этом убеждает всех хорошо и плохо знакомых в его пидарастичности. Ее тошнит от вида пениса и приводит в восторг вид мальчика в трубах, который любит Nelly и может спокойно слушать, как Маша поет. Также она побеждает в номинации стоп-кадр недели.
Иваслинг – «В тихом омуте черти водятся». Она убьет за Задурину, если ее кто-то обидел или обстебал. Она даже, как я уже сказала, обозвала блядью Машу за то, что та позволила себе, на ее взгляд, развратно танцевать. Конечно, с незнакомыми парнями на дискотеке сосаться – это нормально, но претендовать на Димочку – это беспредел, ведь лучшая подружка сказала, что она уже забила эту дискотеку с Димой (то же мне, «шиншилла-лучший подарок» (Масяня), не поделили наш киндер сюрпрыз, будто он вещь какая-то). Наташа-большая молния прилежно учится, но стоит ей покинуть стены школы (да даже и не покидая их, просто, когда заканчиваются уроки), в ней просыпается алкоголичка, развратница и безрассудная блядь. Даже на этой фотке они вместе ботанят с лучшей подругой. «Мы с Тамарой ходим парой».
Номинация «Ржавые трусики Штанга». Эта рыжая бестия покупает черное белье, чтобы не было видно, сколько дней она его не меняла, пока ржавчина не попрет из всех щелей. У кого-то неделька, а на веревочке у Климакиной весит «Декабрь», «Январь» и т.д. Это чудо можно (если ты Дима Земцов) наотмашь долбануть калошей по роже и она, весело смеясь, сделает загадочное лицо (от слова ГАДИТЬ), скажет тебе игриво: «Ну, Дииииимочка!», и посчитает этот удар новым знаком внимания. Она любит ползучих тварей (Питонов всяких), фанатеет от Шакиры, даже взяла себе ник, который мы не преминули изгадить, и переделать Shaki в Ishak. Наверно ей нравится, потому что она опять тупит (ударение в любом месте) глазки и говорит: «Ну, Димочка! Ну зачем же ты издеваешься», - и с улыбкой бежит на него, повисая на Земкином бренном тельце. Но теперь ее жизнь, как она утверждает, изменилась, она стала краситься, как Авриль Лавин! Это, действительно, должно быть искусно ювелирно сделано, ибо никто не видит разницы. Тут случай «Мы с Тамарой ходим парой» повторяется, ибо ее лучшая подруга сейчас – это…
…это мисс «А он не знает ничего, и я ему не говорю». Она осознала вдруг, что выпускной на носу, и неплохо бы выбрать себе пару на вечер. Видимо, что-то с Катечкой было совсем плохо, ибо ее выбор пал на Вострика. Этот ботанический сад живет под лозунгом «Учиться, учиться и, еще раз, учиться», «ну а девушки – потом». Годам к сорока, когда он удостоверится, что в армию его не забрали и уже забрать не смогут из-за импотенции, он решит дать волю чувствам и женится на нашей героине. Она живет этой надеждой и уже загодя готовится… готовится провести счастливую молодость с (угадай с трех раз! Опять он!) Димой, ИБО, как трогательно выяснилось, он давно ей трогательно нравится, она трогательно думает, что подходит трогательно под критерии Димкиного идеала девушки. Это так трогательно! Но самое трогательное - что она уверена, что я - Димкина счастливая молодость, старость, и раскаленная сковородка в аду, куда мы трогательно попадем. Поэтому клянется не предавать меня, и «жертвует» наше яблоко раздора… да-да, именно мне! (опять Диму без его позволения кто-то не поделил, порвал пополам, рваного отдал мне заштопать. Знала бы я, что ты – такая блядь, молнию поставила бы!) Боже! Какая щедрость!
По совместительству мадам Katy подрабатывает консультантом, стилистом и наставником предыдущей жертвы моего Shit-парада. Результат плачевный – мое полное разочарование. Это – худшая из кар!
Эта крошка побеждает в номинации, которую может озвучить эта песня! У этой Кудряшки Сью на пенсии наверняка хватит сноровки-тренеровки выебать бедную коняку наскоку. Лошадки довели девочку до того, что она разучилась общаться с людьми. Лет через 20 Барсучок объяснит маме, что она уже взрослая и имеет право жить с мужчиной отдельно, и переедет жить в конюшню со своим жеребцом. Ибо нормальный мужчина ее ржания, посверкивания брекетами, тупого молчания и привычки убить полдня на поход с мамой в Рамстор и потратить кучу денег на фигню выдержать не сможет. Кстати, наверно это романтично, во время поцелуя с мальчиком, скрепить свой вечный союз мертвым сцеплением брекетов, а потом бегать со сварочным аппаратом и пытаться отлепиться, потому что кататься на своем жеребце Барсучку в таком состоянии будет неудобно. Причина только эта, ведь говорить она и так не умеет. На чем основан их союз с моей следующей номинанткой – не понятно. Как, впрочем, и не понятно, почему эта женщина вообще попала в мою ничтожную бездарную рекомендацию? И почему светлое имя Костиной Натальи осквернили и произнесли, не употребив в начале «Ваше величество»? – тоже неясно. «Мисс–Конгениальность» нашего класса положила с прибором на всех окружающих людей и поставила себя на уровень выше. Только Костина понимает истинный смысл обучения – человек учится для себя, поэтому на уроке она отвечает сама себе, чтобы никто не подслушивал, даже училка, эта мразь, которая говорит Костиной либо то, что она давно знает, либо полный бред. Иного не дано. Когда она держит речь, эмоции захлестывают ее, она машет руками так увлеченно, что в процессе лупит свою соседку по парте – предыдущую номинантку. Та все равно человеческих звуков не издает, даже не пискнет.
Наконец-то! Мальчики! Вас я тоже так прокачу!
Неоригинально, - скажет кто-то. Но лучше, чем номинация «Сволочь горбатая» этому чучелке не подобралось. Прыщавый конек-горбунек - ночной кошмар работников салонов красоты, самый трудоемкий пациент косметического хирурга и мечта крематора. Боже мой! Если бы такое чудо училось в вашем классе, вы бы ходили в школу каждый день, приводили сюда друзей и знакомых посмотреть на это чудище; либо перестали ходить туда вообще, чтобы не видеть уебище – что я, в принципе, с большим успехом и делаю! Лучших друзей, правда, лучше не расстраивать таким зрелищем, их чуткие носы могут не выдержать многолетнюю вонищу, исходящую от Тимурчика. Что это так может вонять – пока никто не определил, ибо больше секунды вдыхания зловоний – смертельно. Такое впечатление, что наш заумник нагадил (обосрался и обоссался), обкончался и провел ночь в конюшне, обхаживая кобыл
(ни одна другая порядочная скотина женского пола не позволит ему приблизиться к себе ближе, чем на полкилометра). Душманчик идет такой, будто единственный день в году, когда ему приходится принимать ванную – Чистый четверг.