Первая стадия - РИТУАЛЬНАЯ.
В области стиля - чопорно-приличная. Участники пока относительно трезвы.
Налицо демонстративная вежливость и, что немаловажно, все помнят по поводу
какого события собрались. Острое чувство ритуала, тосты, некоторая
театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т.д.
Другими словами, пиджак ещё не снят и на брюках ещё нет следов от салата.

Вторая стадия -
Наступает после третьей-четвёртой рюмки. Характеризуется большей
раскованностью, время от времени соскальзывающей в развязность. Тема
вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровня общительности.
Тосты становятся всё более взволнованными и возникают хаотически.
Это, так сказать, тосты <на бреющем полёте>. Появляются группировки и,
соответственно, сепаратные тосты.
Действующие лица переходят к более крепким напиткам. Одновременно
происходит обострение сексуального интереса. Тот, кто напивается раньше всех, уже
напился. К концу фазы возникает ситуация: <Не хватило выпивки.
Скинемся по тридцать рублей (вариант: десять, сто...)>.
В этот момент определяется амплуа активиста-организатора.

Третья стадия - ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ.
На всём протяжении первой фазы о ней ещё никто не подозревает. Каталог
стереотипных мизансцен:
а) атмосфера несколько утяжелённого флирта, витающего в пространстве;
б) девушка-Муза убегает. Поисковая группа, кидающаяся вдогонку,
находит её плачущей навзрыд в ближайшем сугробе;
в) танцы с элементами спонтанного эротизма (вариант - песни под
гитару);
г) выяснение отношений; старые и новые обиды и тому подобное;
д) парочки разбредаются по углам; постоянно занятый санузел; жена
плачет на кухне и так далее;
е) на протяжении третьей фазы оформляется несколько классических типов
повествований-рассказов; наиболее яркие из них - охотничьи и эзотерические;
ж) наблюдается расширение представлений о совместимости продуктов,
снижение порогов восприятия, исчезновение болевого синдрома;
з) исчезают многие дихотомии, такие, как свой - чужой: свой стакан -
чужой стакан, своя шапка - чужая шапка, своя жена - чужая жена; а также
существенно изменяются представления о времени и пространстве;
и) повод забыт полностью.
Четвёртая стадия - ТЕРМИНАЛЬНАЯ.
Общие принципы:
- уменьшение количества участников (по разным причинам);
- из общего фона неумолимо выделяется компания, говорящая о чём-то
высоком, существенном, важном для каждого (назавтра об этом никто не вспомнит);
- эта же компания уничтожает остатки спиртного в доме, отыскивая его
среди бабушкиных запасов наливки, настоек элеутерококка и женьшеня;
- настойчивые поиски места, где можно принять горизонтальное
положение;
некоторым это удаётся; не всем...
- впадение в забытье, спонтанный уход от реальности;
- случаи внезапного просветления, сатори, самадхи и другие
паранормальные состояния (завтра об этом никто не вспомнит!).

ФИНАЛ напоминает нечто расползающееся во мгле наступающего утра.
Рассвет обычно бывает особенно хмур и неприветлив.
Каждая стадия занимает в среднем 1,5 - 2 часа. Таким образом через 6,
максимум, 8 часов сценарий любой <Вечеринки> оказывается полностью
исчерпан.
На протяжении всего действия вид стола меняется. По состоянию стола
можно с большой степенью точности диагностировать фазу.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
- Влюблённая парочка.
- Девушка, которая на всех виснет (ярко проявляется во второй фазе).
- Гурман высокой квалификации.
- Семейная пара.
- Одинокая женщина на охоте.
- Непьющий родственник (вариант: сильно пьющий родственник).
- Девушка, на которую никто не обращает внимания.
- Мужчина, который напивается раньше всех.
- Девушка-Муза, которая всегда убегает. Она же плачет навзрыд.
- Плейбой.
- Сводня.
- Хозяйка.
- Обличитель.
- Юная особа, с ужасом взирающая на взрослых.
- Хмурый парень. Потенциальный агрессор.
- Соседка снизу (вариант - сверху) зашла на шум (начало третьей фазы).
- Танцор (Гитарист).
- Тамада - весельчак. Душа компании.
- Бывалый. <Поживите с моё...>, <Сейчас я вам объясню...>.
- Девушка-хохотушка.
- Персонаж, который постоянно что-то жуёт.
Исследуя экспериментально полученную структуру, мы неожиданно для себя
обнаружили, что действие неукоснительно разворачивается во времени по
вышеозначенному сценарию практически независимо ни от количества и
крепости выпитого, ни от числа и возраста участников, ни от других факторов.
Здесь, по всей видимости, мы имеем дело с одной из базовых матриц сознания,
которая формируется в первые месяцы беременности, когда будущая мамаша ещё
активно участвует в мероприятиях подобного рода. В дальнейшем матрица
инициируется
-
буквально в первые же годы жизни младенца.
Как показывает практика, любой представитель рассматриваемого этноса
независимо от региона мгновенно узнаёт вышеописанный сценарий и легко
находит в нём своё место.


Темные стороны галантности мужчин

- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди,
объем бедер, длина ног - нужное подчеркнуть) его устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из
полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели
окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы
недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает,
что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в
порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас
безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в
постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить
чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет
затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости
(починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он
все равно хочет затащить вас в постель.
- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом
подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится
доверить вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на
золотое кольцо.
- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило
денег на песцовую шубу.
- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег
на дом на Карибах и яхту.
- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы
действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной,
духовной и творческой личностью?
- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке,
значит вы у него не единственная.
- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у
него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не
единственная (он может больше, но не хочет).
- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас
пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит
ему скоро выходить.
- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он
считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.
- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого
рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как
они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете
ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой
(примечание: и ваших подруг тоже).
- Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз -
нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника" его тошнит, значит он
считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной
кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будте бдительны!


То чего девушкам непонять никогда..

(Писала девушка) Приколитесь...
Несколько мужских заскоков, которые мы не поймем никогда.
Сколько бы мы не прикладывали усилий и не старались поставить себя на
их место, в общем и целом поведение мужчин остается для нас загадкой.
Бесполезно лезть из кожи вон, мы просто не в состоянии понять...
...почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.
...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.
...как им может нравиться hard rock.
...почему тип свистит вслед топмодели, находясь в компании своих
приятелей, и начисто теряет дар речи, когда оказывается с ней один на один.
...почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить
направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.
...почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.
...почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не
перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую
посуду.
...как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут
и копаясь в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего.
...почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи
оказались разбросанными по всей комнате.
...почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или
перед экраном телевизора.
...каким образом они умудряются запомнить все анекдоты, в то время как
мы не способны рассказать хотя бы один, не запутавшись по дороге.
...почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени на
максимум и не занимая в три раза больше места, чем мы.
..как они могут получать удовольствие, часами смотря по телевизору на
потных велогонщиков или на катающие по кругу гоночные автомобили.
...почему они не в состоянии сначала поднимать сиденье в туалете, а
потом опускать его на место.
...почему им не дано вести машину спокойно, не обгоняя всех на свете и
не переругиваясь с другими водителями.
...как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех же носках
или менять трусы раз в два-три дня.
...почему в математике они секут лучше, чем мы.
...и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им приходится все
время разъяснять, кто есть кто, что делает и с кем спит.
...почему вместо салфетки они используют тыльную сторону руки.
...почему драка и избитый вид являются предметом мужской гордости.
...почему стоит тебе два раза подряд отказаться от свидания, и они тут
же делают вывод, что ты не любишь мужчин.
...почему они продолжают пользоваться зубной щеткой до тех пор, пока
на ней не останется ни единого волоска.
...как они могут оставаться часами напролет приклеяными к консоли
видеоигр.

...почему они грезят о Ларе Крофт, в то время как ты тут рядом
абсолютно реальная, теплая, нежная, только и ждущая случая продемонстрировать
свои таланты.
...почему они проявляют больше эмоций при виде забиваемого гола, чем
когда слышат: "я люблю тебя".
...почему они с негодованием называют женщин шлюхами, в то время как,
по большому счету, именно это их и притягивает.
...почему они считают, что всегда правы.
...почему нам необходимо умолять, заклинать, угрожать, чтобы добиться
от них признания в любви.