Разговор 3 замужних подруг:
- Мне мой купил стерео-систему. Теперь могу сидеть дома и никуда не ходить!
- А мне мой купил домашний кинотеатр. Теперь тоже дома сижу, наслаждаюсь.
- А мой муж пока еще берет меня и в кино и в театр!

- Почему у молодоженов на свадьбе всегда кислые рожи?
- Потому, что им приходится несладко, ибо гости все время кричат "горько"!

- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
- Да-а-а!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно!

На пляже...
- Девушки, не ходите туда, дальше мужики еще хуже...

... Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями...

Пидарас - это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто, сидя у костра, от спички прикуривает.

- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

У Кристины Орбакайте молочные железы выпали, а коренные пока не выросли...

Сегодня в Москве состоится праздничный салют. На борту лайнера, разбившегося в Таиланде, наконец-то не было наших туристов.

Мы не можем повысить вам зарплату, но можем понизить ваши потребности.

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: его можно вылечить?

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

Спрашивают у мужика как-то:
- Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
- Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - она молчит, во-вторых
- Мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!

- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

Петька вбегает в штаб.
- Василий Иваныч! Маршал Голубохуев приехал!
- Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.

За чашечкой Nеsсаfе ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

Гаишник осматривает машину:
- А бейсбольная бита зачем?
- Бейсболом увлекаюсь.
Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.
- Я смотрю и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов.
- А почему фунтов?
- Увлекаюсь нумизматикой.

В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю:
- Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки из бивня мамонта.
- А что за собачка?
- Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.
- Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.

Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.

Американцы посмотрели на европейский Коллайдер и создали свой.
Кока-Колайдер.

Хосе Каррерас заболел манией величия. Он выбегает на сцену театра Ла Скала и кричит: "Я Коля Басков!!!"

Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...

После спаривания самка богомола откусывает самцу голову, женщина же просто выносит мужчине весь мозг.

Иеговист пристает к парню:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Да.
- Как?! Вы же попадете в ад!
- Я сатанист. Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.