Ну ты хоть пей, хоть не пей - всё равно к вечеру литр наберётся...

При моей манере вождения - глупо беспокоиться об уровне холестерола в крови...

Приходит муж домой раньше обычного и заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты что это сегодня так рано?
- Да вот, уволили, заменили меня роботом!
Жена скромно хлопает глазками...

- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" - и, в конец заебавшись, решил пить водку.

- Когда жена пожаловалась мужу-прапорщику, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.

- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.

- На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.

- Однажды прапорщик увидел старушку, которая просила что-нибудь подать. Он сжалился и подал ей команду "Вольно!"

французское радио:
"Мы, наконец, поймали фантомаса!"
армянское радио:
"Мы на конец и не таких ловили!"

Приходит программист к музыканту в гости. Разглядывает пианино:
- Клавиатурка, так себе - 89 клавиш. А вот то, что shift ногами нажимать надо... это прикольно!

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!

Концерт симфонической музыки. Антракт закончился, оркестр на месте, нет Первой скрипки. Взмыленный дирижер бегает по театру, распахивает все двери, ищет Первую скрипку. Наконец забегает в туалет и видит, что тот дрочит.
Дирижер, возмущенно:
- И это Первая скрипка!? Кисть мягче, локоток выше!

Парень - девушке:
- Чай, кофе, секс?

- Мужчина, мужчина! Купите котенка!
- А покажи.
- На, смотри.
- Тю-ю, так он же мёртвый...
- А я скину сотню!

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и говорит:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас форма!

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

Летом зайцы серые, а зимой они шапка.

Только хорошо обученная белка может заставить бросить пить!

Девушка должна уметь делать всего 3 вещи: молчать, наблюдать и охать.

- Извините, девушка - вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?

- Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
- Потому что потом некуда бежать за второй!

Новости дорожной инспекции:
- Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!

- Я так обожаю своего четвероного друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо.
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось.

Мужик пришёл в ресторан, сел за столик и делает заказ официанту:
- Маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...

В детском саду спрашивают детей:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова...

В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи?
- Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны.
- А откуда Вы знаете моё имя?
- Мы узнали Вас по фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...

- Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!

- Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он на вас произвел?
- Он был белый, на губах пена, а в руке он держал бритву.
- А потом?
- Потом он начал бриться.

Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька - у меня еще волк не переварился...

- Вовочка, что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
- Дохлая ворона!