КАК ПЕРЕЖИТЬ КРИЗИС

Когда человек, много лет проживший в официальном или гражданском браке, вдруг влюбляется и начинает строить отношения на стороне, мы по традиции, понимающе улыбаемся и говорим, что это измена. Но часто списать все на банальный адюльтер не получается. Человек может любить свою половину и питать серьезные чувства к новой возлюбленной или возлюбленному. Ведь не бывает идеальных браков. Вот он и пытается "добрать" в параллельных отношениях то, чего ему не хватает в рамках уже существующей привязанности.

Любовный треугольник - богатый материал для писателей и драматургов. Однако для всех, кто попал в капкан такого треугольника, - это настоящая мука.

Такое испытание - поворотный пункт в истории любой пары. Любовь, которая вспыхнула у одного из партнеров к человеку постороннему, сбивает с ног, разрушая семейные узы.

Это действительно драматический момент в жизни любого семейного человека. Потому что в этом случае он страдает по-настоящему, так как не может сделать выбор между новыми отношениями и привычной жизнью, он мучается от чувства вины перед своей законной половиной, и мечется между нею и новой возлюбленной. Подобный сюжет лег в основу фильма "Осенний марафон", в котором главный герой не мог набраться решимости ни уйти из семьи, ни закончить отношения с любовницей. Отчего страдали все стороны этого любовного треугольника. Почему же формируются "любовные треугольники"? И как пережить этот кризис?
ПУТИ ЛИБИДО НЕИСПОВЕДИМЫ

Трепет и страсть первых лет совместной жизни с каждым годом все больше истончаются и в какой-то момент превращаются в невесомую паутину, сходя на нет. Это естественный процесс и, увы, вполне вероятный сценарий развития отношений в паре... Но пути либидо неисповедимы. Нередко сексуальные потребности, которые не всегда могут быть удовлетворены в семье, реализуются отнюдь не с тем, с кем мы привыкли просыпаться каждое утро.

В данной ситуации может быть два варианта развития событий. В том случае, когда все законы жанра тайного адюльтера соблюдены, вторая половина заботливо бережет первую, не допуская ни намека на интрижку на стороне, то говорить о "любовном треугольнике" не приходится. Но иногда случается, что связь, которая строилась лишь на удовлетворении сексуальных аппетитов, перерастает в настоящее чувство.
ВАСИЛИСА УТЮГОВА, 39 ЛЕТ:

"Я вышла замуж в 25 лет, моим мужем стал мужчина, который старше меня на 15 лет. В первые годы нашего брака у нас был бурный и безудержный секс. Но с годами наша сексуальная жизнь стала скучной и не столь интенсивной. Мужа все меньше интересовал этот аспект семейной жизни. Но я-то еще чувствовала себя молодой и полной сил. Через несколько лет такой вялотекущей жизни, у меня появился любовник, который был чуть старше меня. И если в первые месяцы наших отношений нас связывал лишь хороший секс, то потом мы привязались друг к другу по-настоящему. С одной стороны это было чудесно, но с другой - ужасно. Я не знала, что делать. Мой муж пребывал в неведении, он не знал, что у меня есть любовник. Но жить с ним я больше не могла. Значит, нужно как-то ему сказать о том, что я ухожу. А серьезно поговорить с ним у меня не хватало смелости. К тому же я испытывала колоссальное чувство вины. В общем, ситуация, конечно, закончилась разводом. Но вымотала нервы нам всем и, прежде всего, мне".

"Когда пара формируется на основании только "бурного и безудержного секса", это может стать причиной быстрого разочарования и формирования "любовного треугольника", - комментирует семейный психолог-консультант Ольга Свешникова. - Как известно, сексуальное влечение может достаточно быстро угаснуть (а в приведенной выше истории это неминуемо должно было произойти, поскольку муж значительно старше жены), и неудовлетворенная сторона будет неминуемо искать приключений на стороне. Без хорошего секса пара может существовать только в том случае, если у партнеров есть общие интересы, схожие взгляды на жизнь (в том числе, и совместную). Только в этом случае возникает эмоциональная привязанность и ощущение, что ты не одинок, тебе есть на кого опереться, что ты действительно нашел "свою вторую половину".
ХОЧЕШЬ БОЛЬШОЙ И ЧИСТОЙ ЛЮБВИ

Отчего человек не может жить долго - до последнего вздоха - и счастливо с единственным возлюбленным? Оттого, что рано или поздно, какие-то наши потребности оказываются неудовлетворенными. Параллельная жизнь появляется именно в тот момент, когда мы вдруг чувствуем пустоту и неполноценность отношений. Самый распространенный сценарий, который провоцирует возникновение большой и чистой любви на стороне, касается тех пар, в которых один из партнеров чувствует одиночество, ощущает дефицит эмоционального тепла. Он "отправляется" на поиски человека, с которым будет чувствовать себя комфортно и ощущать себя с ним привлекательным, любимым и нужным. В общем, он ищет родственную душу.

Анатолий Варежкин, 43 года:

"Я был женат на бизнес-леди. Когда мы поженились, она была обычным экономистом, мы работали в одном НИИ, вместе уходили на работу и вместе возвращались. Но в какой-то момент ей предложили более интересную работу и высокую зарплату. Она это предложение приняла. И у нее началась другая жизнь: частые командировки, работа в офисе допоздна, активная светская жизнь по вечерам. Ей все это нравилось. Короче, я мог не видеть свою жену неделями. А я, в отличие от нее, человек не светский - люблю проводить вечера дома, семейные обеды по выходным, совместные прогулки. Моей бывшей жене все это было мало интересно.

Несколько лет я жил с ощущением, что абсолютно ей не нужен и не интересен, и вдруг понял, что так больше нельзя. Надо что-то менять. Пробовал достучаться до жены. Она меня не поняла. Как-то друзья позвали меня на семейный праздник. Там я и познакомился с Мариной. Мы разговорились, она понравилась мне - спокойная, рассудительная, мягкая. Когда я невольно сравнивал ее с женой, то ужасался тому, как мог столько лет прожить со столь чужим мне человеком. Конечно, мне пришлось проявить жесткость и сказать жене о том, что я хочу развода. Она лишь хмыкнула в ответ и, мне так показалась, ничуть не расстроилась".

"Часто человек ищет в новой связи то, чего ему не хватает в браке, как в случае, о котором рассказывает Анатолий, - говорит Ольга Свешникова. - Это может быть неудовлетворенность "накалом страстей" и интенсивностью нашей сексуальной жизни (об этом шла речь выше). Другая причина, которая толкает нас на поиски приключений - гораздо серьезнее. Если мы не получаем в отношениях с партнером по браку тепла и понимания, уважения и любви, то развод почти неизбежен в том случае, когда новая - вторая - половина найдена и удовлетворяет весь спектр наших потребностей. Часто случается, что два человека, которые соединились, таким образом, в новую пару больше подходят друг другу по характеру, они находят друг друга привлекательными и нужными".
ЧТО ДЕЛАТЬ?

В описанных выше примерах сложная ситуация разрешалась радикально (разводом, разрывом отношений). Большой плюс "хирургической" развязки в том, что новые отношения могут быть построены на новых принципах, отличных от тех, на которых базировалась прежняя семья. Одна из сторон, которая сформировала "любовный треугольник", получает наконец то, чего ей так недоставало ранее.

Но бывает, что поиск выхода из "любовного треугольника" может затянуться и причинить боль всем сторонам. "Бывает, что люди, вместо того, чтобы принять решение, словно замирают и ждут, что ситуация разрешится сама собой, - рассказывает Ольга Свешникова. - С одной стороны, в ничегонеделаньи есть свои бонусы - вся ответственность ляжет на плечи другого человека (партнера), который сделает свой выбор. С другой стороны, придется принять тот факт, что за вас все решат другие и это решение может ущемить ваши интересы".

"Если же попытаться разобраться, почему человек пошел искать приключения на стороне, какие потребности были фрустрированы в браке, где скрытый конфликт и как его разрешить, то можно вывести отношения на новый уровень и сохранить семью, - уверена Ольга Свешникова. - В этом случае разрыв отношений с любимым может быть не то, чтобы безболезненным, но не катастрофичным. При таком сценарии жизнеспособность пары повышается.

Хуже, если отношения недовыяснены, а причины конфликтов погребены под глубоким слоем песка. В этом случае внешне ситуация может изменится, но внутренние конфликты и проблемы останутся нерешенными. И останется довольно высокая вероятность, что человек через некоторое время снова начнет строить "любовный треугольник".

Стебелкина-Ганушкина Мария

31 комментарий
Написать комментарий
Дмитрий №31 от 22.04.2008 16:15


«ДругМожно очень счастливо и прекрасно жить с любимой женой и прекрасно проводить время с любовницей но не в ущерб жене. А если у любовницы есть муж, то ещё лучше. Любовница, она так и называется»
Скорее не любовью, а сексом! как можно заниматься любовью? А дружбой можно позаниматься?
Ответить Леночка №30 от 16.04.2008 21:52


«Блин..Девочки, вы заставляете оглядываться, вы прелестны..Дома толстуха.. которая спасала твоего ребенка в реаниимации..Вам нечего противопоставить, вы себя еще не знаете.. Она - это дом, надежность,»

Не поняла.. С чего взяли что мы себя не знаем? Может Вы не знаете,так это другой вопрос.
Ответить Юрий №29 от 16.04.2008 16:19


Друг
Можно очень счастливо и прекрасно жить с любимой женой и прекрасно проводить время с любовницей но не в ущерб жене. А если у любовницы есть муж, то ещё лучше. Любовница, она так и называется потому, что с ней занимаешся любовью. У меня имеется и то и другое уже лет пять или шесть, и заметте, любовница одна на протяжении всего периода. Что это??????????
Ответить Катерина №28 от 16.04.2008 14:02


Не надо никого обвинять.
Я люблю женатого мужчину.встречаемся почти 3 года.чувствуем друг друга на расстоянии,он моя опора(не в финансовом плане).хочу быть с ним всегда,каждую минуту,но понимаю как он любит своих детей.сама мать и бегу домой к сыну.жизнь непредсказуема и никто не может дать гарантию на 100%,что выйдя на улицу не встретит того единственного.
Ответить Кармина №27 от 15.04.2008 20:04


Жена
Я простила. Потому что люблю. НО Вибирать приходится: либо ЗАБЫТЬ об этом, не упоминая ни словом, ни делом. Либо уходить. Надо для себя выяснить причины: что толкнуло твою половину на такой шаг, твердо их запомнить и рсшибиться, но не допустить такого в дальнейшем.
Многие говорят о том, что со временем чувства остывают, рутина надоедает...Это утверждение верно лишь тогда, когда партнеры не заинтересованы друг в друге. Когда он или она перестают быть друг для друга самыми близкими людьми. Развиваться надо совместно и пПОСТОЯННО разговаривать!!!!!
И еще: слушайте партнера, смотрите в глаза, читайте его. Откройтесь. Только так можно увидеть и понять, что ему нужно, чего не хватает. Если любите, конечно.

Что до любовниц... На мой взгляд, длительные отношения с несвободным мужчиной - ситуация тупиковая и некрасивая. Прежде всего, по отношению к себе. Как можно, изначально зная, что у него есть женщина (что бы он о ней не говорил), входить в отношения, делить его??? Быть второй??? Мерзко
Ответить АВs №26 от 15.04.2008 19:06


Блин..
Девочки, вы заставляете оглядываться, вы прелестны..
Дома толстуха.. которая спасала твоего ребенка в реаниимации..
Вам нечего противопоставить, вы себя еще не знаете..
Она - это дом, надежность, мытая посуда не в счет..
Извините..
Ответить жена №25 от 14.04.2008 22:56


«Многие осуждают любовниц,но что делать,когда любишь и готова порвать,но невыносимо ощущение,как будешь жить без любимого!А мужчина готов жить честно с тобой,но ответственность перед семьей и детьми»
Ответить Леночка №24 от 14.04.2008 13:50


А как по вашему можно назвать мужчину который обманным путём втянул в порочный треугольник? И ты об этом узнаешь последней. От его гражданской жены.Та другая,считает себя женой живя в гражданском браке,а он утверждает что холостяк.Возникает вопрос кем мне считать себя?
Ответить shark №23 от 11.04.2008 16:52


А еще он будет говорить, что жена ужасно больна, у женатых мужчин всегда больные жены, сопливые дети и уважаемые мамы. Только лет через десять, Вы, любящая и нежная узнаете, что состарились, что дети "любимого благополучно выросли, жена выздоровела...Тогда Вашим собеседником может оказаться только тоскливое отражение в зеркале приближающейся старости и одиночества. Любви Вы там точно не найдете.
Ответить shark №22 от 11.04.2008 16:44


«Многие осуждают любовниц,но что делать,когда любишь и готова порвать,но невыносимо ощущение,как будешь жить без любимого!А мужчина готов жить честно с тобой,но ответственность перед семьей и детьми»
Ответить Андрей №21 от 11.04.2008 05:57


Не советчик сам на распутье.
Сложилась ситуация когда живу по двум ролям, что делать не знаю. Как изменить ситуацию не знаю. Но живут же люди полигамно, как добиться этого без крови?
Ответить один из читателей №20 от 10.04.2008 17:48


«половинки хи-хи-хи О чем вы говорите все??? Какие половинки? Начитаетесь всякой бредни о разделенных душах чтобы оправдать себя же в своих глазах. А о чем это вы милые мужчинки думаете когда делаете»
А это, уважаемая Ирина, верно только частично! К созданию семьи могут двигать разные мотивы. Один из них - недостаточно глубокое понимание того, с чем человек столкнётся и с чем ему "придётся" жить, а это уже недочёт родителей, которые не-до-внушили всей глубины вопроса. Если б некоторые понимали сразу - жили бы холостыми... честнее и проще найти подругу на время. А если ребёнок родится - так тут вообще появляется замкнутый круг. Есть ребёнок - дикая ответственность и "закрытая дорога назад" и в то же время постоянно гложуще желание изменить свою жизнь... а если прочувствовал и осознал доконца только тогда... И интересно много ли клянутся в вечной любви?! это, по моему, вообще необязательный и лицемерный жест - вечного нет ничего, как это не печально.
Моё субъективное мнение, на абсолютную истину не претендую.
Ответить Антон. №19 от 09.04.2008 00:39


««ЛЮБОВЬ В ТРЕУГОЛЬНИКЕ Нет алгоритма и быть не может, может быть только НОРМАЛЬНОЕ понимание всей ситуации, максимально не травмировать все стороны. Мы в своем треугольнике решили уважать друг друга»
УМНИЧКА!!!
Ответить Сергей. №18 от 04.04.2008 19:14


«Я честно не понимаю ажиотажа вокруг этой темы. Осуждают любовниц - идиоты.Любовников осуждают теже люди. "Предавшего" человека осуждают так же - идиоты.Не надо смешивать отношения... любовь...»

Замечательно сказано. Так и есть. Не лгите и не станете
"заложником (цей) ситуации
Ответить знающий эту проблему №17 от 03.04.2008 13:44


«ЛЮБОВЬ В ТРЕУГОЛЬНИКЕ
Как хорошо в теориях купаться... Всё легко, понятно и объснимо. На всё есть свой алгоритм выхода из ситуации. А если в существующей семье кроме супруги есть больной ребёнок»
это - САМОЕ страшное для порядочного человека.
Ответить Сережа ,г.Санкт-Петербург №16 от 31.03.2008 00:26


15 лет живу с двумя женщинами у одной трое у другой двое и ничего нормально все довольны надо уметь жить ,настоящих мужиков нет один я остался ,что будет с россией дальше нге знаю ,но мне пока больше не потянуть,не по женьгам - 55 уже хочется отдохнуть ,спортом позаниматься ,может желание возникнет третью заведу....
Ответить Елена №15 от 28.03.2008 15:53


«ЛЮБОВЬ В ТРЕУГОЛЬНИКЕ Нет алгоритма и быть не может, может быть только НОРМАЛЬНОЕ понимание всей ситуации, максимально не травмировать все стороны. Мы в своем треугольнике решили уважать друг друга и довести отношения до логического конца, или все растает, или наоборот, я не знаю, я смогла развестись с мужем, только потому что, мы с ним жили вместе, но совместности не было, все отдельно друг от друга делали, и когда действительно что-то живое пришло ко мне, я не смогла обманывать, взяла и развелась. Хотя дети есть, и имидж отца я до сих пор поддерживаю и дальше буду, Папка самый любимый у нас. Сейчас я любовница женатого человека. Не знаю насколько мы половинки, просто сейчас вместе ЗДОРОВО, ХОРОШО И КРАСИВО...
Ответить КАРИНА №14 от 28.03.2008 14:07


Любовь в треугольнике....
Прожить много лет, любить, доверять, уважать, ценить, верить и узнать...., что у него есть кто-то другой.
Это значит только одно: ложь, предательство, разочарование и разрыв.
Ответить Ирина №13 от 28.03.2008 13:13


половинки хи-хи-хи
О чем вы говорите все??? Какие половинки? Начитаетесь всякой бредни о разделенных душах чтобы оправдать себя же в своих глазах. А о чем это вы милые мужчинки думаете когда делаете предложение, когда клянетесь в вечной любви, когда сами же устраиваете сцены ревности, когда требуете родить вам ребенка? Не надо нести всякую хрень про то какая та другая душевная и понимает вас. Судя по приданию мужчины и женщины вообще с разных планет и в принципе понять друг друга не могут. Спадет новизна в отношениях и все видится обыденно: и борщ варить и краны чинить. Если одному мужчине больше понравилась другая женщина, чем жена - просто он плохо рассмотрел обеих. Создал семью (никто силком вас не ведет в загс и тем паче в гражданский брак) будь добр или добра созидай, помогай, учись и делись. Все заморочки в браке из-за ЭГОИЗМА. Во многом виновата современная культура отношений, СМИ и Интернет.
Ответить Александр №12 от 26.03.2008 16:58


Я честно не понимаю ажиотажа вокруг этой темы.
Осуждают любовниц - идиоты.
Любовников осуждают теже люди.
"Предавшего" человека осуждают так же - идиоты.

Не надо смешивать отношения... любовь... брак... и требования.
И тогда не будет никаких проблем.
А еще полезно научится уважению к себе.

Мне изменяли. Мои это проблемы? Наоборот надо ее пожалеть я то эти полгода счастливо жил, мне всего хватало я знал что мне нужно, я не дрожал каждый день не забивал свою голову тупыми вопросами и проблемами удаления номеров из телефона...
Если кому-то хочется просрать полгода своей жизни или больше... ради бога.
Причем я в начале отношений сказал что Скажи я прощу проблем не будет.
Ну не захотела... пожалуйста ее право.

право определиться есть у каждого человека.. определиться в том что ему нужно в жизни.
Если кто-то слишком труслив для этого и боится рискнуть - получится треугольничек... партнеров двое но с обоими траблы.
Хочет кто жить второсортно - его право.

Если кто-то НЕ ЗНАЕТ что ему нужно... достаточно просто быть человеком...
ЧЕЛОВЕКОМ...
И просто сказать об этом человеку который рядом...
И ненадо мешать сюда ни любовь ни что то еще... для этого достаточно просто УВАЖАТЬ... и если и тебя уважают как человека - тебе дадут право определиться...

А ежели НЕТ то все эти отношения изначально ДЕРЬМА КУСОК... и ничем не отличаются от проституции только долговременная и изощренная... и валюта иная...

Прежде всего себя надо уважать. Без этого вообще никого уважать невозможно. Затем уважать тех кто рядом.
И если ты уважаешь.. то зачем МНЕ терять свободу из-за того что я буду врать девушке? Зачем мне зависеть от СЛОВ? Сказав 1 раз неправду мне придется потом всю жизнь выдумывать новую и новую лож... что бы скрывала предыдущую... себя дибилом делать и человека который рядом. И хотеть еще чего-то там найти недостающе...при таком раскладе?! Бред какой-то...
Если вы потеряли свободу то что бы вы не нашли!!! Вы в проигрыше куку!
И если второй не способен предоставить свободу то и не ВЫ ему нужны... как индивидуальность... а лишь ваше наличие и исполение вами "роли" ТОЙ которую ОН для вас наметил в СВОЕЙ жизни.

"Если он любит... он останется с тобой..."
Да, это так.

здесь полностью http://www.trud.ru/issue/article.php?id=200801105013001