Сравните:

Московский Государственный Университет (МГУ).

Мордовский Государственный Университет (МГУ).

А если нет разницы, зачем платить больше?



Женщина умерла и попала на распределение в рай.Слышит душераздирающие крики.Спрашавает: Что это?- Это делают в голове отверстие для ореола. Опять крик.-А это что? - Это
делают отверстие в спине для крыльев. Она пятится назад.-Куда же вы? -В ад! -Но вас же там будут насиловать и садомизировать!!! -Да,но у меня хотя бы для этого ЕСТЬ
отверстия!!!



Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает
посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?





Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
- Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб!..



Порой так хочется быть красивым, но вспоминаешь, что уже женат...


- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!



Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?"
Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают
четки, вразумят их.
Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.
Самки быстро отреагировали на ситуацию:
-Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?
Один попугай другому попугаю:
- Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны!




Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.




- Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...



Вечер... Судя по поведению супруги дело идет к исполнению супружеского долга... сваливаю тихонько в душ, приводить себя в порядок... мылюсь купаюсь, все гуд... ребенок у нас
есть... и вот для мыть причинного места частенько хватаю его шампунь для "малыша", удобная штука и моет хорошо и не шиплится в том месте... и вот привычным движением хватаю
пузырь "Джонсон и Джонсон" намыливаюсь... не мылится... беру еще раз пузырь... вчитываюсь... "Молочко с запахом лаванды, готовит вашего малыша к долгому и крепкому сну", как
то так не по себе стало...




- Итак, Анатолий Вассерман, вопрос на три миллиона!
- Слушаю вас внимательно.
- Голая женщина. Что вы будете с ней делать?
- ...................
- У вас есть три подсказки "Сто или два по пятьдесят", "Помощь зала" и "Звонок Друзю".
- Давайте позвоним.
- Итак, звоним Друзю...
- Алло, Саня, я на "Кто хочет стать миллионером" и у меня вопрос на три миллиона. Слушаешь? Ага... Что я буду делать с голой женщиной? Что??? Ты уверен? Ну ладно, пока.
- Итак, каким будет ваш ответ?
- *уй его знает!!!
- И вы выигрываете три миллиона рублей.
- Правда что ли?! Вот я маме похвастаюсь!




Немцы в деревне расстреляли всех евреев.
Пришли партизаны. Один успокаивает:
- Ничего дойдем мы до Берлина, мы с их евреями еще не такое сделаем!




В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!




На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике 10 огромных ножей.
Гаишник: Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!




В 77 автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать "Мороз Красный нос" вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: "Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала не помню".



- Батюшка, я хотела покаятся: я каждый день любуюсь собой в зеркало и никак не могу налюбоваться собой - как я красива! какой грех, какой грех!..
- Не волнуйся, дочь моя, это не грех, это заблуждение.



Бывшая староста просит вчера подключить ее телефон экзотического китайского производства к компу. Ессно, начинается шоу "Недогоняю", самое реалити-шоу на земле:
- Диск с дровами есть?
- ???
- Ну диск с дровами!
- ???
- Драйвера! Блин! Какой-нибудь диск с телефоном в комплекте шел?
- Ага.
- Шнур?
- Неа,.. шнура не было!
- Надо купить. Дай телефон.
- Зачем?
- Посмотрю, какой у тебя там разъем...
...................???..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Вспыхивает как солнце, секунду молчит и пытается залепить мне пощечину с воплем: НОРМАЛЬНЫЙ У МЕНЯ РАЗЪЕМ, ПОЛУДУРОК ОЗАБОЧЕННЫЙ!!!!!!!!!!!!
Далее вся улица Энтузиастов в течении десяти минут слушает вопли приблизительно следующего содержания:
- Придурок! разъем он мой как будто не видел!!!!!!!!!
- Я бы тоже на твой разъем посмотрела!!!..
- Сам себе туда телефон засунь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ты мне всю жизнь испортил, вечно меня перед людьми позоришь!!!
В разгар всего сражения под Прохоровкой подходит к нам шатенка))) и ехидно так советует: молодые люди, там уже на остановке бабушке ваши разъемы обсуждают - вы бы потише себя вели, а?
Бедная староста сразу начинает тихонько плакать, а я сползаю от смеха на асфальт по стене магазина - и стыдно и не могу не ржать)))
Сегодня звонила, извинялась - сказала, что завтра возьмет с собой телефон и покажет разъем))) Питаю жгучий интерес: какой именно - телефонный или тот, который у нее нормальный)))




Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.




Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.




Разговаривают два программиста:
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?




Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.





Штирлец выстрелил в упор.
Упор упал навзничь.
Взничь застонал, запнулся, упал на гальку.
Галька вскрикнула и ударила Штирлеца.
Штирлец испугался и бросил палку.
Кэт застонала и подумала "Ай да Штирлец с%кин сын".
Штирлец подумал "Сама ты..."...



Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались


...раз в неделю Штирлиц и Мюллер брали казённую машину и катались на ней по очереди... но иногда очередь успевала рызбегаться...


Штирлиц возбудился до крайности. Все попытки возбудить крайность оказались неудачными


- Ты мне обещал на день рождения подарить новую комбинацию, - сказала Кэт.
- Ах, да! - спохватился Штирлиц. - Вот она.
И просунул большой палец не между указательным и средним, а между средним и безымянным


Штирлиц не нашел схем электроустановки и подал напряжение наобум. ОБУМ потемнел и задымился


В машине Штирлиц осторожно выдавил стекло. Потом снова выдавил - и снова немного стекло



Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
- Рагу еще не готово!



Штирлиц задумался. В голову лезли неприятные мысли. "Ничего, все получится", - сказал себе Штирлиц. Увидев, что действительно все получилось, Штирлиц спустил воду



Штирлиц оглянулся назад. Зад был упругий и симпатичный


Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц


Штирлиц натянул майку задом на перёд.
Майке это понравилось и она застонала


Штирлиц приготовился к "бою". Но пришла "герл"



- Штирлиц, говорят, что Вы "голубой", - сказал Мюллер.
- Я?, - покраснел Штирлиц. - А теперь?


Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил:
- Где взяла?
- Да там - в саду нападали.
Штирлиц выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок


Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора Плейшнера. На этот раз Плейшнер достался детскому дому

- Поехали по бабам, - предложил Мюллер Штирлицу.
- Не могу, я только-что новые шины поставил, запачкаются.


Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. "С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины


В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины


Штирлиц шел по лесу и увидел людей, сидящих вокруг костра. "Костраты", - подумал Штирлиц



Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда постанывала


Штирлиц спустился в подвал. Там было темно...
Он быстро овладел собой...



Перлы из переводных романов:

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она
превратилась в одну огромную мурашку, и сказала:
"Да!"

Селина стонала, больше не напрягая мозг.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на
ковер перед камином.

Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали
гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и
открыв ей вид на залив.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней
губами.