На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Лично я, сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!



Чем шикарней туалет, тем больше мыслей лезет в голову.



Какая мудрая организация эта Церковь! Поскольку в Царство Божие никто ничего не унесет, платить надо здесь.



Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета



Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам. Пробыв там несколько лет, подружился с вождем племени. Как-то утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчины вооружаются и собираются по коням.
– Что случилось? – спросил он своего друга - вождя.
– Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать ваш скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, – ответил вождь.
– Но это же варварство! – воскликнул, ужаснувшись, американец.
– Ну не знаю – ответил ему вождь – я индеец, а не социолог.



- Чего к телефону не подходил?
- Пресс качал.
- Ну и как? Скачал?



Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.



В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк.
Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня:
- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?



Восхищает женская логика:
- Я тебя люблю! Поэтому ты должен...



Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.



Когда знатный барин проезжает мимо, мудрый крестьянин всегда низко кланяется и тихонько пердит.



В китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра...



"В жизни нужно попробовать все."
Военокмат 35.



Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!



Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!



Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
- Ну, это не ее мнение, это ее мечта.



Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным, а с наличными.



Белое пиво не пенится, не имеет цвета, и очень долго не портится, потому что это водка.



- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!



Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!!



- У Джорджа Буша-младшего даже зуб мудрости тупой.



- Алла Духова пританцовывая перед занятым туалетом, так разошлась, что придумала новую шоу-программу.



- Маша Распутина, одним поцелуем устраняет засор в раковине!



- Дети Сергея Зверева и Андрея Данилко в графе отец, пишут «Прости господи».



- Светская хроника: Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик, он не открывает рот, когда красит ресницы.



Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.



Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.



- Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих?
- Может, если это - пиво "Балтика".



- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- А почему только одно?
- А чтобы в следующий раз боялся!



Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да, знаете, русским мат как-то ближе...



До 18-ти страдал плоскостопием, с 18-ти – наслаждался


НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"



Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт



Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...



1: ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
2: нажми на кнопку Caps Lock
1: О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
2: мляяяяяяя!



Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.



Служебная записка:
Прошу запретить дизайнеру ХХХХХ приходить на работу в обуви типа "шпильки с каблуком 12 см" (и др, им подобным), а также обязать одевать верхнюю одежду менее открытого типа (без декольте, и других элементов, открывающих тело) ввиду того, что указанный тип обуви визуально меняет пропорции её тела, что, в свою очередь, очень отвлекает меня от работы. Когда дизайнер ХХХХХ заходит в мой кабинет с целью обсудить те или иные производственные вопросы и подходит ко мне - я нахожусь в очень неудобном положении в связи с тем, что её рост 165 + каблуки (12 см) а мой, 185 ( - сидя) открывает для меня такое поле обзора, кторое мешает мне слушать то, что она мне говорит.



В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй