И вроде всё хорошо, да. Но как-то не так.
Усталость от существования - как огромный снежный ком, в который меня закатывает чем дальше тем больше. И никак не списать ни на "слишком долгую зиму", ни на ПМС, ни на что-то ещё, потому что это какие-то глубинные процессы, от которых нет никакого оправдания и спасения.
И вроде бы мысли о том, что мне чего-то не хватает и вообще "а почему там вот так, а у меня вот эдак" давно загнаны в подвал и там заперты, потому что это наверняка банальная зависть, а это плохо. Но когда люди со стороны дико удивляются на существующий порядок вещей, мне начинает мерещиться, что может оно и правда совсем не так справедливо, как мне всегда внушали казалось?.. И нет сил просто спросить, вот просто пойти и выяснить, потому что ответов я боюсь даже больше, чем полной неизвестности; а ещё потому, что не дай Тьма разозлю - и останусь даже без того, что у меня есть сейчас.
"Она мне говорит - я тебе не могу тридцать тысяч дать в долг, мы квартиру покупаем за двадцать лямов, нам деньги нужны" (с) - не моё, услышанное. Как жеж блеать знакомо. Я - нищеброд? С моим вечным пофигистичным отношением к деньгам я вдруг стала жуткой считалой, и экономлю на всём, в том числе на себе. И нет, не надо мне тыкать в нос тем, что "ну ты же замужем, он тебя должен обеспечивать, онжемуж!" Понятное дело, раз я замужем, то более ни к какой другой семье не имею отношения, и за всё, что мне дают, должна земные поклоны бить и радоваться, что вообще нахуй не послали..
И главное, я всегда считала это нормальным, а тут мне вдруг раз - и сообщили, что это выглядит по меньшей мере странно.
Всё хорошо, господа. Всё нормально. Только вот мысли о собственной несостоятельности, о том, что "первый блин комом", о том, что я чёртова неудачница и ничегошеньки не добилась в жизни (в отличие от.., конечно же), а потому любить меня не за что, и далее по тексту.. радости ни разу не добавляют. И рассказать некому, потому что лучшие друзья - они такие.. Кто-то просто не поймёт, кто-то ещё и добавит "ну а что ты хочешь, ты же...", кто-то вообще выставит меня чмом. Да, бля, такое вот у меня сейчас окружение. Такое вот у меня сейчас состояние.
Руки опускаются. И ничего больше делать не хочется. Ни учиться, ни меняться, ни говорить с кем-нибудь. И сил молчать тоже больше нет. Иначе порвёт как того хомячка. Аритмия, которая всё чаще случается, уже даже не пугает. Закупилась таблетками. Продержусь ещё сколько-то.
Ребята, я вас люблю. Вы знаете..