...всё как-то не шатко и валко, а - крепко, сочно и мясисто.

Как впиться зубами в спелое яблоко, как, протерев с утра, открыть глаза и увидеть голубое небо. Как узнать что-то новое о себе и мире и не переставать протягивать "Ооо!..".

[300x225]

/всё давнооо хотелось написать. Момент - когда сперва стукнули хорошо по голове, а потом... просветлееело, прямо-таки)/

Серьёзно,
всё оборачивается - чем-то монументальным... или, фундаментальным даже, скоре... или... да разницы никакой - и то, и то - на веки как бы. Да на земле :)

Каждая минута тесно-тесно стоит с предыдуще стоящей, и, как впервые, не страшно протянуть нить повествования как можно дальше...

А оборачиваясь - смотришь на себя недавней давности как на невыносимого, хронически сонного дебила и... этому обстоятельству, собственно, тоже, не перестаёшь удивляться.
Ведь казалось - норма...
Тогда, казалось.

Правда. Такая безличностная. Когда - она в тебе, но тебя в ней нет.
Мне сложно комплексно этот заковырчатый момент передать, объяснить, он оказался таким, как вспышка -
Щелчок.
Свет. в конце тунелля
Твёрдая Земля...
Какой-то возврат на Землю, из лабиринтов сама-себя-блуждания.
*А почему, действительно я так?..**

...Прилив открытий, как откровений, и стойкое ощущение "ты влипла", пропитанное чем-то карамельным.

А на следующий день - до меня дополнительно дошло, что
всё есть так, как есть, оно - есть.
И его не может, не быть.
И оно - не чужое, оно моё.
Одно, второе, я еду в этой маршрутке, что-то, быть может, и жёстко детерминировано тем же бытиём, но будь оно иначе - я бы даже стояла на том, чтобы оно было именно так...
= > Я привязана, прочно вклеяна в то, что есть. И я принимаю это.

И ни к чему разнообразные рефлексивные драмы и пр, пр, пр., что со мной и соприкасалось - его касательная уже давно ушла вперёд...
наверное, нет больше смысла провожать её глазами.*

И.. вот в этом тоже чудовищный кусок объективной правды.
Правды - внутренней. Той же безличностной, когда она во мне есть - а меня в ней нет...** ///

У меня появилась какая-то стабильная способность настраивать себя так, как нужно. Как правило, нужно всегда одно - искрящийся взгляд на жизнь и позитивное поведение и восприятие действительности. Такое стрессоустойчивое. Такое - глубоко поставленное вовнутрь. Я затрудняюсь объяснить - но это стержень.
Я могу себя изначально чувствовать ужасно - утро, холод, нудное-учебное, но - бац!.. Встряхиваешь себя изнутри определённым образом - походка, взгляд, настрой, и всё преображается.
Я уже иду, от души улыбаюсь и мне хорошо, мне радостно, мне интересно. Я готова жить.
Я бужу себя, отчаянно тормоша. Это очень важно - в нужный момент взять и проснуться.

Сознательно/ переключать.
Без всяких "авось получится вот так-то".
Во всяком случае, на настоящий момент - оно есть.

\
А оно всё действительно крутится. Внутри...
Там образовалось какое-то пространство. С таким, свободным движением по кругу, в районе груди. Но это не слова, оно чуВственно - но немо.
Немо, Немо, Немо.
Никаких звуков, просто какие-то телодвижения.. * Или даже нет, телочувствования.
..И с одной стороны, это приятно - когда внутри так беспрестрастно свободно и легко, это радует. Но с другой... В каждый момент круговорота понимаешь, что туда в каждый из этих моментов можно что-то положить. И быть может - не стоит медлить?..

...Этот вихрь внутри даёт чёткое ощущение целостности, ясного целеполагания и подбора формулировок. Я даже подозреваю, что оформившись в какие-то удачные слова, он немного сбрасывает обороты, как раз-таки таким образом сохраняя это ощущение цельности.

\
В голове неотъемлемо крутится одна и та же мысль о том, что вектора мало, вектора движения бесконечно не хватает. И о том - что за огромное достижение, точная формулировка.
Особенно после фразы: "Я хочу..."
Нет, не в абстрактных категориях: "денег, машину, жену-красавицу" (хотя это уж тож неплохо), а вот - конкретнее...
Какую именно машину, какого именно общения, какого именно результата. Здесь и сейчас.

Я долго допускала (да и -аю*) ошибку, очень неплохо визуализируя что-то само по себе, не вписывая чётко это в свою жизнь, не акцентируя связь "моё Я-физическое - объект". Почему?..
Да всё потому же, - сомнения, страх... рудиментарные останки комплекса неполноценности.
Неустроенность на счёт того, что именно это мне надо, что именно этого хочу и именно с этим справлюсь.
Да и - банальная лень :) Это ж... концентрация некая, причём, весомая такая.
(Поэтому, ничего нового - лень есть двигатель процесса: он всё движется и движется, и просто никогда не приходит к концу.)

А именно уверенность прожигает время и пространство, я знаю и верю, что это не просто слова.

И... есть масса факторов с нашивкой: "в ваших руках".
(then, let's try, на поражение)

Тянет на писанину...))) *но катастрофически не хватает сил и времени что-то запечетлевать так, как хочется*
Тянет на чувства и эмоции, и на всё - на что потянет изнутри.
Во мне бодрствует, нынче, достаточно активно, что-то интуитивное, кстати...с тем вихрем. Внимаааательно за этим наблюдаю* Ибо, ново.
*

Я импульсивна, своенравна и, до одури, довольна тем, что есть.
Даже не знаю - хоть лечи. Было ещё нечто под заголовком "пледоэмоции", но, подумалось, что то, что описано здесь - куда более живуче, нежели*.. Более частный сдвиги по фазе.

На этом, экскурсия обзорная закончена! :))..

Желаю восхитительных уютных дней!..
Всех люблю :)))...*
Я тут, но я блуждаю...

p.s.
спасибо тебе, папа, за безлимитиный инет, и тебе - дорогая Inamorata))), за моё новое развлечение - в виде "Битвы экстрасенсов"!..
Моя впечатляется ;
думается, моей, правда - что в таком объёме ей впечатляться уже вредно, когда родной коридор в квартире в потёмках внушает определённые опасения.
Но... интересно.