Если вы хотите проехаться вдвоем в поезде с любимым человеком (и больше никого), советую купить два билета на нижние полки в купе, однако это не застрахует вас от внезапного ночного нападения со стороны парочки взбесившихся баб, которые от безысходности купили две верхние полки. Итак, картина: Вы только что насладились обществом друг друга, превратили это отвратительное купе в уютное семейное гнездышко на одну ночь (путем закрывания окна одеялом, без подручных средств, ибо от туда дует так, что дверь открывается, на что затратили массу сил и энергии, конечно же своей, ведь проводника ничего не волнует), поухаживали друг за дружкой застилая постельки, поделили жалкую порцию оливье на двоих, расслабились массажиками. Теперь вы перешли к самому ответственному моменту – укладывание. Выбрали место расположения подушки, определились, что друг без друга вам спать будет явно скучно и спать будете вместе на одной полочке, улеглись. Затем решили что становиться жарковато, убрали одеяло, все равно жарковато, разделись до белья, жарко, приоткрыли дверь и оставили ее на фиксаторе. И вот кульминационный момент, наконец-то вы оба погружаетесь в здоровый безмятежный сон…Станция «Запорожье», середина ночи, к вам в свитое семейное гнездышко врываются две разъяренные бабки, они явно недовольны своими местами и вашим поведением, ведь вы не предлагаете им вашу вторую нижнюю полочку, а поэтому должны вытерпеть их намеренно затягивающуюся возню и возгласы о том как все это не удобно и не справедливо. Кстати проводник вам чай так и не принес, хотя обещал еще вечером. И вот наконец их укладывание завершается успешно. Теперь предстоит выслушать теорию по поводу «жарко» - «не жарко», и открывать дверь «стоит» - «не стоит», а еще объяснить, что одеяло на окне висит вовсе не для того что бы укрыть от сих прекрасных глаз красивейший ночной ландшафт фонарей, а дабы сберечь их потных от продувания на сквозняке. На то, что вы лежите совместно также косо поглядывают, и теперь, дабы не быть сглаженными, вам таки придется занять вашу вторую законную полочку. И вот с тоской в глазах смотрите друг на друга, вы держите друг друга за руки тихо вздыхая, и даже без звука слышно мысль: «Эх, а все так хорошо начиналось…». М-да, а ведь бывает и хуже, ведь они могут начать храпеть!?!, но не будем о драконах, хотя выспаться вам все равно не дали…

О кондукторах и постоянных.

Зайдя в троллейбус на вас нападает злющий кондуктор. (Как раз после той жизнерадостной ночи в поезде). И даже не дав вам очухаться орет прямо в ухо: «За проезд!!!». Смело и решительно лезем в свой нагрудный карман, там ничего нет, в правый, затем в левый, затем в джинсы, и наконец в заднем кармане джинс находим нечто на ощупь схожее с постоянным, резким движением вынимаем его из кармана и молниеносно подносим прямо к кондуктору, остановив нечто в сантиметре от его глаз. Кричим: «Постоянный!!!». И сию минуту видим… что достали календарик!!! Главное в этот момент не растеряться и ни в коем случае не рассматривать, а какой же на нем рисунок, а также молниеносно и невозмутимо положить его обратно, с надеждой на то, что у кондуктора плохое зрение. Так можно предъявлять, вместо постоянного, карточки на метро, телефонные, банковские, визитные карточки. Однако на первое апреля я наверно все таки сделаю календарик с фигой…, а вдруг прокатит:)

Немного о грибах и операционных системах…

Грибы, как оказалось штука не только вкусная, но и легко выращиваемая в домашних условиях. В частности вешенка. Я не буду описывать весь процесс выращивания, расскажу лишь об одном этапе, он сигнализирует к периоду выставления рассады на свет. В этот период начинают проклевываться сквозь надрезы черненькие шарики на сереньких ножках, из которых собственно и вырастают грибы. Не смешно? А если я скажу что сие явление зовется – ПРЕМОРДИЕ?!!! Не смешно? Ну, ребята или у вас с чувством юмора тяжеловато, или доходит как до Хрюнделя «пуговица Пушкина». Ха! Премордие! А грибы тогда просто – морды, чьи правда не понятно, наверное наши с вами отражения. При чем же здесь операционные системы? Дело было в славном городе Геническе… Решили мы зайти в гости к приятелю правда не домой, а к нему на работу. А работает он в фирме «КЦ» (компьютерный центр). На месте его не оказалось, зато в зале сидела девушка (предполагаю что она типа администратор, просто она очень гордо восседала). Так вот, в зале стояло постоянное равномерное гудение. Мы осведомились где наш друг, а так как гудение не прекращалось нас заинтересовало, что же это гудит? На что девушка невозмутимо ответила: - Операционная система! Наши челюсти просто отпали. Мы вышли без слов. А когда дождались друга наконец-то обрели дар речи и сказали: «Кулер смажь!!!». Так что ребята главное прямо сидеть с гордо поднятой головой, считать всех входящих в магазин полными лохами, и четко с уверенностью (пусть даже неся при этом полную чушь) отвечать, презрительно бросая взгляды на тупых посетителей… Ваш коврик выполнил недопустимую операцию, и будет свернут. Причем же тут грибы? Да просто оба события имели место произойти в одном городе.