Мягкость моего характера просто бесит. Почему я не могу быть просто безразличной? Холодной? Почему если кто-то мне звонит я не могу скрыть радости? Почему так приятно улыбаться, хотя я прекрасно знаю что чем больше я улыбаюсь тем больше людей от меня отвернется, считая мою улыбку не искренней, а улыбкой идиотки. Ну конечно кто из нормальных людей посчитает меня счастливой? Как я могу быть счастлива если живу с мужем и мамой в одной квартире на последнем двенадцатом этаже… Не имею ни работы, ни хорошего образования, ни связей, не умею драться за лучший кусок, хочу ребенка, но не могу себе позволить плодить нищету… Как я могу радоваться просто мечтам, глупым, несбыточным. Витаю в облаках вместо того чтобы заняться делом. Как можно быть счастливым просто от того что рядом любимый и можно просто на него смотреть… Или просто смотреть как за окном идет снег. Огромные хлопья, вместо того чтобы падать вниз, взлетают вихрем вверх. Все это радует, но глубоко в душе сидит «но»… Оно говорит что нельзя быть счастливым просто так без причины. Что социум наш опровергает такое поведение. Так радоваться может только псих. Друг сказал мне что я так радуюсь потому что я не отбрасываю свою смерть в конец, потому что осознаю ее реальность и все меряю на нее. Поэтому у меня нет другого выбора. Мне приходится искать радость и счастье каждый день и видеть его в каждой мелочи, каждый миг. Плохо ли это? Это трудно объяснить. Меня кидает из стороны в сторону. То тянет в тихую гавань, то в бурный поток. Не стремясь ни к чему конкретному впереди, а следуя лишь минутным порывам жизнь становиться сплошным зигзагом. А стоит ли куда-то мчаться если: а) Неизвестно успеешь ли добежать. б) Даже если добежишь можешь разочароваться и т.д. и т.п.. Наш социум приучает нас к жадности и зависти. Каждый почему-то считает, что конкретно ему не повезло, и в этот момент он не думает о бомжах, он думает о богатых, известных, властных. Я тоже завидую, но я наоборот завидую бомжам. Им нечего терять, они свободны. Но они тоже глубоко несчастны, ведь они не знают, что они свободны, они думают что они обделены. Что они отброшены, отвергнуты. Жизнь все время подает нам знаки, везде разбросаны подсказки. Мы их видим, чувствуем. Мы словно подбираем бумажки с надписями, и знаем, что там написано именно для нас, но не понимаем ни буквы. Или делаем вид что не понимаем, внутри чувствуя что именно так будет правильно, но ведь общество нас не поймет. Общество. Общество.* Иногда я его люблю и жить без него не могу, иногда всех жалею, а иногда хочу сбросить атомную бомбу, дабы избавить нашу Землю от швали, которые так неблагодарно к ней относятся. Кто-то ползает как муравей и тащит все в дом, кто-то пафосно расхаживает и рассуждает, кто-то закинув ногу за ногу пялится в телек, но главное, что все вечны. Вечны. О смерти не говорят, если кто-то умер то об этом скажут шепотом и коротко, не забыв упомянуть о том, что он отправился в лучший мир. Нет я не знаю есть ли тот другой мир, может он и есть. Но считать что ты вечен?
Да, торопить смерть никто не хочет, да и я ее не зову, хватит, когда-то уже дозвалась. Но я не о том.
Так соблазнительны компьютерные игры… Другой мир, всегда можно переиграть, а главное, что можно сохраниться после удачного хода. Это так удобно. Лучше чем наркотик. Дешево, разрешено и безумно приятно. Можешь выбрать из сотен миров подходящий… и живи там сколько хочешь, делая небольшие вылазки в реальность. Это удобно всем. Ты счастлив, тебе много не надо лишь бы чем оплатить электричество, что есть не так уж и важно, во что одеваться тем более. Ведь в игре ты такой каким тебе нравиться быть, ты одет, у тебя деньги, ресурсы, оружие, замки. И таких будет все больше, а ведь это хорошо и удобно тем кто останется за бортом (в реальности). Теперь ты лишний голос на выборах, за бутылку пива, тебя не волнуют ни климатические катаклизмы, ни войны, ни бездомные дети. Нет, ты охотно обсудишь эти темы в чате и даже можешь написать какой-то проект, но сам никуда не пойдешь. Я не знаю правильно это или нет, но старые сказки говорят мне о том, что плохо быть безразличным. Безразличие. Вот опять вернулись к излюбленному вопросу. А каково мне если ко мне безразличны? Ко мне безразличны, кто? Они – ну и пусть, это их проблемы, мне тоже нет до них дела. Ты? Ты, ты ко мне безразличен? Мне больно. Я ведь люблю тебя. Как Ты можешь быть ко мне так жесток? Лучше ненавидь, лучше убей. Но не делай вид что меня нет.




* - Этот рассказ был мною написан за месяц до прочтения «Алхимика», хотите верьте, хотите нет…