Бежать, бежать от Харькова, от людей, от всего мира. Сплошные иллюзии, страх, слезы. Глупость.
Вытирать рукавом расплывшуюся тушь. Никто меня не видит. А даже если видит просто сказать в ответ: тебе показалось, со мной все в порядке. Брести по заброшенным переулкам, по задворкам своих мыслей. И вот уже окраина города, окраина себя, нет ни людей, ни мыслей. Сгущающиеся тени. Не страшно. Это там было страшно и больно. Тут тихо и грустно. И даже налетающие призраки и глюки не пугают, наоборот вызывают усмешку. Тьма. Не холодная и не теплая. Ни живая, ни мертвая. Позволяющая быть с самой собой. Странно. Быть с собой наедине, нет смысла врать. А я так привыкла себе врать и придумывать то, что хотелось бы из себя представлять. Что же остается от меня без вранья? Господи! На это же страшно смотреть, даже не Горлум, тот был по симпатичней… Противно. Даже не жалко.
Хочешь быть счастливым – будь им. Казалось бы что может быть проще? Ан нет, мне для счастья надо… Вроде бы и не много по человеческим меркам, и хватило бы жизни в деревне (правда в Крымских горах), без цивилизации, без новостей и телевидения, без шумных вечеринок и обсуждения последних открытий. Но останавливает простейшие вопросы. А как же я без детей буду? А без любимого человека? А вдруг кто-то из них заболеет, а у меня не будет денег на больницу? Можно было бы отправиться туда одной… Но толку от такого счастья когда им не с кем поделиться? Радоваться одной? Почему-то это напоминает сумасшедшего… Нет. Видимо время еще не пришло.
Тупики. Кругом одни тупикиў, туўпики. Туўпик – это птичка такая, очень хочет летать, но это ей очень тяжело дается. Это так, лирическое отступление.
Вот. Сидеть в себе тошно. Выходить на люди бессмысленно. Приходится отвлекать себя глупыми мыслями о том: «а что бы было если бы…». Наверное самые дурацкие мысли именно на эту тему. До того ж бесполезные и не имеющие абсолютно никакого смысла…
Хочу кушать. Нужны деньги. Ищу работу. Сначала согласна на любую. Потом выеживаюсь. Тут денег мало, там далеко, здесь скучно. Злюсь. Хочу денег, не хочу работу.
Ну в принципе, если разобраться, то действительно ни одного хорошего предложения не было. Денежные были, а интересных ни одного. Вот и выходит, что кушать лучше меньше, да лучше.
Стою на перекрестке и ору как невменяемая: «Я офигенный организатор любых мероприятий! Шоу, игры, забавы, всевозможные развлечения!». А внутри все съежилось и шепчет: «ты чего?, тише, тише, а то вдруг внатуре кто-нибудь подойдет…». Вот наоравшись вдоволь с чистой душой говорю сама себе, что я сделала все что могла.
Да, видимо выползать на люди надо медленно, дабы самого себя не травмировать. (Говорю я, медленно приподымая кончик одеяла).