Я очень слабый человек, я боюсь одиночества. Хотя раньше я прекрасно чувствовала себя одна. Самостоятельная, упертая, безумная, смелая. Наплевать на чужие мнения, наплевать на устои, на тех кто со мной ведет себя неуважительно. В сущности наплевать на будущее. Меня носило по жизни и рвало из стороны в сторону. За неуважение – треснуть или даже плюнуть в лицо без переносного смысла. Мужчины боялись и тянулись ко мне из-за моей дерзости, которая так близка была к глупости. Некрасивая. Зато с гордо поднятой головой. Шла по трупам, никогда и ни перед чем не останавливалась. Парни как горы, один за другим – чередой. Стремлений море, желания сбываются, а проблемы – да у меня их просто не было, разве что с отцом, но они только укрепляли мой дух. Желания были разные: иметь партнера на танцах – по трупам других девчонок, если надо то через обольщение, быть первой в институте – само собой, почти не потребовало усилий, первой на танцах – и это реально с последнего класса к любителям… Но где-то случилась беда… слишком большая уверенность, розовый туман, слишком нереальная жизнь. А затем: не покоряемая вершина, сбросившая с себя. Вначале это воспринималось типа «ну и не надо, чи других вершин не найду?», но потом попадается такая вершина что сразу видишь потерпишь поражение сейчас и будешь вспоминать об этом всю жизнь. Если забраться не далеко, то и падать не больно. Но вот если эта сволочь дала возможность почти покориться, а затем как бы с насмешкой стряхнула… Как мусор, как отработанный материал, как я сама делала когда-то. Один раз не страшно – очухаться не сложно, но если позволяешь себе еще и еще раз проиграть, это равносильно медленному истязанию себя. Самое паскудное, что на данный момент ты жутко отстаешь в развитии по другим направлениям, но тебя это не волнует. Ну это ведь понятно и без слов, разве что-то может утешить разбитого человека? Разве что другая покоренная вершина, но в таком состоянии ты не можешь не то что покорять гору, ты не можешь даже подойти к ней. Зализываешь раны, теряешь сноровку, а главное теряешь уверенность в себе и не только на любовном фронте. Я не знаю почему, но если человек опустил голову из-за одной причины и она его тревожит, то по другой причине поднять ее он не в силах, вот была бы еще одна голова, то поднял бы. И все меняется от плохого к худшему. Хорошо если не начал пить или колоться, но даже так ты приносишь вред окружающим, ты поощряешь их плохие настроения (ведь когда ты страдаешь, то не плохо было бы чтоб и остальным было не весело), злишься, огрызаешься, по мелочам обижаешься, неумело заискиваешь, и неуверенно улыбаешься, тем самым выдавая фальшивость улыбки. И вот ты уже поссорился со всеми, даже не прямо, просто отвернул их от себя своим настроением, не умением посочувствовать, своею обидою на весь мир и на них в сущности не виновных в твоих неудачах. А дальше что – вершина дна. Попытка заставить себя хоть что-то делать. Зачем?
–Мне это не нужно. А кому это нужно, если я никому не нужен?
Странно, ведь раньше, когда были крылья уверенности, то меня меньше всего беспокоил этот вопрос. Нужно ли это кому-то? – Да это ж смешно! Хочу делаю, не хочу не делаю, хочу добиваюсь, хочу нет. А зачем я раньше чего-то добивалась? Что бы доказать всем, что некрасивый человек также достоин и может многое. Так что же выходит раз я не хочу ничего доказывать – значит я стала красивой?! Так ребята! Это ж свершилась моя заветная мечта. Вот и получается, что если есть мечта и есть чего добиваться, значит жить интересно. А вот если мечта сбылась, то человек теряет самое главное – скорость жизни. И вылетает из гоночного круга. Не парадокс ли это? Теперь будучи счастливым человеком стоять на обочине трассы, вылезти из побитой машины и смотреть как все несутся мимо даже не подозревая что есть обочина и на ней кто-то стоит. Я вижу и других людей, так же вылетевших и озирающихся по сторонам, но я к ним не спешу. Впрочем как и они ко мне. Я вижу что лидерство в гонке мною давно потеряно, что ж тогда нет смысла даже возвращаться туда. Что же здесь за пределами? Места зрителей. О, они тоже не по мне. Наверняка есть другие ралли, которым еще суждено начаться, что ж можно пойти поискать их и попытать счастья с начала. Но для этого много надо: и подремонтировать и себя и машину, да и желания что-то маловато. А для победы нужно ох как много желания. Имея много желания можно выиграть и без машины! Схитрить, перебежать дистанцию по более короткому пути, да и вообще. А если честно, то очень хочется выйти за пределы стадиона, города и отправится туда где нет никого. Но это не эквивалент смерти, ведь я уверена, что там по ту сторону, людей даже больше чем здесь. А ведь это обратное моему желанию.

P.S. Крылья закину на верхнюю полку,
Не буду смотреть на них, - что с них толку
Если летать Я разучилась,
Была я счастливой, в тот миг что разбилась.