Складывается такое впечатление, что все разом про меня забыли. Всем пофиг! Родителям. Ему. Друзьям. Всем. Пофиг, что у меня булимия. Все равно, где я нахожусь. Что со мной. Кто я. Настоящая Я. Почему я перестала улыбаться. Я словно невидимка. Эгоизм? Ну и что…А почему нельзя? Почему плохо иногда побыть эгоистом? Я устала плакать. Устала сильной быть. Надоело. Почему нельзя меня понять? Помочь? Не жалеть, а именно помочь, поддержать? Мне это необходимо! Я помощи прошу. Мне хуево. На самом деле хуево… Жалуюсь, снова и снова. Период такой или просто год високосный?
Ты просишь понять тебя, я понимаю. Но хочу, чтоб и ты понял меня. Не будь эгоистом в плане своих проблем. Что происходит то? А? Ну вот, опять слезы. Опять клавиатура расплывается перед глазами. Снова порция успокоительного перед сном. Как я хочу вернуть прошлую себя… Как с этим справиться. "Не смотреть только на машины мчащиеся по шоссе, а перевести взгляд на "придорожный" пейзаж"? А если не получается? Если там стена…, а не пейзаж? Что тогда? Как тогда? Если я все слишком близко принимаю к сердцу? Думаешь, я не хочу радоваться жизни и быть счастливой? Хочу. Очень. Только не могу. Никак…Почему? Не знаю, не пойму… Вопросы. Сплошные вопросы. Как дальше то жить?