Всегда очень сложно начать. Но с чего- то начать все- таки придется…
«Любящий никогда не причинит боль любимому; каждый из нас ответственен за чувства, которые испытывает, и обвинять в этом другого мы не имеем права».
Кому-то очень сложно признавать свои ошибки, так вот, я как раз из таких. Но, иногда это надо делать. И поскольку, судя, по происходящим между нами вещам этот момент пришел.
Нет, я абсолютно не собираюсь оправдываться и говорить какая я нехорошая, как я часто плохо поступаю, что я не сдержанная, эгоистка…можно ещё много чего написать, но я не хочу этого делать. Просто хочу все проанализировать. Разобраться в себе, в своих поступках. Хочу сделать выводы, что- то изменить в себе и своем поведении, чтоб постараться сохранить то, чем я дорожу, без чего и кого я не смогу прожить. Хочу не потерять того, КОГО Я ЛЮБЛЮ! А для этого надо все осмыслить.
Помню, когда мы ещё учились в школе, я сходила по нему с ума. Он был очень симпатичным мальчиком и я на тот момент очень многое отдала бы за то, что происходит у нас сейчас… Прошло 7 лет…Он стал ещё лучше, ещё симпатичней. Мы вместе. Мы счастливы. Мы любим друг друга. Мы не можем друг без друга. НО мы причиняем боль друг другу. В большинстве случаев это происходит из- за меня. Из- за моих «тараканов», из- за моей несдержанности, из- за моего «характера», который я зачем то постоянно «показываю». Я все прекрасно понимаю, все осознаю, но какая- то вторая «Я» сидит где-то глубоко и зудит. Вероятно, это из- за боязни его потерять. Из- за осознания того, что мы вместе, что это настолько нереально, но это происходит…происходит со мной… что он со мной…
Из всех моих «мужиков» и всяческих «случайных связей» о которых забываешь через неделю, он особенный. Ни на кого не похожий. Во всех своих ex- парнях я видела множество недостатков, меня что- то в них бесило и раздражало, а в нем их нет. В нем нет недостатков. Правда иногда меня пугает его «холодность», когда он ведет себя отрешенно от меня. Может это не специально (что скорее всего), может он этого не замечает…, но все же. Это бывает не часто, но такое «безразличие» меня пугает, но потом он чмокает меня «контрольным» и все. Мир снова прекрасен, но этот чусочек страха прячется куда-то, до следующего раза…
Согласна с тем, что я кричу по поводу и без, что ворчу на маму из- за отсутствия еды, ворчу на погоду, на то, что устала ходить на работу- курсы и институт, просто ворчу, потому что надо… Согласна, что в большинстве случаев надо промолчать, сказать по другому…, но…
Хотя периодически он меня бесит тем, что не может или не хочет мне как- то ответить, не промолчать или не ответить спокойно на мои крики, но…Он просто ведет себя умнее, а я «словно ребенок кричу и топаю ногами», а зря. Ведь надо взрослеть…
Действительно порой не понимаю, как он может меня выносить. Наверное, любит и старается меня чему- то научить, как- то помочь… Школа жизни у него была более «суровая», чем у меня. Я ему очень благодарна за то что он делает для меня и со мной, т.к. я взрослею…вместе с ним, благодаря ему. Он поменял меня, мою жизнь, мое восприятие мира и окружающих меня людей. Спасибо…
«Основной признак мудрости- терпимость к недостаткам других людей» Леон- Баттиста Альберти.
Кажется я разобралась, конечно, кое- что останется непонятным, но это тоже со временем осмыслится. Теперь главное не повторить старых ошибок…Все будет хорошо, я знаю…
…to be continued…