Открыто протестовать в подростковом возрасте я стала, когда ясно осознала, что наказания меня не страшат. И дело не в моём бесстрашии как таковом, а в том, что эти наказания нисколько меня не волновали. Они потеряли надо мной силу. Были мне неинтересны. Запретят смотреть телевизор? - Пожалуйста, не очень-то и хотелось. Где-то нужно буде убраться? - Не вопрос. Я с детства была больше интровертом, поэтому общество самой себя меня нисколько не тяготило и не смущало - скорее наоборот. Выдёргивая сорняки вокруг деревца в качетсве очередного наказания, я в своей голове могла создать целый консилиум по обсуждению насущной проблемы. Я так вовлекалась в игру этого воображаемого мира, что могла часы напролёт ни с кем из реального мира не разговаривать и не замечать окружающую действительность.
Дальше больше. Когда я осознала тот факт, что подчиняться наказаниям вовсе необязательно, тут для мамы, наверное, начался ад :) К примеру, мне запрещали гулять, а я всё равно шла, заявляя, что коль скоро меня никто к батарее привязывать не станет, то и делать я вольна по-своему. Таким образом, родительский контроль в этом плане надо мной был утерян - меня не за что было зацепить.
Чуть позже, когда младшая сестра слёзно умоляла проверить в пятидесятый раз переписанное предложение по русскому до того, как его увидит мама, я не могла до конца понять её животного страха (хотя сама в детстве прекрасно знала, что такое мамин гнев). И всячески пыталась объяснить ей [сестре], что мама, в конце концов, её не съест. Но тогда это было бесполезно. Сейчас, когда она тинейджер, вижу схожие моменты поведения со своими. Хотя порой она перегибает палку. Бросая порой очень резкие и жестокие реплики в адрес мамы. Вроде как и не всерьёз, но всё равно слишком обидно звучат подобные слова...
...
К чему я веду. Дело в том, что нынче я опять иногда ощущаю себя "слабым звеном", на которое где-то как-то можно надавить. Причём, самое обидное, что я сама позволяю себе же эти действия над собой. Для меня снова появились какие-то "наказания", которые имеют значение, которых хочется избежать и против которых одновременно и устраиваешь забастовку. В роли карателя уже не мама и даже не какие-то конкретные люди, а я сама. Точнее мои внутренние переживания по поводу того, что я делаю что-то не так, как требуется. Делаю это порой осознанно. А после наступает "наказание" в той или иной форме, которое меня задевает. После чего наступает момент самокопаний: "Ну, почему я не сделала так, как надо? Ведь это не так сложно!"
...
Первый шаг я сделала и уже давно. Признала существование проблемы. Но дальше пока что дело не идёт. Прослеживаю возможные истоки, возможные отрицания или самообман, но решение пока что не маячит на горизонте.