Сейчас я задумалась и осознала одну вещь, ставшую для меня своего рода откровением. Я не помню ни одного мгновения папы из детства. Н И  О Д Н О Г О ! Да, мне было всего 2 года, когда наша семья исчезла с экранов реальности. Но я помню или хотя бы могу вызвать в памяти небольшие образы, краткие вспышки нашей жизни с мамой между первой и второй семьёй. Между папой и отчимом. Возникают в памяти какие-то моменты, эмоции, ощущения, картинки. Как мы жили с гостинке, как я довольная бродила по коридорам на маминой работе, где ходить можно было только сотрудникам, но не посетителям. Да, тех воспоминаний тоже не много можно воспроизвести, но они есть. А тут - пустота. Провал в памяти. Ни малейшего намёка на то, что я когда-то жила с отцом вместе. А я хочу вспомнить! Хоть что-нибудь, хоть самую малость... мне почему-то вдруг это стало очень важно. Мне непонятна моя "амнезия" ...
Ведь не могло же между нами не быть никаких эмоций? А раз были, значит и воспоминания должны быть. Но где они? В каком архиве?

19 лет я живу отдельно от него. С 5-ти лет - с отчимом. 3 года между 2-мя и 5-ю годами - вдвоём с мамой.

И сейчас я знаю, что у  меня есть отец. Он иногда даёт о себе знать. У него своя жизнь. Весьма сложная, противоречивая и, судя по всему, не очень-то счастливая и полноценная. Я в курсе об основных вехах его жизненного пути. У меня есть ещё одна сестра - по его линии. Я её ни разу не видела. И она тоже остаётся без отца. Это мне сказал ОН.

Но я не чувствую связи с ним. Не чувствую свою общность с ним хоть в чём-то. Не чувствую даже родства. Всё только на словах. А ощущения молчат. Как будто мне сказали: "У тебя есть папа". И показали мне его. Я согласилась. Всё. Ни больше ни меньше.

Но, чёрт возьми, я Ж А Ж Д У воспоминаний. Он целых ДВА года был рядом со мной. Он тогда действительно был отцом. Не номинально как сейчас, а именно реально. Наверное, он носил меня на руках, разговаривал со мной, мы улыбались глядя друг на друга ...

Мне даже кажется, что я помню бабушку Дусю и дедушку Борю (его мать с отцом). Дедушка сделал для меня алфавит : на деревянных квадратиках выжег буквы. Бабушка мне что-то вязала. И ныне у меня хранится её макроме... Но и в тех воспоминаниях я нигде не могу увидеть лица папы или его рук, глаз ...

Это как-то противоестественно. А как я смирилась с его отсутствием? Такое ощущение, что оно меня не волновало, судя по детским воспоминаниям. Да, мы время от времени встречались, пока я жила с ним в одном городе. Играли в приставку, гуляли по улицам, он мне дарил игрушки и жвачки. Мне нравилось проводить с ним время. И немного щемило в груди, когда мы прощались на лестничной площадке перед нашей квартирой ... Но это быстро куда-то улетучивалось и снова образ отца был для меня словно еле различимый в густом тумане...

Я так хочу свои воспоминания 19-ти летней давности! Мне их не хватает ...