С чего начинается родина, знают все, хоть ни разу и не щупали. Театр начинается с вешалки, а ремонт – с её отсутствия. Война начинается не с ядерного чемоданчика и красной кнопки, а с того, что на вражескую территорию засылаются шпионы. Между прочим, Джеймс Бонд - шпион, потому что оттуда, а Штирлиц и В.В. Путин – разведчики, потому что наши. Они прикидываются добропорядочными гражданами и начинают сбор информации: кто, чего, откуда и почем. Попутно сеют смуту среди добросовестных налогоплательщиков и прочего населения, настраивают армию на нерабочий лад и вообще всячески разведывают и шпионят. И если они ни на что не отвлекаются, типа времяпрепровождения с симпатичными связистками, то нападение на вражескую сторону будет успешным, что не раз было проверено некоторыми лично.
И кто-то вовсе не подозревает, что пока он тут сидит и вафли сушит, вокруг уже интервенты суетятся. А есть и те, кто вообще как будто гондон на голову натянули и не просекают, что со дня на день возможно покушение с последующим захватом собственности. А когда зазвенит звоночек, то будет уже поздно: чужие простыни будут сушиться на веревке как знак твоей капитуляции.
Первым вражеским шпионом является зубная щетка. Непонятно откуда взявшийся чужой щетинистый агрегат зубодробительного цвета должен навести на мысль о начавшемся вторжении. Любые отмазки в духе «не могу же я с нечищеными зубами идти на работу» стоит пресекать на корню. В конце концов можно и орбит пожевать. А в крайнем случае зубную щетку можно и с собой каждый раз носить. Не кирпич – сумочку не прорвёт.
Вторым признаком нападения является отсутствие свободного места на полках в ванной. Причем на бутылку ацетона, огуречный лосьон и аккумулятор от дедушкиной копейки она презрительно морщит носик. Твою бритву и помазок теснят какие-то «кремики, тюбики, скрабики»,а на вопросительное выражение лица вражеская сторона отвечает: «Красота требует жертв». И тут ты начинаешь понимать, что стал самой настоящей жертвой. Тот кусок булыжника, которым ты бережно тер пятки, и резиновая уточка, составлявшая компанию, задвинуты под ванну. Зато теперь есть место для безалкогольного (!) дезодоранта. Главное - не поддаться на уловку и не принять такой же в подарок. А то не заметишь, как через пару месяцев будешь увлеченно подбирать себе пилочку для ногтей.
Что-то игольчатое и волосатое, но не движется? «Не волнуйся, милый, это моя расческа». Ванна занята часами по утрам, а твой станок засорился? Экспроприация собственности. Надейся, что это были всего лишь подмышки. На полотенцесушителе вскоре появится второй халат, а ведь все начиналось с «ну, я не могу мыться твоим мылом, дорогой».
Её любимая мочалка, её соль для ванны, её тапочки будут на виду, а твои коллекционные носки, мирно стоявшие в углу, запихнут в бак для белья. Ты поймешь, что попал, когда поскользнешься на брошенном на пол лифчике, встав ночью в туалет. Твои любимые охотничьи сапоги будут бороться за каждый сантиметр пола в прихожей с 9-мм-выми шпильками, а армада из шампуней, гелей для душа и лаков для волос приветственно падать каждый раз, когда ты будешь влезать под душ. Хозяйственное мыло закинут под раковину, на его месте очутится коробка с боеголовками на нитках и крылатыми стелсами.
И стоит бдительности задремать всего на чуть-чуть, как будь готов, что тебе придется освободить ещё одну полку, но уже в святая святых – собственном шкафу. И тогда все бесполезно, шпионы сработали на славу, эту войну ты проиграл.