Если б Пупкина сегодня убилась нахрен, то точно заслужила бы Дарвиновскую премию. Может, от глупости, а может, от прирожденной жадности, но явно не от лености, от которой я, видимо, в процессе старения уже избавилась.
Не знаю, как в Москве, но вблизи города Жуковского, куда Пупкину вывезли подлечить нервы на пару дней, сегодня с утра был охренительный ливень. И вот в этот самый ливень Пупкиной приперло пожрать фруктиков. Ну, хоть убейте, а захотелось. В старых завалах печатной продукции, лежащей в туалете для коротания вечеров, был найден журнал космополитен. "А вот теперь и руководство по эксплуатации этой жизни под рукой есть", - подумала Пупкина, решив переквалифицироваться в "девушку Cosmo". Все оказалось, как нельзя, просто. Добрый журнал посоветовал подлезть к молодому человеку и прошептать на ухо "Мусик, Соня хочет фруктиков". Мусика в радиусе пятидесяти километров не наблюдалось. Его не наблюдается у Пупкиной в принципе вообще (граждане, свободная касса!), но дебилов, согласных в проливной дождь переть в магазин, поблизости не оказалось тоже. Пришлось из девушки космо переквалифицироваться в бой-бабу. Трепещите, товарищи, если дело так пойдет, то скоро создам виртуала а-ля "баба с йайцами" под девизом "а кони всё скачут, а избы всё горят".
И вот чудо в перьях Пупкина в шлеме, оседлав принца, коня велосипед, мчится под проливным дождем "за фруктиками". Собственно по приезде в магазин я увидела свое отражение в зеркальной поверхности и поняла, что машины сигналили вовсе не потому, что у меня такая красивая попа, спина, ноги (нужное подчеркнуть), а потому что у меня что-то отвалилось от велосипеда и тащилось за мной. "Ну, ничего. Полпути пройдено,"- подумала Пупкина и бодро отправилась за покупками, привязав велосипед веревочкой к двери. Продавщица, подобрав челюсть, хотела предложить мне купить ванну и отбеливатель, но бодрый голос, произносящий "фруктиков мне" отмел её попытки сразу же. И вот Пупкина, нагруженная доверху дохлыми фруктиками в пластиковой упаковке, чавкает к велосипеду под удивленные взгляды персонала супермаркета. Почему чавкает? А Вы когда-нибудь пытались ходить в говнодавах (этих тяжелых ботинках, которые раньше были ошенно модными), промокших насквозь? Если нет, то объясняю: при попытке наступить на какую-либо поверхность они начинают издавать чавкающе-хрюкающий звук. Поэтому остается либо хрюкать, либо еле передвигать ноги.
Отвязав велосипед (нет, такое гАвно никто не украдет, на нем только я могу ездить), прикособочив как-то то, что отвалилось, было решено ехать обратно через лесочек: грибников все равно в такую погоду нет, пугать до усрачки некого.
Поскольку музыки с собой у Пупкиной не было, то, чтобы скрасить полчаса катания в ливень, мне пришлось петь. Пою я громко, но с удовольствием. Объясню почему громко: у моего отца ошенно громкий голос. Поэтому единственный способ, чтобы тебя услышали в нашем доме - это орать ещё громче. А потом ничто так не греет душу, как предвкушение наслаждения фруктиками перед телевизором. И вот едет Пупкина по зеленым насаждениям, орет дурным голосом что-то из репертуара Коли Баскова и в следующие пять минут врезается в машину или машина в Пупкину, что не столь важно. Потому что в любом случае Пупкина вместе с велосипедом падает в грязь, а сверху покрывается ровным слоем из фруктиков.
Вот если б погибла Пупкина, то была б хотя б Дарвиновская премия. А то ни её, ни фруктиков. Хотя вру, фруктики мне в итоге купил владелец тачки (может, Мусик?) в качестве компенсации за моральный ущерб, пропаханный об землю нос и груду металлолома, бывшую некогда вИлАсИпедом. Вот и хеппи-енд.(:
В колонках играет: The Future Sound of London - Elysian Feels

LI 3.9.25