Я не женщина. А так как женщина - недочеловек, то я - недочеловек вдвойне. Меня с детства преследует мой собственный призрак "круглого лица и косолапых ног", который был приставлен ко мне бабушкой. Я помню тысячи запретов: нельзя прическу - конский хвост, потому что круглое лицо, нельзя обувь больше 38 размера - потому что это лошадиная нога, нельзя сахар, потому что диабет и так далее. Мама ничего не запрещала, но фразу "можешь рожу не корчить - и так не красавица" я забуду только тогда, когда буду наблюдать сверху над тем, как моим прахом выстреливают в атлантический океан. Если к тому времени эти забавы не запретят как антиэкологические.

Девочка должна ходить в юбке, колготки должны быть теплые, штаны недраные. Девушка должна ходить в шубке, чулки должны быть ажурные, брюки атласные. Женщина должна ходить в дубленке, рейтузы могут быть двойные, брюки времен второй мировой. Старушка, если ещё не свихнулась и не ходит в плаще-дождевике ежепогодно, может ходить в ночной рубашке и ситцевом платье.

Целлюлитные апельсиновые ляжки, подтяжки за ушами, кремики в тюбиках и толстая задница не дают мне спокойно спать. Вернее засыпаю я прекрасно. Но после того, как хорошо поем. Во время еды толстая задница (тм) мучает меня ещё больше, но желудок давит на мозг, находящийся где-то чуть пониже живота, и совесть отключается.  

Хыско говорит, что мою одежду давно пора в топку, в то же время родители спонсируют меня новыми убожествами, которые в самый раз для приличной девочки. Я давно забила, покупаю одинаковые майки и футболки в инете, и хожу в одних-единственных драных джинсах. У меня нет вкуса в одежде. И хотя у меня есть желание все эти брендовые шмотки отдать, а себе купить водолазный костюм и пару нормальных комплектов на каждый день, я не могу. Я искренне согласилась на то, чтобы мне купили шубу. Я прошла целых пятьдесят шагов до соседнего дома. Не истерила, когда лялястая чиканос в юбке, заканчивающейся там, где у меня пупок, и в шубе натягивала на меня очередной меховой комок, сшитый по эскизу под названием "выблеванный винегрет". Просто я не улыбалась. Если надо было изобразить фальшивую радость, так это к участникам программы "квартирный вопрос", а не ко мне. Приэтом на мне не было постной рожи. Вот только радости тоже никакой не было. Но мое маленькое пожелание "черный или серый цвет" спровоцировало фразу о том, "что я всю жизнь буду в дешевом пуховичке за писят баксов ходить и пошли отсюда нафиг, она дура".

И я все-таки буду ходить в пуховичке за писят баксов, наверное, пожизненно. Потому что как только я представлю, что мое помидорное лицо встанет в один ряд с такими же пухлыми рожами в шубах из мутона, меня начинает реально мутить.