наверное, я мазохист-сижу слушаю грустные песни и накручиваю себя воспоминаниями о том, как все было шоколадно...да не было такого! а если и было, то надол перестать об этом думать. не знаю, что меня сейчас больше бесит-вопросы. почему я не жду его после занятия или то, что теперь он возит на машине всех, кроме меня? и надо же такому было случиться, что все это произошло как раз. как у него появилась эта проклятая машина...а я вот его возила все 5 лет...эх, никакой благодарности. за всю неделю он не позвонил и не написал, хотя я сдавала экзамен, умерла мамина и моя очень хорошая подруга, а на похоронах мне всегда не очень хорошо...что же это? я так переживала. не хотела ему говорить, что расстаемся-берегла его чувства. а он может уже давно и не чувствует ничего? ведь, я же до сих пор так и не сказала ему...разговор о нащих отношениях, а точнее об их завершении вот уже 2 месяца живет у меня в голове, не дает мне нормлаьно спать, учиться и радоваться жизни...я так ничего и не сказала...неужели почувствовал? но тепреь сказать сложнее. ведь он со мной не разговаривает...мне просто необходимо, чтобы кто-то свыше услышал меня и решил хоть эту мою проблему или хотя бы подтолкнул меня к ее решению...я старалась никогда не делать никому больно и. думаю, что сама того не зная, делала это. но теперь больно прежде всего мне и я хочу, чтобы эта боль закончилась. невозможно жить с постоянной тяжестью в груди, с болью в голове, засыпать со слезами на глазах. это должно закончиться. и мне уже все равно как. мне надоело быть сильной, все придумывать, первой начинать сложные разговоры, разрешать неприятные ситуации. я не пророню ни слова, я не считаю себя виноватой. я просто слабая девушка, которая имеет право капитулировать и заставить решить сильного мужчину хоть одну проблему, пусть и последнюю для них...