Несколько дней живу в работе с утра до вечера и слушаю попутно аудиокниги. Если не слушать, голова начинает перемалывать мысли, среди которых все те же проблемы.
Не могу сказать, что просто люди ко мне относятся плохо, если доводится случай с ними общаться. Не могу сказать, что что-то плохое происходит. Был даже наполовину хорошо проведенный вечер на дне рождения знакомого. Но он же повлек и негативные последствия - усилившийся разрыв в общении с моим бывшим парнем. До пары попыток вернуться к прошлому окружению и обществу я периодически бывала у него в гостях, иногда мы делали какие-то общие дела вместе и это давало мне надежду жить с ним хотя бы просто в дружбе. Но теперь, когда мы несколько раз пересеклись в обществе, новая волна депрессии и страха вернулась ко мне. Страха сделать что-то не то, что ухудшит мое положение и он вообще больше не захочет общаться со мной.
Меня до сих пор очень много с ним связывает, пусть даже его со мной нет. Кажется, что он лучший и единственный подходящий для меня человек, пусть даже и было немало противоречий в жизни. Они были от непонимания всей важности и близости. Ведь когда на этих противоречиях не заострялось внимание, жизнь была хорошей. Пусть даже у него своя другая жизнь теперь, оставаться другом - это очень важно для меня. Но я очень боюсь, что мне нужно балансировать в поведении и продолжать жить одной в затворничестве, чтобы не поколебать эту зыбкую возможность.
С одной стороны, тусовки с друзьями и знакомыми заполняют социальную пустоту, но не внутреннюю, сердечную. Она все равно остается, это как тоску по родным пытаться заглушить шумом праздника. С другой, взаперти одному в ожидании, когда тебя изредка позовут или позволят приехать, депрессия прогрессирует, как и самобичевание. Когда ограничиваешь общение людьми, которые общаются с тобой нехотя, то отношение к себе формируется как к ущербному, плохому, неприятному никому человеку. Что делать с этим всем, я не знаю.
Хуже всего отчаянный страх.