Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг
переговорного стола.
Изображайте бешеный страх перед степлерами.
На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель
периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина,
замените этот кофе на обычный.
Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За
сексуальные услуги".
На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь
порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания
коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте
истерически смеяться.
Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у
ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы
делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой
джунглей.
Дней за 5 до выполнения этого скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что
уровень этого общества вас не устраивает.
Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно
такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне.
Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.