Всем привет... в последнее время очень много работы, так что времени в инете полазить мало.Но всё потихоньку налаживается.А пока вот вам текстик
девочка пишет хорошо. тема балагана русского кабака раскрыта .забавные зарисовочки... я ржал аки конь


"это же караван-сарай.нагнали в конюшни 500 человек, мне как бабе видной повернуться негде было. Когда меня приглашают в русский ресторан на чей-нить идиотский юбилей, в памяти всегда встают кадры из фильма "На Дерибасовской хорошая погода..." -- крашеные блондинки, килограммы брюликов, плюшевые платья, запах нафталина перебивает запах Шанель номер пять, плешивые мужья -- метр с кепкой на коньках в рубашках а-ля "турецко-китайская коллекция 92-го года" (почему у этих толстенных мадамов, не сгибаемых под килограммами золотых цепей, все мужья мелкие и плешивые?). А жрачка? Тётя Паша в нашей школьной столовке готовила намного лучше. По крайней мере, она честно называла жареную скумбрию с перловкой гордым именем "второе" и не понтовалась, что это суши. Официанты... О-о... У меня в машине тормоз больше похож на газ, чем они на официантов... И музыка... Мдя... Лучше приходить в такой кабак предварительно запасшись затычками для ушей. Разговоры всё равно из-за музыки не услышишь, так хоть окончательно не оглохнешь" - у Левинзона , кажется так называеццо.


" Посетила ещё один. Рестораном это назвать нельзя,но за такие деньги как стоит там мана-я назову это даже "интуристом" в Москве.
Уже на стоянке на мои 4 глаза попалась ОНА.Она сидела за рулём машины и её смачная грудь 6 размера с трудом была втиснута в хазия минимайзер.
-Гы (сказала я мужу), если ей сиськи не мешают руль крутить-то и мне тоже.
На входе тётя меня догнала,сдвинула в сторону бедром(причём легко) и командирским голосом скомадонвала : " Зяма,за мной".
Меня аж развернуло на каблуках посмотреть на Зяму.Он меня совершенно не разочаровал.Как и ожидалось Зяма был мал,лыс и неуклюж.
Где-то рядом половин сказал что я себе нашла бидур на вечер.
За столом было тесно.И не потому что у меня 3 значный вес,а потому что столики маленькие.Где-то в районе уха пролетала чья-то рука с пельменем на вилке и я в душе уже распрощалась с серьгами ручной работы представляя как они будут проглочены.
Уговорив себя отвлечься от потери серёжек я нашла глазами Зяму.Вернее это было невозможно , потому как его было слабо видно из-за бюста жены.Она бурно жестикулировала,рассказывала что-то в стиле " В Израиле всё рассчитанона фраеров" и каждые 20 секунд обращалась к мужу с вопросом -" Правда?"
Бедный Зяма давился едой.Он был бы рад доесть кусочек колбаски,но каждый раз когда она оказывалась у него во рту, ему надо было отвечать.Судорожно проглотив неразжёванную колбасу он выдавливал из себя -"да,пупсик" и был оставлен в покое ещё на 20 секунд .
самый разгар моего личного циркового представления грянула музыка.Как всегда неожиданно и как всегда очень громко.
Зяма выронил колбаску.Меня размазывало по столу от смеха,но слава богу никто кроме муже меня не слышал,а он точно зная что остановить меня будет уже невозможно-свирепо крутил глазами.
А на сцене выкручивало певицу.Про вокальные данные я промолчу,но хор имени Пятницкого просто отдыхал рядом.Насмотревшись клипов "Европы" выпуска конца 80-ых она нервно ломала микрофон с подставкой.
Ей на помощь вышел шоу-балет.Группа дистрофичных девочек с синдромом детского церебрального паралича.Репетировали они до этого 3 раза максимум.
И тут появился гордость ресторана-скрипач Боря.Нет,я не Бетховен.И не Паганнини.Но как честная еврейская девочка была отдана мамой в музыкальную школу за 17 рублей в месяц.И поэтому не надо играть " Чардош" если нот не знаешь.
Надо было срочно отвлечься.На еду отвлекаться было бесполезно,бледные пирожки напоминали "тошнотики" моего детства.
Так,а где же Зяма?
Потрогав на месте ли серёжки и ещё раз посмотрев на мужа наивными глазами я окинула зал взглядом.Вот он родимый.Под мышкой у пупсика.Тансует.
Так и хотелось сказать : не мучай мужика, хоть на грудь положи.
Стали приносить основное блюдо.Я в надежде уставилась на соседний стол.Меня не разочаровали-была подана котлета по киевски и Зяма со всего размаху воткнул в ней нож.Горячее масло разлетелось в сторону жены.
И тут я увидела его глаза.Сколько счастья.
Муж меня пнул под столом и честно предупредил что если он услышит моё лошадиное ржание-он со мной больше никуда не пойдёт .
До десерта я не досидела ..."