настроение медленно, но верно приблизилось к минусовой отметке......что выражается в рыданиях и мыслях о собственной никчемности, бесполезности и глупости......наверно, я никогда не буду счастливой, потому что это, видимо невозможно, потому что все хорошее рано или поздно для меня кончается, потому что я всегда нахожу к чему придраться и пусть это будет самая мелочь - все равно она будет мешать мне спокойно спать....потому что я много хочу от окружающих меня людей, а взамен по большому счету дать ничего не могу.......не могу сделать даже самой мелочи, от которой я не сломаюсь, но эта дебильная моя принципиальность не даст мне ее сделать. По большому счету что мне стоит убрать квартиру? Да ничего, все равно херней дома страдаю, так нет же, блин, надо мне обязательно выпендриться и оставить мамину комнату на попечение сестры, прекрасно зная, что все равно она ни хрена убирать не будет. Что мне стоило на вовкин звонок ответить бодрым голосом и не грузить его своим траурным настроем? Да ничего не стоило, ну капельку усилий и все, так нет, бл..., надо было все свое отвратительное настроение вложить в этот разговор, будто бы кого-то это настроение волнует.... Да никого оно не волнует, потому что на работе от меня хотят результата, а в каком настроении я буду его добиваться - всем в общем-то по фигу, в отношениях от меня хотят приятного времяпрепровождения, следовательно, мое нытье этому ну никак не способствует.... дома от меня тоже чего-то хотят, но явно не выслушивать про плохое настроение, да оно никого и не волнует, потому что сестре вообще плевать какое у меня настроении, она утыкается в свой телик и ей там офигительно, мама тоже приходит с работы и утыкается в Интернет, и ей там в общем тоже неплохо..... Да, блин, даже я сама себя не устраиваю.... Ну почему я не могу все воспринимать не так серьезно, как я это делаю. Почему я не могу относиться к работе как ТОЛЬКО к работе, почему я заморачиваюсь над тем, что думают люди, что я папина дочка и все такое. Почему к отношения я сразу отношусь так серьезно, почему нельзя общаться просто в свое удовольствие, почему я хочу чего-то глобального, но все равно мозгом прекрасно понимаю, что от людей в возрасте 20-25 ну ни фига глобального ожидать нельзя, что все это не более чем симпатии.......столько разных почему...... Ведь есть же люди, которые о своей личной жизни ну вообще никак не заморачиваются, им и одним офигительно, они учат 2-3 языка, учаться, работаю, добиваются всего в жизни сами, а личная жизнь для них не более чем просто приятное дополнение ко всему остальному, как в кино сходить..... И никогда они не будут сидеть дома вот так как я, заморачиваться на тему, почему же это их молодой человек так странно себя ведет, что вообще происходит и так далее, для них таких вопросов просто не существует, а уж тем более не существует слез по этому поводу.... Есть и другие, длдя которых личная жизнь - это смысл жизни, это приходить каждый день домой, готовить ужин, убирать квартиру, вместе ужинать, проводить вместе кучу времени... да, время от времени ругаться, собирать вещи и вроде как расходиться, а потом снова съезжаться..... и прекрасно понимать, что ближайшие полгода, а может и больше, ничего не измениться, и все так же будут продолжаться эти отношения, ссоры, расставания, которые уже ни на что не влияют, потому что эти люди любят друг друга.....
И есть Я, которая припирается домой, разгребает бардак в собственной комнате, периодически, но глубоко задумывается вот о таких вещах как сейчас, ищет ответы на в общем-то глупые вопросы и абсолютно не радуется жизни..... Как я уже ненавижу свою комнату, эти 4 стены, которые окружают меня каждый день, как я ненавижу телефизоры, которые надрываются во всех комнатах, потому что мама смотрит одно, сестра на кухне другое, при этом они еще пытаются что-то проорать друг другу, эти вопли просто выводят из себя........ Меня достал мой стол, который ассоциируется непосредственно с сидением за ним на заднице и изучением какой-то херни,бесит шкаф, который занимает полкомнаты, бесит то состояние в котором я сейчас нахожусь........ Бесит и то, что люди, с которыми я начинаю общаться, с началом этого общения начинают испытывать какие-то трудности в своей жизни..... может меня вообще надо изолировать от общества? и тогда всем сразу станет офигительно??? Вот стоило растаться с С. как он и на работу устроился, и в институте вроде как его не отчислили, да еще и бабу наверо себе найдет офигительную, потом подойдет и скажет спасибо за то, что я избавила его от моего присуствия в его жизни. Да пожалуста в общем-то...........
Бесит вставать, когда на улице темно, бесит то, что нельзя больше приезжат в институт к 3-ей паре, а до этого спать как белый человек.... Может уволиться? Да, ппа мне никогда этого не простит, да и я сама себе этого никогда не прощу, но блин я больше не могу так!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Заболеть может недели на 2............ так, чтоб с температурой под 40, чтоб целый день лежать и вставать только в самых необходимых случаях.........но организм, гад, где-то иммунитета понабрался и замечательно себя ощущает..........

Все, излила душу............... кому не нравиться, простите что отняла столько времени такой фигней.................