Скучала, скучала на работе, решила разнообразить свою жизнь приколами, вот самые смешные из тех, что я нашла................................

9 признаков настоящего американца

1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить - как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

****************************
Как то давно, когда я еще был женат жена отправилась в командировку и вернувшись обнаружила в мусорном пакете две бумажные тарелки. Первая же реакция:
- Так. Любовниц водил!?
Решил проверить ее реакцию - говорю
- Водил.
Реакция меня потрясла (даже с учетом того, что семья у нас была весьма веселая - историй наберется на хорошую рассылку):
- Ну что же ты меня перед людьми позоришь? Что, у нас тарелок что ли в доме нету?
*****************************

За нашей бывшей секретаршей нужно было ходить и записывать как за прапорщиком в армии. Наташа наша (симпатичная блондинка 25 лет, не замужем) иногда выдавала такие перлы, что по сравнению с ней армейский прапорщик выглядел бы сосунком из детского сада. Вот один из случаев:
В офисе секретарша наша располагалась со своими столами, факсами и компьютерами в холле. Рядом с ее рабочим местом была ниша с дверкой, что-то вроде сейфа, где она хранила ложки, вилки, чай и все тому подобное. И когда она обнаруживала пропажу (кто-то ложку или чашку взял без спроса) ее возмущениям не было предела.
И вот однажды очередная пропажа из ее "нычки" была обнаружена Наташкой в тот момент, когда возле стола секретаря случайно собрались два менеджера, генеральный директор и его зам. Все четверо услышали следующее: "...Ну все, мое терпение лопнуло! Если я еще раз здесь КОГО-НИБУДЬ за ЧТО-НИБУДЬ поймаю, то ЭТО будет его КОНЕЦ!"
Когда все вдоволь наржались, она обозвала нас пошляками, а генеральный директор спросил, почему она считает, что ворует кто-то из мужиков.
Вот такая история значит.

*************************************
Случилась со мной такая история:(15.11.97) Пригласила меня одна девушка в театр. Так вот сижу я у нее дома, музыку слушаю - и тут мне на глаза попадается ее калькулятор крутой такой, точь в точь как у меня. Глаза у меня загорелись, и я чтобы поддержать имидж МИРЭАШНИКА решил немного его исправить!!! Сделал, чтобы он округлял до целого числа НАВСЕГДА!!! При помощи жуткой комбинации клавиш, которую естественно ни одна нормальная девушка повторить не сможет. (Сам я до этого допирал 2-часа и то после подсказки.) После этого я с самым спокойным лицом, не выдавая улыбки, заявляю: "А у тебя калькулятор сломался..." Дальнейшую реакцию не мог предсказать даже я. Такого матюга редко где встретишь, никогда не думал, что они так страшны в гневе. Я все тут же починил и извинился, но не тут-то было - буря только раздувалась, так как при проверке работоспособности она от гнева судорожно не попадала пальцами на кнопки, и ответы получались весьма веселые, что только ухудшило мое дело. Я это просек и попытался тихо ей сказать об этом, что восприняли за страшное издевательство. Мне не верили!!! Даже ее мать прибежала ко мне на омощь, но было поздно. Оказывается, калькулятор - очень дорогая вещь, которую подарила ей тетя. Глядя на происходящее, я давился от смеха и держался невозмутимо. Мы молча оделись; перед уходом ее мать попросила выбросить круг от унитаза, который злые люди подбросили им под дверь, - она только фыркнула, я же взялся за эту тяжелую ношу. В лифте уже около 2-го этажа я заявил: "Вещи - это не самое главное, самое главное - это общение", на что я услышал в ответ на весь подъезд громко: "Это очень дорогая мне вещь, мне подарила ее тетя, а ты ее сломал!!!". А этой фразе двери у лифта открываются и она - очень стильно одетая девушка нервно поцокивая каблуками, выходит. Я же, держась за круг, как за баранку автомобиля, выезжаю из лифта, жму на тормоз, смотрю сначала налево и вижу: Компанию - человек 8 все с вытянутыми лицами, открытыми варежками и с круглыми, как блюдца глазами, которые они для достоверности увиденного протирают шкуркой. Происходит немая сцена. Я, поворачиваю голову направо и вижу семью 3-чел с такими же лицами, затем жму на газ, с понтом срываюсь с места и тут до меня доходит , что все эти люди слышали наш диалог в лифте. Что бедная девушка никак не может расстаться с дорогой ее сердцу вещью, которую я затем вынес.