Пребываю в каком-то меланхолично-романтичном настроении… Рано приехала домой, думала в дневник написать, а оказалось, что Инет не работает, пришлось писать вот так, заочно…. Странное настроение…. Одиноко как-то, грустно и мысли такие дурацкие-дурацкие в голову лезут…. Может, музыка влияет, грустная она какая-то, но ее слушать хочется…. Думала, о том, что Белка уезжает (в принципе давно уже пора привыкнуть к ее отсутствию), когда она в Москве как-то спокойнее что ли, всегда знаешь что можно позвонить, поболтать, не думая о том, сколько это будет стоить, не комкая фразы, чтоб быстрее было….. В конце-концов можно просто приехать друг к другу……..
Думаю о Сашке…. Вот почему в моей жизни все так странно выходит, общаешься общаешься с человеком долгое время, а потом понимаешь, что именно тот, кого так долго ищешь, и тот кто сейчас так нужен. С Ванькой же также было, знала его чуть ли не с 6-ти лет, а в какой-то момент поняла, что ОН мне нужен….. и Сашка тоже стал нужен….. Просто они разные, просто Сашка сумел найти тот ключик, который не находил Ванька или находил, но боялся его применить…. Я очень не хочу, чтоб мои отношения с С. закончились бы также бездарно, как с В. Хочу, чтоб он также всегда мог угадывать, что именно мне нужно – остаться ли одной, погрустить, посмеяться, поорать-поругаться, поспорить, хотя, честно говоря, он еще не совсем научился понимать в какой мере мне это нужно и это приводит к ссорам и обидкам, но пока несерьезным. В тоже время он умеет быть нежным, ласковым, все понимающим… Когда мне было тяжело и трудно мы с ним осуждали такие темы, которые ни один нормальный молодой человек не стал бы даже слушать, а вероятно просто развернулся бы и ушел… А С. слушал, слушал и как мне казалось понимал…. Было безумно приятно….. И так тяжело сейчас без него, я за выходные так уже привыкла засыпать рядом с ним, просыпаться с ним, чтоб он был рядом… А в будни приходится оставаться одной, потому что у него дела-заботы, у меня в общем-то тоже… С одной стороны мне очень нравится это состояние, нравится, что мне наконец-то кто-то стал нужен, что я от кого-то морально завишу ( кто-нибудь сейчас удивленно вскинет брови, типа что хорошего в том, что от кого-то зависишь? А по-моему эта зависимость как проявление чувств, потому что когда по фигу, тогда на все по фигу, на отношения, мнения, чувства, а это плохо), что мне хочется с кем-то быть рядом, это офигительное чувство……... Может, конечно, мои размышления сейчас напоминают бред влюбленной дурочки, но мне кажется, что каждый кто влюблен также бредит, просто не готов или не хочет признаться в этом вот так открыто…. А может кто-то за собой вообще никаких мыслей не замечает…. Мне просто приятно мое нынешнее состояние, у меня все классно и хорошо: замечательная работа, друзья, молодой человек и честно говоря я ни-че-го не хочу менять………….