Ужасно! Он мне так и не позвонил вчера. Я просто в панике! Ну как ещё привлечь внимание?! Набираю номер сама... По моему абсолютно потеряла гордость. Я! - всегда такая сдержанная, гордая, даже немного высокомерная с другими, здесь просто потерпела полное фиаско.
Разговор не из приятных... он выговаривает мне про недоверие после того случая, а я думаю о том, как сильно хочу его видеть. Хочу чтобы он почувствовал то, что чувствую я... желание встречи в перемешку с горечью от несбыточных надежд и от потери его доверия. Теперь я точно знаю, как сильно он во мне разочаровался. Я просто убила в нём какую-то теплоту к себе. Как же мне больно на душе. Больно и холодно. Это просто неисправимо. Я не знаю чем растопить замороженную собственоручно душу... Он продолжает мне что-то выговаривать.. он всё ещё холоден ко мне. Пусть говорит, может высказанная проблема будет меньше ранить... Я даже не пытаюсь следить за ходом его мыслей, просто соглашаюсь, всё равно считает меня виноватой. Зачем оправдываться?! убежденного не переубедить... А в голове навязчивая идея... почему я в этот момент думаю о нём, как о мужчине. Что он делает со мной?! Его голос... пусть говорит что угодно, я хочу его слушать... Когда он впервые обнял меня и я пыталась освободиться от его объятий, он шептал мне о том, какая я сексуальная, как я его возбуждаю. Его страсть сводила меня с ума. Я сопротивлялась, но уже знала как сильно мне это нравится... продолжала сопротивляться, но скорее всего самой себе. И удивлялась - зачем, чего я так испугалась. Может боялась отогреться возле него, а потом снова остаться одной..., впустить в свою жизнь мужчину, который с первой минуты имеет какую-то непонятную мне власть надо мной, стать зависимой... Видимо произошло то, чего я так тщательно пыталась избежать. Я всё ещё думаю, что справлюсь с собой. Нельзя терять веру в свои силы, надо взять себя в руки - быть сильнее, остаться независимой.
Всё! больше я не хочу выслушивать претензии в свой адрес. Если не хочешь общаться - так и скажи. Зачем я напрасно надеюсь! Если не говоришь, значит даёшь надежду. Тогда хватит уже меня журить, я всё давно поняла и осознала. Просто я жутко скучаю по нему...
а СМС-ки мои он не получал, хотя это странно - такое бывает? Обещал позвонить в конце недели... опять томительное ожидание... Зачем? если потерял ко мне доверие. Может я чего-то не догоняю? Зачем оставлять мне надежду? Я просто позвонила решить для себя..., не люблю неопределенность.
Я ещё способна с собой справиться. Пока ещё смогу.
Может будет лучше, если всё закончиться не начавшись?!...