Идет мужик по шоссе и сигналит, проезжающим мимо, машинам. Никто не останавливается. Тут к нему сзади подкатывает мужик с одним рулем от КАМАЗа. Изображая звук тормозов, "водитель" спрашивает у мужика:
-Куда подвезти?
-Спасибо, не надо. Я лучше другого транспорта подожду, - ответил удивленный мужик. Тут "водитель" наставляет на мужика пушку с криками:
-А, ну садись, сволочь! Куда тебя подвезти???
-Ну... прямо, - растеряно ответил тот. Вот бегут они рядом с друг другом. "Водитель" вертит руль, и голос изображает передачу и резкие завороты. Так они пробежали около 200км. Тут "водитель" говорит:
-Мужик, дальше иди сам. Там пост ГАИ, а уменя прав нет. Я поеду через кукурузное поле.
Мужик подходит к посту ГАИ, около которого, размахивая палочкой, стоит гаишник. Мужик рванул к нему.
-Слушай, командир, меня тут один псих с рулем заставил под дулом пистолета бежать с ним 200 км.
-Руль из-под КАМАЗа, - спросил гаишник.
-Да.
-Да??? - удивился командир, взяв руль из-под мотоцикла, - садись, щам мы его догоним. Он у меня без прав ездит!!!
-Что?? Никуда я не поеду!
Тут мент достает пушку и направляет на мужика:
-Садись, сволочь!!! Куда он поехал?
-Через кукурузное поле. - устало сказал мужик, вставая рядом с ментом (якобы сел). Вот бегут они по кукурузному полю, мент смотрит на мужика и говорит:
-А ты че с выпрамленными ногами бежишь? Ты же в люльке сидишь. Ну-ка согни ноги в коленях!!!
Мужик, бежит полусидя и думает: "Лучше бы на КАМАЗе ехал."

*************

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
-Алло!
-Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
-Нет, по телевизору!
-Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

**************

Мужик спрашивает в магазине:
-По чём яйца?
-По три.
-Сам потри.
**************
Муж приходит домой и видит свою жену в постели с водопроводчиком - и начинает сходу возмущаться:
- Этого не может быть! Как тебе не стыдно! У нас везде такие крупные
долги - в мясной лавке, за телефон, в пивном отделе, за
электричество - а ты начинаешь расплачиваться именно с водопроводчиком!
*************
Вовочка, перестань грызть ногти.....у дедушки на ногах....и вообще отойди от гроба"
**************

Давка в автобусе, один мужик кричит:
- Товарищи, осторожнее, у меня яйца!
Другой мужик отвечает:
- У всех яйца!
- Так у меня куриные!
- Товарищи, пропустите инвалида!
**************

Эти брюки сидят на вас просто великолепно, мсье, - расплывается в восторженной улыбке продавщица.
- Да, спасибо, но все-таки кажется, что они немного жмут мне под мышками
*************
Входят в набитый автобус две тетьки с корзинами яиц. Одна зашла вдверь, где водитель, а вторая в конце автобуса. Водитель увидель бедную тетеньку с большой корзиной и предложил поставить около его кресла, чтобы яйца не разбили в салоне. Женщина согласилась. тут ей подруга с конца автобуса орет:
-Маша!!! Тут нам места освободили!!! Иди сюда!!!
-Не могу!! Я у водителя яйца держу!!!

**************
Стоит Вовочка на остановке. Рядом с ним стоят две подруги, одна их них беременна:
-Кого ждешь?
-Девочку.
-Родишь, дашь подержать на руках?
Тут Вовчка подходит в толстому мужику:
-Кого ждешь?
-Автобус.
-Родишь - дашь покататся?

************
Приходит мужик в зоо-магазин и спрашивает у попугая:
-Ну, че? Говорить-то умеешь, птичка?
-А ты летать то умеешь, придурок?

***********
Разводится муж с женой, судья спрашивает:
- Какова причина вашего развода?
Муж отвечат:
- Господин судья, она совершенно невыносимый человек!
- И в чем это выражается?
- Ну, представте, выйдешь на болкон, май, тепло, все цветет, птички поют, а она все пилит: вынеси елку, вынеси елку...

**************
Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

**************
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

************
-Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
-Дак, у тебя же жена есть.
-Ты бы еще маму вспомнил!

************
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
-Может, мне ему что-нибудь спеть?
-Ну, зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

****************
В кинотеатре. Итальянский фильм, героиня в постели, герой уходит. Она кричит:
- Идиото, кастрато, импотенто!
Переводчик:
- Уходи, я тебя больше не люблю!

*************
-Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, - но в роддоме меня подменили

*************
Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП (кpестицца): Ох, ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Позволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
Бог (зевая): Hy, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы слышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по ж...?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!
Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".
ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.
Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты)
Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy, в писании сказано.
Бог: Мало ли...
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же накажy.
ИП (испyганно): Каким обpазом?
Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП (yжасаясь): Чиво?
Бог: Голубым бyдешь в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...
***********
Гена с Чебурашкой нашли желтую лепешку.
Гена спашивает:
- Ну и как мы ее делить будем
Чебурашка отвечает:
- Даваы мы с тобой лепешку положим на асфальт, а сами залезем на крышу дома. Я побегу по лестнице в низ, а ты прыгнишь и кто быстрее того лепешка и будет. Гена согласился, и прыгнул. Чебурашка прибегает в низ, поднимает голову на верх и кричит:
- Гена? а тебе какую лепешку желтую или зеленую.

*************
Приходит отец домой. Сидит его велико-возрастная дочь, а перед ней - искуственный член.
-Что это?!
-Папа, никакой надежды!... Вот, в секс-шопе купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
-Папа, что ты делаешь?
-Да, вот... с зятем выпиваю!

**************
Лежачего не бьют. Его топчут.

************
Ничто так не согревает, как мысль о том, что где-то кому-то еще холоднее.

***************
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в
том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня...

Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься...
И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не
водишь!
Он: (сварливое молчание)

Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)

Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)

Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)

Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И
правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные
насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про
Сашу...
Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и
Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В
общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то
ростом...
Он: (трагическое молчание)

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты.
Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет
спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно
получается!
Он: (гробовое молчание)

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда
хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и
подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья
вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными

**************
Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись!

**************
Сидят два панка, один на гитаре тренькает и подпевает:
-Блиннннннннн! Блинннннннннн!
Час играет:
-Блиннннннн! Блиннннннннн!
Два играет:
-Блиннннннн! Блинннннннннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!
**************
Три часа ночи. Стук в дверь. Маленькая бабуся пробирается к двери и смотрит в глазок - там стоят два амбала.
-Вам кого?
-Мы из морга.
-А у нас никто не умер...
-А у нас план!!!

***************
снял мужик проститутку. пришли, она разделась, отстегнула протез ноги, сняла накладную грудь, вынула вставную челюсть. Мужик поворачивается и идет к двери.
-Ты что, котик, убежать хочешь?
-Да нет, член в других брюках забыл...

************
Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку «Против всех»
на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.

**********
Юноша на костылях выходит из трамвая. первый опыт хождения, непривычно - спотыкается о рельсы. сердобольная старушка:
_что, тяжело сынок?
-Ой, тяжело, бабуля.
-Так давай хоть костыли понесу. (Добрая бабушка!)

*************
16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

************
Приходит заика в магазин за хлебом, подходит к продавщице:
-Ххх...
-Халвы?
-не. Хх..хх..ххх...
-Халвы?
-ннет..хх...хх..хх.х...
-Не понимаю, идите потренируйтесь.
Мужик заходит за кассу и тренируется - Ххлеба, х..хлеба...подходит опять:
-Хх..хх...ххх
-Халвы?
-Хх..хх...хх...
-Халвы?!
-Ххуй сс нним, дддавай ххалвввы..

**************
"Мужик дико хотел пить. Но ничего не было под рукой. Напился тормозной жидкости. Думает,о, млин, и ничего вроде. Пошел домой. Тут звонок в дверь. Открывает на пороге стоит мохнатое Розовое создание, с Голубыми глазками и ямочками на щеках.
- Ты кто?
- Пиздец.
- Ну и чего?
- Да, вот.. Пришел."

*************
Разговаривают две француженки:
- А ты своего муда во время полового акта видела?
- Нет, я глаза закрываю.
- А я тут увидела.
- Ну и что?
- Стоит бледный и за дверь держится

*****************
Старый, но все же...
-ваша фамилия?
-Дд-ддо-ддоонн-пе-педро-педросс.
-Вы что, заикаетесь?
-нет, заикался мой отец, а тот, что писал в свидетельстве о рождении был идиотом.

***********
Идет мужик, видит написано ''Карате'', а он прочитал''кафе'' Заходит и говорит :
- ''мне пожалуйсто яйца в смятку''
-КИЯ!!!
**********
Если аборт - это узаконенное убийство,
а минет - людоедство,
то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения.

*************
Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин! - Даром? Даром я мужчин не привлекаю.

************
Шампунь "Шамту" - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!

***********
У Вовочки на уроке спрашивают
- Вовочка, а почему камбала плоская?
- А потому что ее кит трахал.
- Вовочка, выди из класса!
- Ребята, а почему у рака глаза выпучены?
Вовочка высовывается и говорит:
- А он все видел.

*************
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dave они ожили и расползлись по всей квартире.

************
-п-п-п-п-привет!
-п-п-пп-п-п-пп-привет!
-а тты что, ттоже зззаика?
-ннет, я Ди-Ди-Джей.

***********
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?
П: а это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....

*************
Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что
вышло:
- Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

************
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым
как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... - (Ёжик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... - (велосипед)

***********
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

************ (это помоему самый пошлый)

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с
высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало,
да и остановилось на батюшке (попе).
Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Отвечай отрок Владимир.
- Х$Й!!!
- О!!! Обоснуй...
- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Озорно, но верно.
- Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
- Х$Й!!! (ответил Вовочка)
- О!!! Обоснуй...
- Ну только увидел и сразу...
- Гм. Озорно, но верно.
- Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на Х$Й сведешь...

*************
Один из моих любимых (хотя это надо видеть).
Сын даун и отец на пляже:
-Папа, а де море?
-Ну,сынок, вот он-жест в сторону моря.
-Папа, а де море?
-Ну,вот же, синее, плещется...
-Пап, а де море?
Отец берет сына за руку заходит по колено в море и говорит:
-Ну вот, видишь, море, вот-под ногами.
-папа, а де море?
отец не выдерживает хватает ребенка за бошку и давай окунать его в воду.
-Да, вот, бля, вот, море!!! За*бал, вот море!!! Вот!!!
Наконец останавливается. сын с огромными глазами:
-Папа, что это было?
-Море.
-Де?
*********
Женщина идет ночью по улице. Навстречу ей грабитель.
Он:
- Деньги
Она:
- Где?
Он:
- Жить хочешь?
Она:
- А с кем?
Он:
- Раздевайся!
Она:
- А ты?
Он:
- Еще раз пикнешь, я тебя изнасилую!
Она:
- Пи, пи, пи

***********
4 года назад, я ехала в троллейбусе. Час пик, давка, народу натолкалось столько, что задние двери не закрываются. Троллейбус простоял на остановке несколько минут, тут водитель говорит:
- Ну кто там застрял в заднем проходе?
Весь троллейбус просто лёг.

***********
Идет Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей серый волк. Вот волк и спрашивает:"Красная Щапочка, и как это ты не боишься одна по лесу гулять?".А та ему и отвечает:"А чего тут бояться.Денег у меня нет, а трахаться я люблю..."

**********
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

************

Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя,
а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy,
а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...

**********
На приеме у психиатора.
-Так, милейший, не волнуйтесь, рассказывайте все по порядку.
-Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего вычислительного центра...
-Ну-ну...
-А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает...
-Так-так!
-А по бокам...интерфэйсы с кнопками стоят!
-так батенька, пора вам перезагружаться. в новую рубашку.

*********
Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.

***********
Муж спрашивает жену утром:
- Дорогая, надеюсь, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяный и с фингалом подглазом?
- Конечно, нет. Когда ты ввалился, фингала у тебя ещё не было.

*********
Бабка в поликлинике останавливает молодого врача.
-сынок, где у вас тут глазнюк?
-Не глазнюк, бабуль, а окулист. В 5 кабинете.
-А хде у вас тут ушнюк?
-не ушнюк, бабка, а ухо-горло-нос. На втором этаже.
-Сынок, ну а сам-то ты кем будешь?
-Ну, по вашему я пиздюк, а так - гинеколог.

***********
Женщина приходит к гинекологу. Раздевается, садится в кресло. Врач подходит и говорит:
- Выше.
Она поднимает ноги выше. Врач опять:
- Выше!
Она ещё выше поднимает.
Врач:
- Этажом выше!
Женщина приходит к гинекологу. Раздевается, садится в кресло. Врач подходит и говорит:
- Выше.
Она поднимает ноги выше. Врач опять:
- Выше!
Она ещё выше поднимает.
Врач:
- Этажом выше!

"К этому анекдоту:

(Белка) А сразу про этаж ему сказать было не судьба ?

(Агент) Что ж он, дурак что ли, сразу говорить "

*************
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!

**********
Знакомится училка с новыми учениками:
- Иванов! (встает)
- Хорошо, садись.
- Петров! (встает)
- Понятно, садись.
- Хуев! (дети в ужасе переглядываются) Тут встает один ученик и говорит:
- Да. Моя фамилия Хуев, я болгарин.
- Ну ладно, садись болгарин хуев.

**********
Все как обычно: любовник с любовницей в постели у нее дома... Звонок.
Она:
- Боже мой! Муж!! Куда ж тебя деть?? Замри и становись в угол комнаты...
Он так и сделал. Заходит муж:
- Привет-привет, как дела? А это что?!
Она:
- Ну, ты ж все время в разъездах, а я полна желания вот, купила себе
резинового пацана...
Муж:
- Ладно, я понимаю.... Сделай мне чая.
Она уходит готовить, а муж подходит к "статуе", разглядывает ее и
задумчиво рассуждает сам с собой:
- Черт, вообще-то и у меня никого не было с этой командировкой, дай-ка,
пока жена занята я трахну это изобретение....
А любовник услышал это дело и сжал ягодицы. Ясно дело у мужа ничего не
выходит. Муж уже и так, и этак - никак.
Тогда он говорит:
- Идея! Возьму-ка я дрель и чуток рассверлю заднее отверстие!!!
И направляется к двери. Тут любовник голосом робота Вертера произносит:
- Попробуйте еще раз! Попробуйте еще раз! Попробуйте еще раз!