Идет лев по лесу и вдруг жутко ему захотелось ***баться, а тут как вдруг идет навстречу к не му заяц. Лев (Л) говорит: -Заяц давай поворачивайся сейчас я тебя *бать буду. Заяц (З) мспугался и отвечает: -Лева как же после этого я буду зверям в глоза смотреть! лудше с еш меня. (Л)-Ну ладно саси! (З)-Я неумею. (Л)-А ты саси как умееш! (З)-Хрум,хрум,хрум,хрум.

***************
Приходит индеец к вождю племени и расстроенно спрашивает: - О, Великий вождь, ну почему у всех народов такие имена красивые: Майкл, Джо, Кэйт, Вильям, Билл, а у нас такие некрасивые?.. - Я не согласен с тобой... вот мою жену например зовут "Длинноногая лань", меня - "Всевидящее мудрое око", моего сына - "Бегущий с ветром"... так что "Потное очко" я считаю ты неправ...

**************
Папа, тебя в школу вызывают!
-Зачем?
-Я стекло разбил. Отец сходил.На следующий день сын говорит:
-Папа, тебя в школу вызывают. -Зачем? -Химическую лабораторию
сжег. -Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
-Папа,тебя в школу вызывают. -Опять, зачем? Я вообще не пойду в
твою школу! -Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

***************
Приходит к гинекологу девушка, говорит:
- Доктор, помогите, у меня завтра свадьба, а я уже
не девственница...
Доктор:
- Ладно, ложитесь в кресло, что-нибудь придумаем.
Через два дня приходит она же снова, приносит бутылку
коньяка, цветы и говорит:
- Ой, спасибо вам, доктор, было столько крови, столько крови...
Гинеколог смотрит на нее и произносит:
- Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать.

****************
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
женщины. -Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре? -Плечи.голова... -Молодец, садись. А тебе что, Сашень-
ка? -Груди! -Выйди вон из класса! -А тебе Вовочка, что больше
всего нравится? -Ухожу, ухожу, ухожу

*****************
Мужик сидит в баре, там знакомится с молоденькой девушком, они вместе выпивают потом... просыпается утром, видит девушки нет, зато вокруг все в крови! на постели, на стенах, на полу.. везде... идет в ванну включает воду, смотрит на руки и на них тоже кровь - Убил!?. поднимает глаза, смотрит в зеркало, все лицо тоже в крови... - И съел!?.
******************

-"Скорая помощь"?
-Да.
-Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу
и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров? -Ад-
рес? -Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

**************
-Вась, подстрахуй! - Сам подстрахуй! - От подстрах*я слышу!

**************
Врач-психиатр обращается к пациенту:
-Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственни-
ков беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам? -Да, все верно.
-Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстя-
ные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки. -Правда? А
как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?

*************
Вовочка в пятом классе вдруг понял, что у него уже никогда не будет
первой учительницы. Потому что первой у него была пионервожатая.

************
Пошли как-то Винни Пух с Пятачком в горы, брать интервью у Снежного человека. Пришли. Поставили палатку, когда стемнело, легли спать. Утром просыпается Винни Пух, смотрит, а Пятачка нет. Вышел на улицу, а Пятачок мертвый лежит, с разодраным ртом, а рядом диктофон. Включил Винни диктофон: Голос Пятака(П): Ой, снежный человек. Можно я возьму у Вас интервью. Снежный человек (СЧ): Бери. П.: ой, это не интервью... СЧ.: Бери, я сказал!!!

**************

Пишит Вовочка сочинение:
- Зима
- Молодец, Вовочка
- Река замерзла
- Молодец, Вовочка
- Волки на льду ебутся
- Вовочка, не удобно как то
- Конечно не удобно, лапы разезжаются
- Садись, два
- Конечно два, куда там третьему

*****************
В больницу поступила бабка с диагнозом: "ушиб всей бабки"

***********
Требуется швея для интересной работы со штанами.

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Соберите 10 крышечек от канализационных люков и вы получите пи*дюлей от МосВодоКанала...

************

Внук-комар и бабушка-комар:
- Бабушка, я снова летал ночью!
- Летаешь, значит растешь... "Кровишка" от Данон.

Чай "Беседа"... Водка "Мордобой".

Отпускаю грехи. Два - по цене одного.

Совершенно надежной техники не существует. Доказано кувалдой!

Янки, гоу хоум. Ту ми. Лена, ул. Ленина, д. 5, кв. 123.

************

Продолжаем обзор приколов...

Специальное предложение - обогреватели "Доброе тепло". Наши курьеры доставят их прямо вам домой - в емкостях 0,5 0,7 и 1 литр.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Если у вас неприятные ощущения в желудке, если вас беспокоит, напоминает о себе, нарушает ваш сон - попробуйте такое замечательное средство, как еда!

Водка и пельмени - русские недели в "Mcdonalds".

Рекламная акция! Если в нашем роддоме у вас появился третий ребенок, четвертого мы подарим вам совершенно бесплатно!

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, съешь чесноку с гороховым супом.

***********

Ладно ни кто ни хочет писать ничего... Последняя порция...

Доставка бананов на дом. Не выше третьего этажа (на четвертый не докидываем).

Моей бабушке за семьдесят, а она резвится как котенок. И все потому, что сожрала весь "Китикет".

Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода...

Фирма предлагает со склада: куриные кубики, овечьи шарики, коровьи лепешки.

Военная часть сдает минные поля под приусадебные участки

Пиво с мужским характером - вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое...

Хозяйственное мыло - убивает бактерии наповал одним своим видом.

- Пап, а люди есть?
- Нет, сынок.
- А кто есть?
- Сволочи.

***********

Всё! Мне снова стало скучно...

Молодёжный клей "Момент" - пять новых ароматов!

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Водка - официальный напиток конкурса красоты.

На уроке английского:
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

Надпись на могильном камне:
Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!

Афиша на дверях борделя:
"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

***********
Продукты Дарья!
Сама сожру я!!
ТВАРЬ я!!

10,9,8,7 - как зовут помнишь, встать сможешь
Жена:
- отстань от ребенка ему еще года нет

Дядя молочник дайте мне весёлого молока, а то у дяди табачника нет весЁлых сигарет.... а меня ломает

Петя и Вася всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но их радость была бы не полной, если бы не три бутылки водки.

В продажу поступил новый Fairy с запахом конопли.
Моешь посуду и радуешься...

В "Веларибо" траур- у них горит поле конопли...
А в "Вилабаджо" снова праздник- ветер в их сторону

**********
Двое - журналист и оператор звонят в дверь. Открывает мужик.
Журналист:Здравствуйте!Вы курите?
Мужик:Да!
Журналист достает пистолет, стреляет мужику между глаз и говорит в камеру: Вы все еще курите? Тогда мы идем к вам!!!!

На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло три девочки

Цианистый калий - вкус, который невозможно передать словами

-Бабушка я опять летал во сне.
-Вопервых я не бабушка,а дедушка. Вовторых еще раз тронишь мою травку убью.

Он и она в постели
-Дорогой ,это "Виагра"?
-Нет ,дорогая, это "РастиШика" от "Данон".

- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
********

Ладно ещё немного приколов...

ТАМПАКС Плюс"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным
покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и
о нас, мужики!

Новый "Рейд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума
ещё пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!

- Опять без Energiser!!!
кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

Новые Always-disco -теперь и с лямками.

**************
- Мужики! Сын родился! Серёгой назвал!
- Пошёл вон! Пива нет!

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А я люблю по-русски - с водкой!

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.

Прокладки "Танга" - прилепила и забыла!
Токо вот куда прилепила - уже третий день не могу найти...

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой коpобочке!
************

Глотнули мы с Максом Фанты и тормознули реальную тачку, глотнули ещё Фанты и тормознули крутейший автобус.
А чё нам - мы-ж менты...

"Имидж - ничто, жажда - всё!"
Короче, не до понтов, когда такой сушняк..

"..."дирол" с ксилитом и карбамидом..."
Люди, я надеюсь тут все в курсе, что такое карбамид? Это, знаете ли... другими словами... в общем... МОЧЕВИНА!!!
Интересно, она там синтетическая или натуральная, "от лучших производителей"?

Мама: Тот самый вкус, тот самый чай!
Бабушка: Так это та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!

Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку

*************
Пиво должно быть правильным, вот водка -- ПРАВИЛЬНОЕ пиво!

ТАМПАКС! ДОСТАВКА! УСТАНОВКА!

"Я перестала пользоваться мылом. Через пять дней я почувствовала разницу: мое лицо стало грязным!"

Новые подушечки "STIMOROL" - теперь уже без наволочек.

Как уже достали эти фильмы в перерывах рекламы !

- Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так"
всегда со мной!

************
Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт, из серии "Растишка", со вкусом ананаса - "Ананишка". В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку - йогурт из этой же серии со вкусом какао.

- Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.

Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало..."Да-а-а! Это был не Nescafe!..."


- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.

Когда Билл Клинтон отдыхает с работниками своего партийного аппарата, у них не возникает вопроса, какое пиво пить.
Возникает другой вопрос: кто пойдет за Левински?

************

да не за что...

Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

В компьютер заложили множество всевозможных рекламных роликов, чтобы тот выдал среднюю рекламу. Результат начинался так: "Когда у меня начинаются критичиские дни, там у меня всегда свежее дыхание, поэтому я использую тайд автомат и пью пиво клинское с пивоваром Иваном Тарановым"

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво Пит. Пока его за этим не застукали...

Жила была красивая и соблазнительная девушка Доширак.
Ее все разводили за 5 минут...

Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.

******
- Мама, меня ребята в школе дразнят – обзывают холодильником!
- Аристончик, ну когда ты перестанешь обращать на них внимание!

- Не люблю водку!!!
- Э-э-э... Да ты просто не умеешь ее готовить...

Судя по российской рекламе можно сделать вывод, что в России присутствуют только три болезни: перхоть, кариес и критические дни.........

Немцов: Владимир Вольфович, я новый фруктовый попробовать принес.
Жириновский: Ты когда-нибудь видел, чтобы я свои яблочки гадостью какой-нибудь поливал?
(Выплескивает сок в лицо Немцову).
Немцов: Нет...
Жириновский: А я поливал!
Голос за кадром: Голосуйте за партию "Яблоко"!

************

Новости культуры:
Поправка к словарю Даля.
- Теперь вместо всемирно известной фразы "Пошел на х..." следует использовать фразу "А кто пойдет за КЛИНСКИМ".

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!"

Новый порошок "Доместос-циан" поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!

- Слышал я, Федор Андреич, новую мануфактуру наладили?
- Да, работаем потихоньку!
- Ничего себе "потихоньку"! Да лучших презервативов во всей России не сыскать!
- Федор Андреич, не желаете ли партию?
- Нет, господа, простите великодушно: качество не моей мануфактуры!

***********
Мент подходит: танки грязи не бояться?
Водитель: да ты не грязь, ты мусор!!!

Компания "Проктер & Гембел" создали новый шампунь - " ВОШЬ - go home!"

Почему зубная паста блендо-мед пользуется такой популярностью?
- Потому, что от него яйца крепче становяться....

Афанасий"-фигня, "Балтика" - дерьмо, "Бочкарев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта, "Клинское" - моча, "Красный бык" -
гадость, "Красный восток" - параша, "Невское" - мерзость,
"Очаковское"-хрен знает что, "Останкинское" - отрава,
"Старый мельник" - помои, "Толстяк" - свиное пойло, "Три
медведя" - отстой, "Хамовники" - лучше не пить, "Ярпиво" -
вообще не пиво.
За базар отвечаю! Солодов.

- Я подарю тебе вечер в моей немного тесной комнатке. Вот только доем свой
гороховый суп.
- STIMOROL PRO-Z устраняет неприятные запахи не только изо рта.

***********
Реклама мебельной компании - "мы обставим всех".)

реклама ас:
-Покупай Ас. Он Лучше.
-Да нет я пробовала, ерунда.
-Так ты покупай вместе с красной крышечкой!

Теперь мы можем предложить вам 3 вида порошка ТАЙД.
1 "Чисто Tайд"- машиная стирка
2 "Короче Тайд"-стирка без утомительного заполаскивания
3 "В натуре Тайд "с лемонным запахом.

********
"...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна."

- За чашечкой Nеsсаfе - все ваши сокровенные мысли воплотятся в слова.
- А за бутылкой водки, они превратятся в действия!!!

Туалетная бумага "Маккона", для влюблённых в.....попу!!!

- Владимир Владимирович, а деньги в бюджете есть?
- Нет, сынок, это фантастика...

Comet - теперь и майонез!

-Бабушка, я опять летал во сне!
-Внучек, а кто же это так накурил-то?

***********

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!

Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему-плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то должен быть "голубой даун"!

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hахрена было начинать с занавесок!?

********

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

Hа таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!

Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек

************
Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!" Покупатель-американец: "Ох уж эта гребанная метрическая система!!!"

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

**********
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

***********

Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

***********

Одну ногу я побрила обычным станком, а другую - деревообрабатывающим. Потому что я не обычная женщина, я - дура!

Надпись на могильном камне: Солодов. За качество - ответил.

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.

Штаты обвинили российские фирмы в поставке для Багдада резинок для трусов.
Иракские специалисты наделали из них рогаток, и теперь наносят ощутимый урон американским ВВС.

- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillett Venus'ом, носить каблуки...
- Знаешь, Костик, лучше не надо.

**********
Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет
Вас!

- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один
увел мою жену. Второй разорил мой банк...

"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!

***************
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге Вам еще за это и заплатят.

***********
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!


Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".

************
Фразы - страшилки:

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно

Весело и приветливо светятся окна морга

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

***********
Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко.

Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету

Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Че сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах:

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать ее одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

Из репортажа: "но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно..."

Пуля - дура, мозги - умные... Ну и кто кого?

**********
- Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

- ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

- Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

***********
Hа новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками.

Сообщение на автоответчике:
- Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт Культуры.

- Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит.
Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!

**********

Новый дезадорант "Гарри Поттер". Уничтожает запах гари и запах пота!

кошмарный сон проститутки: все входящие-бесплатно

КЛИЧКО ПОСЛЕ БОЯ В НАКАУТЕ.......ЕГО СПРАШИВАЮТ :1) ВЫ ПОМНИТЕ С КЕМ ВЫ ДРАЛИСЬ? К) НЕ-А.... 1) А ПОМНИТЕ ХОТЬ КАК ВАС ЗОВУТ? К) НЕ-А..... 1) А ЧТО ВЫ ПОМНИТЕ? К) ЧЕРНИГОВСКОЕ - ЛУЧШЕЕ ПИВО!!!!!!!

Надпись на стене толчка: "Не ссы прорвемся" и подпись - трубы.

Кpиминальные новости: Вчеpа в гоpоде N был взоpван банк спеpмы. Погибло дело pук тысяч людей!!!

**********