На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: 'Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
*************
Ну и ещё один пошлый анекдот.

На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца?
Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть.
**************
Жена рассказывает мужу:
-Иду сегодня по улице, вижу- сто долларов лежат. Думаю - подниму. Нагнулась - сзади что-то подшло... чувствую - зарабатываю.

***********
Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее
чесать нос копытом.
************

Прихожу домой, а отец мне: - Курил? - Нет, стоял, где курили. - Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...
**********
Однажды папа сказал: - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку... Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

************
Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше слышать, внученька. - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть, внученька. - Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? - И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло. - И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.

************
Да простят меня все....

Сибирь. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

**************
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со
сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей
норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя есть ружье?
- Есть дома - отвечает пятачок.
Винни орет: - Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!!

**************
- Девушка, Вы танцуете?
- Да!
- Фух, Слава Богу, я думал Вас током дернуло!
***********
Пейнтбол:
- ... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
*************
ВОт еще..

Гарри, Рон, Близнецы, Оливер Вуд, Ли и остальные Гриффиндорцы мужеского пола заблудились в Запретном лесу зимой. Мороз градусов -40. Отморозили себе все, в том числе члены. Решили, что если их засунуть в задницы друг другу, то хотя бы их сохранят. Засмущались, правда, а вдруг кто увидит? А, ладно,если кто и застукает, догоним, голову оторвем! Сделали... Греются...Хорошо...Вдруг видят ...Малфой Драко из-за кустов подглядывает. Караул, их заметили!!! Все дружно побежали за Драко... Через некоторое время, Гарри:
- Ребята, давайте хоть в ногу бежать, а то какая-то ебл* получается!!!

***************
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке
заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу
*************

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью.

У вас тонкие ноги и руки, мерзкий голос, и редкие волосы? Не волнуйтесь, вы Масяня!
**************

Идёт урок в школе.Сидят маленькие дети,учительница спрашивает: -Ребята!Кто знает,как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально тянет руку,учительница: -Кто-нибудь ещё? Встатёт Танечка и говорит: -Я бы взяла один арбуз в одну руку,а другой в другую! -Умничка,Танечка!-говорит учительница.-А кто теперь знает как перенести 3 арбуза? Вовочка снова тянет руку,но учительница снова его игнорирует. Встаёт Вася: -Я бы взял один арбуз в одну руку,другой в другую,а третий бы насадил на мужское достоинство! -Фу,как отвратительно!!!!Как ты можешь так,Вася???Я понимаю,если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: -Марья Ивановна,а я знаю как перенести 5 арбузов!! -Даа???И как же??? -Я бы взял один арбуз в одну руку,другой в другую,а на мужское достоинство насадил бы Васю!!