Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерса", новый руссктй, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядевший как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):-Что делать будем?!-Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:-Ты чего это, браток, делаешь?-Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.Второй еще пуще веселится.-Ну, чего ты ржешь-то?-Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настеж?

******

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:-Ты не знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....сь!Иа-Иа с завистью спрашивает:-А кто там был-то?-Я и Пятачек...

******

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: -Здравствуйте мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит: -Ну перчатки нужны. -Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.

Мужик проходит: -Здравствуйте мне нужны перчатки Ему в ответ: -Вам какие летние или зимние?

М. Зимние

П. Тогда пройдите вон в тот отдел

Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки.

П. Вам кожаные или нет

М. Кожаные.

П. Тогда вам вон в тот отдел. Мужик не понял, ну ладно и пошел: Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.

П. Вам с натуральным мехом или искуственным?

М. С натуральным конечно.

П. Вам надо в отдел напротив. Мужик напрягается но молча идет.

М(повышенным тоном) Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ

П. Вам с застежкой или без?

М. С застежкой!

П. Вам надо в соседний отдел.

Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду

П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от покупки. Мужик в раздражении: "Ну ладно!" и идет

М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой

П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М. На кнопочке

П. Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!

**********

Анекдот:-Можно я тебя чмокну?-Да.-Чмо!!!

***********

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна.

Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше - Потому что гелием надышался.

Маша Тане - Потому что гелием насышался.

Таня Вите - Потому что геями посещался.

Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.

Учительница:- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, уклоуна такой смешной голос?

Вовочка:- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас

******

Муравей слону:-Будь другом, сядь на эту крошку.

Слон сел.-А вот эту крошку положи себе на спину.

Слон положил.

Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:- Вот это бутерброд!